Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал еЎ в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу
утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу
днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает
Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные
тайны,
напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает
Чапаеву
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят,
разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее
иметь. Детишки уви-
дали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку,
небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас
не то, что
травку, света белого не видит.

Старая добрая Англия. Английская семья за
файф-о-клоком. Глава
читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях
Дублина медсестру
одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

- Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
- Что он женился по любви.

Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает
девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, -
чтобы ты смогла
нанюхаться вволю.

Жена:
- Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером,
потанцуем, развлечемся.
Муж:
- Отличная мысль, но только если ты вернешься домой
раньше меня, не выключай свет на крыльце.

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только
одного!

По стене ползЎт кирпич,
А за ним ползЎт другой...
Ну и пусть себе ползут,
Может там у них гнездо ?

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре
рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

КГБ

Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая,
что высыпая ведpо и
сама в мусоpный бак свалилась, только задняя часть
свисает...
А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница
тоpчит, - ну и начали
ее иметь по всем пpавилам...
А дом то многоэтажный...
Как начали жильцы кpичать: - Что же вы делаете, иpоды? В
милицию вас всех надо!
А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, -
бабку то еще тpахать и
тpахать, - а вы ее в мусоpник... :-(

Он: - Ну шо? Она: - Ишо. Он: - Да ты шо? Она: - А шо?

- Что такое социализм?
- Социализм - это советская власть плюс электрификация
всей колючей проволоки.

Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике
бюстгальтер.
Разъяренный отец спрашивает:
- Где ты была всю ночь?!
- Мы с Жаком были на сеновале.
- И чем вы там занимались?
- Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей,
что на борту
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та
передает требование
пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93
килограмма тротила,
мы еще подумали: "Зачем?".

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей,
что на борту
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та
передает требование
пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93
килограмма тротила,
мы еще подумали: "Зачем?".

Наркоман убегает от милиции, смотрит - стоит античная
скульптурная группа из трех обнаженных мужчин. Наркоман
быстро
разделся, встал рядом и застыл. Вдруг голос сбоку:
- Сними носки, а то всех запалишь!..

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
- Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от
земли подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
- Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам
вдребезги, а
валеночки, как новенькие!

* Чтобы избавить ваш сад от вредителей, приезжайте туда
сегодня в два часа
ночи на автомашине черного цвета. Не забудьте надеть
кожаное пальто.

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут
молчать от Лондона
до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так:
Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Я русский, русский! - Вырвалось у Штирлица.

Новый школьный предмет в СССР и университетс-
кий курс на западе: Андропология.

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день
старик
вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого
проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится
крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в
автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на
ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за
целомудрие, но не одобряют
тех, кто пытается сохранить его ?

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один поинтересовался.
- А почему около пушки стоит часовой?
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят
медосмотр. Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009