Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из
утренних га-
зет.

Нужно учредить Нобелевскую премию за остроумие. Без
физиков,
химиков, экономистов мы, если прижмет, как-нибудь
обойдемся. Без мира
обычно тоже обходимся. Без остроумия - пропадем. (Джордж Ф.
Уилл)
О несчастном случае мой подзащитный впервые узнал лишь
тогда, когда
этот случай произошел. (Из речи адвоката)
Первый и наихудший из всех подвохов - обмануть самого
себя. Потом
уже легко впасть в любой грех. (Дж. Бэйли)
По самой своей природе человек, чем старше он становится,
тем больше
противится переменам, особенно переменам к лучшему. (Дж.
Стейнбек)
Поиск истины способен изрядно позабавить. (Вернон Говард)
Полицейский находится на своем месте не для того, чтобы
создавать
беспорядок; полицейский находится там, чтобы поддерживать
беспорядок.
(Ричард Дж. Дейли, мэр Чикаго)

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы
мозга, стряхнул бы.

Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться
ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда
ответит
мой водитель!

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил
здесь свои
опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая
на потолок.
- Нет, это сам химик.

Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные
предложения,
придумай сам какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру,
дома никого
нет, а?

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем
дама спра-
шивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том,
что мой
племянник ваш начальник?

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

- Что такое бормотуха "Пять звездочек"?
- Брежнев.

- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их жена достает...

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.
--- Добавь столовую ложку водки...
--- Ровную или с верхом?

В штабе части зазвонил телефон.
- Говорит Нелли Браун, - прозвучало в трубке. - Правда
ли, что
уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в
течение
определенного времени?
- Да, это так, - подтвердил офицер.
- Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
- Конечно.
- И даже если женщина-военнослужащая оказалась в
положении во
время службы?
- Гм... - задумался на мгновение штабист, но быстро
нашелся: - Вы
можете применить здесь положение, по которому
военнослужащий имеет
право пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием,
если он
получил телесное повреждение при исполнении служебных
обязанностей.

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке,
заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается,
новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать
руки музыкантам. Его спрашивают:
- Ну как?
- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чу Едут в купе поезда четыpе подьзователя.
Hа каждого по билету. В соседнем купе
едут четыpе системных пpогpаммиста. У них
на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолЎpа(не контpолеpа).
Системные пpогpаммисты закpываются в туалете.
Пpиходит контpолЎp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается
pука и пpотягивает билет. КонтpолЎp пpовеpяет его и
уходит.
----------
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов
ни одного билета.
Пpиходит контpолЎp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты
стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом
туалете. Пpиходит контpолЎp. . .
----------
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит
женщина, еле
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз
свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!

Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к
продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в
сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не
называйте.

Пищевод. Компания глистов режется в карты.
Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся,
пролетает талетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!!

Загадка: по земному шарику болтается, на "х"
называется - что это такое? - Хрущев.

При проверке несения службы часовым дежурный по части
спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не
осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете
мне остальные.

В какой руке джентельмен должен держать вилку,
если в левой он держит котлету ?

Тост. В камеру втолкнули новенького.
- За что сел? - Спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают
дополнительный срок и вталкивают в камеру.
- За что сел? - Спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает... И т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских
заключенных!

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки
только до
колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают,
поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира
устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили
проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый,
второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят
американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается
красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый,
второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый -
сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время
русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй,
третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый,
десятый,
одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока
чинят ковшик, рус-
ский спортсмен разминается красненьким.

Едет тетка в автобусе, везет коpзинку с яйцами.
Пpобила билет, положила
свеpху. От тpяски и толкотни билет сполз между
вышеозначенными пpедметами на дно
коpзинки. И тут - контpолеp (мужик). "Ваш билетик, бабуля
!". Тетка (отбиваясь
от наседающих в тесноте пассажиpов) оpет на весь автобус:
- Под яй... под яй... под яйцами !
Контpолеp (ничтоже сумняшеся):
- Бабуля, я днем pаботаю, заходи вечеpком...

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Роди-
ну.

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий
Иванович берет бинокль,
долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то
муж вечером
домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!!!???
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время
позднее, трамваи
не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется
утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!!!???
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

После дождичка в четверг при слиянии двух лун произошло
обыкновенное
чудо. По иронии судьбы агент 007, он же просто Мария, он же
любимая женщина
механика Гаврилова, он же гиперболоид инженера Гарина, он
же белый Бим
черное ухо, он же королек птичка певчая явился звездой
пленительного счастья.
- Здрасьте, я ваша тетя.
- Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен, -
отозвался Джон
Сильвер.
- Кто здесь высокий блондин в черном ботинке?
- Блондинка за углом, - не растерялся Джон Сильвер.
- Идиот! Следствие ведут колобки и тайна черных дроздов
будет раскрыта, -
настаивал 007.
- Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, - проговорил
Сильвер.
- Ты должен успеть вспомнить:
Кто сказал мяу?
Как украсть миллион?
Легко ли быть молодым?
Где находится нофелет?
Кто войдет в последний вагон?
В ответ - молчание ягнят. 007 без пощады. Основной
инстинкт его
не подвел. Он сделал окончательный анализ:
- Улики смерти налицо. Главное доказательство - тело.
Даже мертвой Эммануэль была самая обаятельная и
привлекательная.
С запиской в кармане: "В моей смерти прошу винить Клаву К."
В полночной жаре звучала забытая мелодия для флейты.
- Богатые тоже плачут. О бедном гусаре замолвите слово.
Ведь я же
маленький гигант большого секса, - сказал Джон Сильвер
волшебным голосом
Джельсомино.
- Это старая, старая сказка. Москва слезам не верит, -
007 был
неумолим, - назад в будущее самолетом, поездом, машиной в
камеру смертников
на 10 лет без права переписки и берегись автомобиля, так
как авария - дочь
мента!
Шла собака по роялю, все также падал прошлогодний снег.
На Дерибасовской
хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди. Проверка
на дорогах
закончилась. Мертвые молчали. Кто-то обвинял кролика
Роджера. Ежик в тумане
продолжал свой полосатый рейс. Сумасшедшие на стадионе
прыгали выше радуги.
Табор уходил в небо.
- А зори здесь тихие, как три тополя на плющихе -
устало вздохнул 007,
пряча в карман голый пистолет.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки
сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

Вот реальный случай, который произошел в одной крупной
газете частных объявлений. В офис звонит клиент, ему
необходимо получить какой-то документ по факсу. Девушка
вставляет документ в аппарат и говорит "cтартуйте".
Мужик вешает трубку и не перезванивает. О нем благополучно
забывают... Через 30 минут этот клиент возникает в дверях
офиса и требует все тот же документ. На замечание, что по
факсу было бы проще он недоуменно заявляет:"Вы же сами
сказали "стартуйте" - вот я и приехал".

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009