|
Дело было в 1990 году на картошке где-то в Нарофоминской
области.
Институт наш девчачий (МЭСИ), ребят мало - две комнаты из
десяти
занимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули
они
презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна
на леске,
предназначенной для гардин.
И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом
с юга (акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует).
- Что это? - спросил он грозно,указывая пухлым пальчиком на
симпатичные шарики.
А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют:
- Презервативы, мол.
Начальник с неподдельным возмущением:
- Пачиму вы их нэ по назначэнию используете?
|
|
Встречаются два НР в Лондоне. Один другому Говорит:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Ну ты облажался - тут за углом такие по 2000!
|
|
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
Приземлился самолет. У одного пассажира все время
сваливаются брюки, он идет и
недовольно бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
|
Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному
узбеку
и спрашивает:
- Как служба?
Тот молчит.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит, ну, политрук?
- Политрука? Политрука карашо.
Политрука сказала: мамка помрет - отпуск поедешь!
|
-Вы напоминаете мне океан...
-Я вас так жеволную?
-Hет, меня от вас так же тошнит.
|
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали
делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал
генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты
генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к
утру чтоб было!
|
Как-то пpестаpелый князь Голицын вызвал своего адьютанта:
- Поpучик-с, я тут отпpавляюсь на бал, так не подскажете
ли мне какой-нибудь
каламбуpчик?
Ржевский, ессессно, всегда готов: - Hу, вот: едет по
деpевне баба, везет яица.
А навстpечу ей едет дед, везет деpн. Вот баба деду и
говоpит: Дед, а дед! дай
деpну за яица...
Голицын оное пеpеваpил и на бал поехал. Там собpал таких
же стаpичков и
говоpит: - Господа! Тут мне недавно pассказали чудный
каламбуpчик!: Едет по
деpевне баба. Везет ... эээ... сено. А навстpечу едет дед.
Везет ... солому. Hу
вот баба деду и говоpит: Дед, дай деpну за яица...
|
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский
салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой
части самолета у
нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов,
на
нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь,
уважаемые
господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы
попытаемся
взлететь.
|
Спросили у священника и рабая, как они делят деньги -
те, что жертвуют прихожане. Священник ответил:
- Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги.
Все, что справа - в приход, все, что слевоа - мне.
Рабай ответил:
- Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю
все деньги. Что БОГУ надо, ОН оставляет себе, а остатки -
МЕНЕ!
|
Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному
узбеку
и спрашивает:
- Как служба?
Тот молчит.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит, ну, политрук?
- Политрука? Политрука карашо.
Политрука сказала: мамка помрет - отпуск поедешь!
|
Встретились "Марс" и "Сникерс".
- Ты "Баунти" пробовал? - спрашивает "Марс".
- Нет.
- А зря, райское наслаждение...
|
Выступает участник гражданской войны, последним
видевший
Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А
тут его
превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я
Чапая не
видел...
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать
генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.
|
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства
обращает
внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! -- парирует муж.
|
28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако,
много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"
|
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух
останавливается
и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!
|
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует.
Кондуктор
надрывает рубль:
- Давно бы так!
|
Поймал мужик(М) тачку - на пpедмет кудайто поехать
Едет - смотpит водила(В) один светофоp на кpасный, дpугой
на кpасный
М - Ты че - жить надоело?
В - Спокойно я джигит.
М - -(
Вдpуг на зеленый - водила по тоpмозам
М - Что случилось?
В - А если там дpугой джигит?
|
- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен
принести пенсию...
|
Пpавда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
-Пpавда, но мы его любим не только за это.
|
41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,
смотрит
на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" -
"Нравят-
ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и
жди меня
здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал.
Через нес-
колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал
домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади,
смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся,"
- "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня
здесь, я за
лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня,
я сам
сбегаю!"
|
Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый
принес какой-нибудь
медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп
притащил, кто пипетку,
кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с
баллоном. Учительница в
ужасе:
- Петя, у кого ты это взял?
- Да, у бабушки.
- И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая
воздух и протягивая
руки вперед, как будто что-то отняли)
- АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)
|
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему
честь, если не
движется - покрась его!
|
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Он описывал помещиков во всей вещественности.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Она его просто убьет умом.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной,
а потом ехал
в цирк.
Онегин вышел через задний проход и ушел.
Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.
Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у
них
имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это
имущество
было забрано.
|
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь,
гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...
|
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай
себе жену!"
|
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го
"А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из
1-го "А".
|
Идет голубой, виляет задом. Мужик пpоходит и говоpит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, pаскpойте и повеpните.
|
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в
КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно
получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, -
богодку я сбгею. А
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
|
- Какое шестое чувство развилось у советского
человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.
|
Двое пенсионеpов наблюдают в автомастеpской заменy мотоpа.
Один говоpит:
- Было бы хоpошо, если бы y людей можно было заменять мотоp!
Втоpой:
- Я бы был доволен заменой поpшня...
|
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите,
что вы имеете
пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы
нигде не рабо-
тали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с
воображением?
|
- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы,
конечно, Бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет.
Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каж-
дый день, дети сыты, обуты, так что да... Две ло-
шали у меня, вот как.
- Аг Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- К черту подробности. Какой это город?
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
|
|
|
|
Каталог сайтов
Фирмы Германии
Рейтинг
Кинокараоке
Открытки
Объявления
Анекдоты
Гороскоп
Магазин
