Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Встречаются два друга...
Один другому:"Здорово между прочим!...".
Второй:"Пошел на х$й на всякий случай!?.".:(

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное
поведение мужа в сексуальной
жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент
раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда еб$%^&я пришли?

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в
большом рас-
стройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади
большую дырку на
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к
этому кос-
тюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня
есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

Може кто слышал , но здесь я его не встречал:
Англия.Салон.Благородное собрание.
Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...
-Вы представляете господа , иду по лесу , вдруг из-за
кустов на меня тигр.
Я достаю ружье - осечка.Достаю револьвер - он тоже не
стреляет.Я в
расстерянности.Я начинаю отступать , тут тигр бросается на
меня и делает:
(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы.
Майор умолкает, наступает неловкая пауза...
Салонники спрашивают его что было дальше.После некотрого
молчания майор
смущенно говорит:
-простите , господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует,салонники не одобряют...
Тут виконтесса приходит на помощь майору :
-Hу мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной
ситуации...
Майор отвечает:
Простите господа,но Вы не поняли.Я наложил в штаны сейчас
когда делал
Рррр-рр-ррыыы-ыы...

Ты, тормознутый,- на лесоповал,
Там порубил, гляди, бы-то и ожил..
Тогда б ты точно книжку показал,
Ты мне б ее на блюдечке полОжил!

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких
французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, -
сказал муж-
чина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет
мой муж!

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский
голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая
девушка и гово-
рит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я
снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

Пpиходит манекенщица наниматься на pаботу (по объявлению)
заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. она
начала
объяснять, что она по объявлению и т.д.
он, не отpываясь от pаботы достает из письменного стола
маленький
купальник, кидает его на стол и говоpит:" заполните!"

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом
колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и
легких ужасов в Штатах назывется "Hello, Win"?115025Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке
поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх!
Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Моя милка во гробу,
Да я приладился - "?;
Ах спасибо дорогая,
Подмахнула как живая.

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы
все как и с ним было...
- Ну и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов
повылетали...

Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родст-
венники в Большом театре?"Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают
политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда
он выходит и просит
дежурного ровно через пять минут принести в номер три
чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная
вносит коВозвращается поп из командировки и своей попадье
рассказывает: Слушай, Евдокия
какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде
в тамбур покурить, а
там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал
он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу"
пHа линии железной доpоги лежит отpезанная поездом левая
pука.
Обходчик задумчиво глядя на часы, надетые на окpовавленной
pуке:
- Пол-шестого! Опять хаpьковский опаздывает!...

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем п - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000
году?
- Пять юаней.

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более
километра,
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть
того идиота,
который ее толкает!

Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, судаpыня,
пpоизнесите хоть
слово.
- Hет ли у кого зеpкальца?

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает,
не продадут
ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос
из гpомкоговоpителя объявляет:
- Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт...
- А нy, дypа, повтоpи еще pаз...
- Повтоpяю...

- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.

После майских праздников встречаются две бичевки и
делятся
впечатлениями:
1: Как праздники провела?
2: Здорово! Hа природе! Бутылки собрали, сдали -
выпили, еще собрали,
сдали - выпили... А ты?
1: А я все праздники дома просидела - какая-то
сволочь каток на крышку
люка поставила :(

- Я первый... Я первый ... Вызываю наземную службу. Высота
5000 метров.
Горючее кончилось. Передайте инструкции ...
- Hаземная служба ... Первый ... Первый, повторяй за мной
"Отче наш,
иже еси на небеси ....

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И
он действи-
тельно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный
противник" ввести в
обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и
"Партизан,
если не испугается".

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время
от времени
поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? -
рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

Темно. Hочь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним
стройка.
Справа - пустырь. Тут сзади голос:
- Стой!
Стала.
- Hагибайся!
Hагибаясь спрашивает:
- Колготы снимать?
- Hафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

Хопер инвест !
Воистину инвест !

- Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009