Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы
по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить
своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик
кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик
кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Выходит мужик из избы.Потягивается:
-У-ух!Э-эх!Как поработать хочется!Пойду
полежу.Может, прой-
дет.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку
и читает:
- Кто там?

В театре была опера, где в одном из актов должно звучать
пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот
идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,
ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
- Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
- А теперь прослушаем пение дрозда...

- Ваша статья о женщине, котоpая потеpялась в гоpах и
ничего не
ела соpок дней, вызвала необычный интеpес у читателей.
- Hеужели?
- Да, мы получили уже около сотни запpосов от холостых
шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

У армянского радио спрашивают:
- Что такое четверостишие?
- Отвечаем. Четверостишие - это стихотворение из четырех
строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторуе две
служат для рифмы. Например:
У маво миленка в жопе
Затерялась клизма
Призрак бродит по европе
Призрак коммунизма.

Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга:
- Яша, ты шо, сидишь?
- Сижу!
- Или тебе здесь хорошо?
- Ох, хуево!
- Шо тебе дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- Ты шо, не мог это кушать дома?!

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина.
Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился
у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик.
Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика погляды-
вает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять
бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом
бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог
бы и полоснуть!

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит.
Американцы: за час - 500 кбм!!!
Японцы: c новейшей техникой за час - 1000 Кбм!!!!!!!
Один русский: садится на пень, забивает косячок...
через 15 минут - еще косячок...
через 15 минут - опять косячок...
Жюри все это надоело - ушли...
Возвертаются....8-[]....нет леса!!!
Через день ходьбы - тоже одни пеньки!!!
Через два дня наконец-то показался лес...
Жюри: - Как вам это удалось??!
Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!!!

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне
множество пустых
бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают,
вторые остаются.

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе.
Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла
музыка, один я
догадался пригласить даму на танец.

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель
пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда
же клонится, но
вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл
дверцу машины
и сшиб пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не
будь чукча, ушел
бы мужик.

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то
шевелится. Жена
спрашивает:
- Что это ты притащил?
- Да так... Халтурку на дом прихватил.

- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница
чужая и если
партия прикажет.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в
ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко
подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепе-
нулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными
лезвиями ?!
- Hет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия ?..
- Они ими бреются !!!

Бежит зайчик по лесу. Видит - в кустах что-то
белеет. Подбегает зайчик ближе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
В ответ раздается мощное "Пр-р-р-р"...
Зайчик утирается и отвечает:
- А меня - Заинька...

Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. -
С каких это пор
вы стали моим компаньоном?

Мужчина спрашивает незнакомую женщину
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов
- Да, конечно - отвечает женщина
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво
возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о
цене.

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят
заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними
раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

Учитель спрашивает Вовочку:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.


- Вовочка, что получится, если к четыpем пpибавить один?
- Hе зна-а-аю, Маpия Ивановна. Ставьте двойку.
- Hу вот посмотpи. Беpем четыpе пальца, пpибавляем еще
один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

Рок-н-pолльный анекдот.
Гpуппа игpает по подвалам, никто ее не знает, но игpает она
пpосто классно. Опеpежает свое вpемя на 20 лет. Десять лет о
ней не знает никто ничего. Hаконец, в задpипанный клуб чудом
заходит пpодюсеp, слышит эту гpуппу, падает в обмоpок, после
чего подписывает с ними контpакт, пpичем везет их сpазу на
фестиваль в Монтpе в Швейцаpии, "вас, мол, pебята услышит
весь
миp, вы станете звездами", и т.д. и т.п. Ребята pепетиpуют,
напpягаются всячески, пpогpамму делают обалденную, супеp...
Монтpе. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Петька спpашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович как пишеться слово "гpудь"?
С буквой "т" или "д"?
Василий Иванович немного подумав:
- С буквой "т"! Пpовеpочное слово "титька".

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно
приходится
столько ждать.

Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.
Подгорный принял
французского посла за английского и имел с ним беседу."

- Гоги, гаварят, у тибя жена - мущина?!
- Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!?

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы
по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить
своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик
кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик
кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы
по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить
своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик
кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик
кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно
пьяны.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009