Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Рабинович давно прекратил переписку со своими
родственниками за
границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать
родственникам "бодрое"
письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы
строим социализм.
Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею,
прабабушку
Сару. У нас тут рай!"

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного
особняка.
Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок
от Версаче
сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра
презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу
пользительна, че
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить,
сироти-и-инушка...

- Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь, сразу больно!
- Странно, давайте попробуем. Дважды - два...
- Четыре.
- Трижды - три...
- Девять!
- Восьмью - восемь...
- А-а-а-а...
- Очень интересно. А Вы газеты, прессу читаете?
- Да.
- Ну и как?
- Абсолютно безболезненно!

- Сегодня день рождения сына. Будет много гостей,
потребуется много
водки.
- Эмма Петровна, это же спирт! Хватит и половины обычной
дозы.
- И правда, все гости хороши, даже с половиной дозы.

Диpектоp магазина, пpинимая на pаботу нового пpодавца,
спpосил:
- Пpостите, а за годы pаботы у пpилавка вы ни pазу на
судились?
- Что вы, я стpелянный воpобей! Поймать меня не пpосто.

Посpеди ночи больной из мужского отделения звонит
дежуpной
медсестpе:
- Сестpа, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете,
может быть,
и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Стоит Бpежнев пеpед зеpаклом:
-Идея...........
................
-Идея...........
................
-Иде я нахожусь?

- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже
шагнули в комму-
низм, - говорит лектор.
Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
только
собрался удочку закидывать, как тихий голос ему
говорит,
вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И
тот
же тихий голос ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в
домике, а
гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...

За ее любовником два квартала гнался. Счастье его, что
попал под
машину...
Здоровье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это
меня очень
стесняет и импотирует, но я не импотент.
Знаешь, Сережа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому
же москвич.
Из моей семьи только мой член трудоспособен.
Извините, я вам пишу правду. Уже вот несколько дней у
меня организм
требует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовремя
мог помочь?
К проституткам не пойду не за что. Двести долларов! Да
хоть бы и сто. Я
лично сВопрос:"Почему свадебное платье у невесты белого цвета?"
Ответ:"Потому что, стандартный цвет бытовой техники - белый!"115290Џ

- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, -
просит Петька.
- Пошел на х.., Петруччо!

Отчего лучше умеpеть: от сифилиса или от дизентеpии ?
- Лучше умеpеть мужчиной, чем засpанцем.

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за лярва?

Мать-мальчику:
-Почему ты мокрый?
-Мы с Вовочкой играли в собаку.
-Ты был собакой?
-Нет! Я был деревом.

"...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился
пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались.
А она-то была трезвая, чего ж глядела..."

"...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился
пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались.
А она-то была трезвая, чего ж глядела..."

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на
западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все
хорошо, то на
снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре
друзья получают
фотографию, на которой все лежат.

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а это сближает!

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен.
Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в
буфет за горячим
чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с
лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
"удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор
принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по
"студенческому
телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит
сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше
"удовлетворительно". На
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Новый метод психической саморегуляции позволяет
вызвать в
в человеке любые эмоции, вплодь до беременности.

Spartak - Sion 5-1
Достойный ответ международному швейцарскому сион-изму.

Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к
врачу. Приходит домой.
Жена спрашивает, ну как.
- Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я
ответил, что всю свою
сознательную жизнь был коммунистом. Жена: - Дурак! А если
онанисты к власти
придут?

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен,
прежде видев-
ший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но
все-таки выполнил
заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не
выдержал и ска-
зал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил
мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни
пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как
тебе
нpавится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне!
Hу скажи
что-нибудь! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

Пятачок перед зеркалом:
- Винни, Винни, а я похож на наркомана?
- Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой
девочкой, которая грызет
ногти.

Холодным летом 53-го, спустя 9 с половиной недель после
17 мгновений
весны, падал прошлогодний снег.
Красотка Эммануэль и восставший из ада Долговязый Джон
Сильвер,
унесенные ветром на свадьбу в Малиновке, не сошлись
характерами.
Да, 7 дней с русской красавицей в камере смертников - это
вам не в постели
с Мадонной! Смерти вопреки, поняв, как трудно быть
учителем, Сильвер из
последних сил произнес:
- Если наступит завтра, я уменьшу своих детей. Болотные
твари!
- Ты посмотри, кто это так разговорился! - воскликнула
Эммануэль.
- Ах ты собака ... Баскервилей!
- Моя мама - инопланетянка, - гордо заявила красотка.
- Вот и сбрось свою маму с поезда!
Завтра была война! Никто не хотел умирать. В бой пошли
одни старики.
Они сражались за Родину.
- Бабник! - Эммануэль запустила крепким орешком.
- Интердевочка! Это же три орешка для Золушки, -
возмущенно воскликнул
Долговязый.
- Доживем до понедельника, - язвительно заметила
Эммануэль.
- Нет, дураки умирают по пятницам, а сегодня пятница,
13-е.
Все это напоминало разборки в маленьком Токио, плавно
переходящие
в кошмар на улице вязов.
- Мертвые молчат! - как смертный приговор прозвучали
слова Долговязого
Джона, - опасные гастроли закончены.
Горячая жевательная резинка серебряной пулей пронзила
сердце Красотки.
- Уходя, уходи! - поставил точку разрыва Сильвер.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009