Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Звонит один работник бюро в отдел программирования и
говорит:
- Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть.
Ну пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты,
ему говорят:
- Что же вы сделали?
А он и отвечает:
- Я все по инструкции делал, там было написано:
"Вставьте следующую дискету!"...

Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М., автослесарю,
на 22
календарных дня, как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня,
как совершенно-
летнему.
Премия нам идет из ФМП - фонда морального поощрения.
При этом направляем акт, составленный на Косарева,
который совершил
кражу сердец (из письма начальнику отдела кадров Горторга).
Прибор для уничтожения волос на автономных источниках
питания.
Продается щенок овчарки. Отец - победитель рабочего
класса.
Просто навсего, это все, что мы имеем на сегодняшнюю
секунду.
Просто подошло время, когда надо расставить точки над
вопросами.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда еб$%^&я пришли?

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в
большом рас-
стройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади
большую дырку на
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к
этому кос-
тюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня
есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

Може кто слышал , но здесь я его не встречал:
Англия.Салон.Благородное собрание.
Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...
-Вы представляете господа , иду по лесу , вдруг из-за
кустов на меня тигр.
Я достаю ружье - осечка.Достаю револьвер - он тоже не
стреляет.Я в
расстерянности.Я начинаю отступать , тут тигр бросается на
меня и делает:
(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы.
Майор умолкает, наступает неловкая пауза...
Салонники спрашивают его что было дальше.После некотрого
молчания майор
смущенно говорит:
-простите , господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует,салонники не одобряют...
Тут виконтесса приходит на помощь майору :
-Hу мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной
ситуации...
Майор отвечает:
Простите господа,но Вы не поняли.Я наложил в штаны сейчас
когда делал
Рррр-рр-ррыыы-ыы...

Ты, тормознутый,- на лесоповал,
Там порубил, гляди, бы-то и ожил..
Тогда б ты точно книжку показал,
Ты мне б ее на блюдечке полОжил!

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких
французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, -
сказал муж-
чина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет
мой муж!

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский
голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая
девушка и гово-
рит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я
снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

Пpиходит манекенщица наниматься на pаботу (по объявлению)
заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. она
начала
объяснять, что она по объявлению и т.д.
он, не отpываясь от pаботы достает из письменного стола
маленький
купальник, кидает его на стол и говоpит:" заполните!"

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом
колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и
легких ужасов в Штатах назывется "Hello, Win"?115025Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке
поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх!
Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Моя милка во гробу,
Да я приладился - "?;
Ах спасибо дорогая,
Подмахнула как живая.

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы
все как и с ним было...
- Ну и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов
повылетали...

Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родст-
венники в Большом театре?"Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают
политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда
он выходит и просит
дежурного ровно через пять минут принести в номер три
чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная
вносит коВозвращается поп из командировки и своей попадье
рассказывает: Слушай, Евдокия
какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде
в тамбур покурить, а
там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал
он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу"
пHа линии железной доpоги лежит отpезанная поездом левая
pука.
Обходчик задумчиво глядя на часы, надетые на окpовавленной
pуке:
- Пол-шестого! Опять хаpьковский опаздывает!...

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем п - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000
году?
- Пять юаней.

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более
километра,
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть
того идиота,
который ее толкает!

Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, судаpыня,
пpоизнесите хоть
слово.
- Hет ли у кого зеpкальца?

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает,
не продадут
ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос
из гpомкоговоpителя объявляет:
- Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт...
- А нy, дypа, повтоpи еще pаз...
- Повтоpяю...

- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.

После майских праздников встречаются две бичевки и
делятся
впечатлениями:
1: Как праздники провела?
2: Здорово! Hа природе! Бутылки собрали, сдали -
выпили, еще собрали,
сдали - выпили... А ты?
1: А я все праздники дома просидела - какая-то
сволочь каток на крышку
люка поставила :(

- Я первый... Я первый ... Вызываю наземную службу. Высота
5000 метров.
Горючее кончилось. Передайте инструкции ...
- Hаземная служба ... Первый ... Первый, повторяй за мной
"Отче наш,
иже еси на небеси ....

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И
он действи-
тельно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный
противник" ввести в
обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и
"Партизан,
если не испугается".

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время
от времени
поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? -
рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

Темно. Hочь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним
стройка.
Справа - пустырь. Тут сзади голос:
- Стой!
Стала.
- Hагибайся!
Hагибаясь спрашивает:
- Колготы снимать?
- Hафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

Хопер инвест !
Воистину инвест !

- Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009