Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Нужно учредить Нобелевскую премию за остроумие. Без
физиков,
химиков, экономистов мы, если прижмет, как-нибудь
обойдемся. Без мира
обычно тоже обходимся. Без остроумия - пропадем. (Джордж Ф.
Уилл)
О несчастном случае мой подзащитный впервые узнал лишь
тогда, когда
этот случай произошел. (Из речи адвоката)
Первый и наихудший из всех подвохов - обмануть самого
себя. Потом
уже легко впасть в любой грех. (Дж. Бэйли)
По самой своей природе человек, чем старше он становится,
тем больше
противится переменам, особенно переменам к лучшему. (Дж.
Стейнбек)
Поиск истины способен изрядно позабавить. (Вернон Говард)
Полицейский находится на своем месте не для того, чтобы
создавать
беспорядок; полицейский находится там, чтобы поддерживать
беспорядок.
(Ричард Дж. Дейли, мэр Чикаго)

- Алло!, это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете???

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Дерется Чебурашка с Кащеем Бессмертным. Кащей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
- У... да не в том!

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее
съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

- Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Бояться, что они станут невозвращенцами.

- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает
взволновано бегать вокруг
нее, извергая вопли.
- Hе волнуйтесь, такой пустяк ...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где
прицепной фургон, где
Сара, теща и мои ребенки!

От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по
асфальту.
Выглянув наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из
Швейцарии
пастора Шлага.

Бал у Наташи Ростовой.
Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок
и садится.
-- А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.

- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого
восточного соседа.

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: [email protected]
© Copyright RusTV 2000-2009