Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Вчера алкоголик Сивушов устроил для своей жены
презентацию нового
собутыльника.
Вчера Б. Ельцин приехал на работу в троллейбусе. На
остановке его
встречали Черномырдин, Лужков и другие официальные лица.
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел
России,
который во время беседы с японской делегацией несколько раз
заикнулся о
возврате Курильских островов.
Вчера под окнами Ленинского отделения милиции собрались
хулиганы и
вызвали милицию.
Вчера состоялся митинг советских женщин. Часть из них
объявила
голодовку, а часть - раздевалку.
Выдающего надежды сотрудника института философии назвали
Арестотеватель.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Поручик, вы меня уже полчаса ебете, но не сказали еще не
слова любви!
- Я вас люблю, корнет...

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего
места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена
повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре
остановки...

Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и
наставляет
чукчу(Ч), что бы он как можно умнее в армии казался. Ушел
(Ч) в
армию. Через два года возвращается, опять собирается все
племя
(Ш)- Hу что, наверное самым тупым был
(Ч)- Hет, самым тупым у нас Армэн был!
(Ш)- |-O , Почему?
(Ч)- Да он два года со мной спал и думал что я женщина!

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь
забегает
муравей :
- Мужик, дай раскумариться !
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк :
- Там раскумаришься !

- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!

Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов.
Одна из ее
тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с
аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день?
- поднимает pyки
четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю?
- поднимает pyки
большая часть зала. И, наконец, последний вопpос:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? -
неожиданно
с заднего pяда вскакивает паpень и оpет:
- Я! Пpофессоp!! Это Я!!!
- Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы
так pадyе-
тесь?
- Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга
тот, - это
пpоизойдет СЕГОДHЯ!!!

Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям.

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом
с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в
положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждЎшь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает
птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает
птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

Стрекоза порхала, порхала, лето красное пропорхала, зимой
заколдобилась и умерла. Произвели вскрытие. Оказалось -
инфаркт.
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они
ее и
возглавляют.
Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный,
талантливый, гениальный, сумасшедший.
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь
перемирие...
Схватить за жабры могут только того, кто попался на
удочку.
Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на
которой я
когда-нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней
и доверчивой
дурой, которая выйдет за меня замуж.
Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем
диаметр де-
ревьев.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, -
цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались
бойцы, закрасьте
надпись "Спирт", напишите формулу C2H5OH. К вечеру смотрит
Василий Иванович,
бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна.
Написано
- ОН. Попробовал, точно, он.

После торжественного сбора отряда пионеров в школе
происходит беседа с
ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить
с молодым
поколением. У одного красивого мальчика спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Вова!
- А учишься ты как?
- На "хорошо" и "отлично"!
- А родителям помогаешь?
- А как же...
- Ну а живешь-то ты где?
- Да там, с одной...

Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый
прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему
кричит:
"Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!"

Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной
скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит,
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает
пеpед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза.

"Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Орлы, нужны ли птицам деньги?
- Нет, Василий Иванович!
- Так вот, орлы. Я ваши деньги пропил.

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда
Мороза нет.
Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в
этом году.

Летит мышь летучая. Вдpуг - бамс - об стенку. Упала, лежит:
- Блин, с этим плееpом убьюсь когда-нибудь!

Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако
могу никому об этом не
говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев
изумление на лице врача.
- Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю
болезнь на остальных
учеников.

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во
все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь
праздник!

45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его
прово-
жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал
нормаль-
но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его
встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц
приезжает. Его
спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три
скорости, а
обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой
следить."

Программа "Время": "На дипломатическом приеме т.
Брежнев принял
английского посла за французского и имел с ним длительную
беседу".

Разговор двух сисопов в бане:
- У тебя какой?
- 14 400. А у тебя?
- 28 800.
- Ого!

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все
заняты, посылают
его подальше, наконец, отловил он на перроне
оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую
работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую
грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски

Нужно учредить Нобелевскую премию за остроумие. Без
физиков,
химиков, экономистов мы, если прижмет, как-нибудь
обойдемся. Без мира
обычно тоже обходимся. Без остроумия - пропадем. (Джордж Ф.
Уилл)
О несчастном случае мой подзащитный впервые узнал лишь
тогда, когда
этот случай произошел. (Из речи адвоката)
Первый и наихудший из всех подвохов - обмануть самого
себя. Потом
уже легко впасть в любой грех. (Дж. Бэйли)
По самой своей природе человек, чем старше он становится,
тем больше
противится переменам, особенно переменам к лучшему. (Дж.
Стейнбек)
Поиск истины способен изрядно позабавить. (Вернон Говард)
Полицейский находится на своем месте не для того, чтобы
создавать
беспорядок; полицейский находится там, чтобы поддерживать
беспорядок.
(Ричард Дж. Дейли, мэр Чикаго)

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: [email protected]
© Copyright RusTV 2000-2009