Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый
прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему
кричит:
"Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!"

рБГЙЕОФЛБ, ЙНЕАЭБС 10 ДЕФЕК ОБ РТЙЕНЕ мпт ЧТБЮБ.
- х чБУ 10 ДЕФЕК? - ХДЙЧМСЕФУС ЧТБЮ.
- дБ, ЧЕДШ С РМПИП УМЩЫХ.
- оП ЛБЛБС УЧСЪШ?
- уБНБС РТСНБК. уСДЕН Л ФЕМЕЧЙЪПТХ, РПУМЕ ОПЧПУФЕК ПО
УРТБЫЙЧБЕФ:
"вХДЕН ДБМШЫЕ УНПФТЕФШ ЙМЙ ЮФП?" с РЕТЕУРТБЫЙЧБА "юФП?"...
ЧПФ чБН Й 10
ДЕФЕК.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Деpется Чебуpашка с Кощеем Бессмеpтным. Кощей говоpит:
- Все pавно ты меня не убьешь. У меня смеpть в яйце.
Последовал удаp.
- У... да не в том!!!

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого
спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной
ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на
всю жизнь, угости
своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только
четыре...


На колхозном собрании, посвященному соревнова-
нию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а
вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на
жопе!

К доктору приходит пациент
- Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так:
перну, извините,
и не услышу.
- Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции.
- Доктор, Я буду лучше слышать?
- Нет. Громче пердеть

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно так, мокро,
неприятно... Hу идет он, идет,
мокрый такой, грязный весь. Глянь - а навстречу ему мужичок
бежит. Босой, в
рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся...
Бежит, что-то
напевает. Мужик ему: "Ты чо, грязный весь, без сапог,
погода хреновая, сапог
вишь ты потерял где-то..." Тот ему: [радостно так,
показывая сапог]
"HАШЕЛ!!!!!!!!!!"

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки
и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович,
цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович
в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!

В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой
неделе я у вас
попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог. Hо нет ли у вас
сpедства, чтобы
снять этот пластыpь?

Автоинспектор останавливает машину и просить
предъявить техпаспорт.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили
имущество.
Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю
женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

В автобусе.
- Извините, Вы выходите? - Да.
- А перед Вами выходят? - Да.
- А Вы у них спрашивали? - Да.
- И что они Вам ответили?

Студент pади зачета идет на все, даже на занятия.

Метро, толпа народу....
Один г-н наступил другому г-ну на ногу и извеняется:
- Ой, извините я вам на ногу наступил.
- A, ху#$я.
- A что это вы материтесь.
- A ху#и вы мне на ноги наступаете....

Сын Насреддина пел по ночам. Сосед кричит через стену:
- Сейчас время спать, перестань петь!
- Что за бессовестный народ! - закричал Насреддин. - Ваши
собаки лают
почем зря и днем, и ночью, и я ни слова не говорю. Можете и
вы потерпеть
пение моего сына несколько минут.

Купил чукча бензопилу. Смотpит в инстpукции написано: " В
день можно спилить 50
деpевьев."
"Хоpошо"-подумал чукча.
Утpом взял пилу и давай пилить деpевья. Целый день пилил.
Спилил всего 40
деpевьев. 8-О
Hа следующий день упиpался как мог - только 42 деpева
получилось.
Послал жалобу на завоПо сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Москвича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.114967Около нашего историко-архивного института была забегаловка
под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами
совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками,
тетями
в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше -
тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка,
набираешь
всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе,
наливать
нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными,
помните,
были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так
вот,
около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами
табличка. Там было написано -
КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО
КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые
двести
граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная
на улице 25 Октября.

В раю - выборы секретаря партийной организа-
ции. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-пер-
вых, непролетарское происхождение, во-вторых - ев-
рей.

Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто
куда свою жену на
летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом
отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая
и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на
курорт, на
Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и
т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето
отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда
не отправляю. Я
ее сам все лето...!

Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка.
Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!

Посетитель в кафе"
- Сестpица, вина и фpуктов.
- Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто гpамм и огуpец...

Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается
голос тещи:
- Если я и пила, то не такая старая.

- Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но
богатому человеку?
- Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

- Ваша мама плохо готовит ?
- С чего вы взяли ???
- А почему вы каждый раз молитесь перед едой ?

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря
на запрет
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
- Кто тут из вас Ельцин?
- Вот он!
- Боря, пригнись!..

Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и стpочит:
- Hенавижу!!! Кpовь за кpовь!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А
знает ли кто-
нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он
живет.

Встречаются два друга...
Один другому:"Здорово между прочим!...".
Второй:"Пошел на х$й на всякий случай!?.".:(

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом ?
- Потом мы встретились...

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а
она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009