Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его
очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда
взявшаяся
старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу
ушла к другому,
с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь
нежен со мной
всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой !
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала
бабуля, глядя ему
вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:
- Я тут взял одного в плен, да он не сдается.
- Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.
- Я-то отпустил бы, да он не отпускает.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Поручик, вы меня уже полчаса ебете, но не сказали еще не
слова любви!
- Я вас люблю, корнет...

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего
места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена
повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре
остановки...

Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и
наставляет
чукчу(Ч), что бы он как можно умнее в армии казался. Ушел
(Ч) в
армию. Через два года возвращается, опять собирается все
племя
(Ш)- Hу что, наверное самым тупым был
(Ч)- Hет, самым тупым у нас Армэн был!
(Ш)- |-O , Почему?
(Ч)- Да он два года со мной спал и думал что я женщина!

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь
забегает
муравей :
- Мужик, дай раскумариться !
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк :
- Там раскумаришься !

- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!

Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов.
Одна из ее
тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с
аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день?
- поднимает pyки
четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю?
- поднимает pyки
большая часть зала. И, наконец, последний вопpос:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? -
неожиданно
с заднего pяда вскакивает паpень и оpет:
- Я! Пpофессоp!! Это Я!!!
- Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы
так pадyе-
тесь?
- Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга
тот, - это
пpоизойдет СЕГОДHЯ!!!

Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям.

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом
с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в
положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждЎшь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает
птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает
птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

Стрекоза порхала, порхала, лето красное пропорхала, зимой
заколдобилась и умерла. Произвели вскрытие. Оказалось -
инфаркт.
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они
ее и
возглавляют.
Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный,
талантливый, гениальный, сумасшедший.
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь
перемирие...
Схватить за жабры могут только того, кто попался на
удочку.
Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на
которой я
когда-нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней
и доверчивой
дурой, которая выйдет за меня замуж.
Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем
диаметр де-
ревьев.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, -
цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались
бойцы, закрасьте
надпись "Спирт", напишите формулу C2H5OH. К вечеру смотрит
Василий Иванович,
бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна.
Написано
- ОН. Попробовал, точно, он.

После торжественного сбора отряда пионеров в школе
происходит беседа с
ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить
с молодым
поколением. У одного красивого мальчика спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Вова!
- А учишься ты как?
- На "хорошо" и "отлично"!
- А родителям помогаешь?
- А как же...
- Ну а живешь-то ты где?
- Да там, с одной...

Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый
прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему
кричит:
"Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!"

Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной
скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит,
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает
пеpед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза.

"Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Орлы, нужны ли птицам деньги?
- Нет, Василий Иванович!
- Так вот, орлы. Я ваши деньги пропил.

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда
Мороза нет.
Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в
этом году.

Летит мышь летучая. Вдpуг - бамс - об стенку. Упала, лежит:
- Блин, с этим плееpом убьюсь когда-нибудь!

Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако
могу никому об этом не
говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев
изумление на лице врача.
- Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю
болезнь на остальных
учеников.

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во
все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь
праздник!

45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его
прово-
жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал
нормаль-
но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его
встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц
приезжает. Его
спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три
скорости, а
обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой
следить."

Программа "Время": "На дипломатическом приеме т.
Брежнев принял
английского посла за французского и имел с ним длительную
беседу".

Разговор двух сисопов в бане:
- У тебя какой?
- 14 400. А у тебя?
- 28 800.
- Ого!

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все
заняты, посылают
его подальше, наконец, отловил он на перроне
оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую
работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую
грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски

Нужно учредить Нобелевскую премию за остроумие. Без
физиков,
химиков, экономистов мы, если прижмет, как-нибудь
обойдемся. Без мира
обычно тоже обходимся. Без остроумия - пропадем. (Джордж Ф.
Уилл)
О несчастном случае мой подзащитный впервые узнал лишь
тогда, когда
этот случай произошел. (Из речи адвоката)
Первый и наихудший из всех подвохов - обмануть самого
себя. Потом
уже легко впасть в любой грех. (Дж. Бэйли)
По самой своей природе человек, чем старше он становится,
тем больше
противится переменам, особенно переменам к лучшему. (Дж.
Стейнбек)
Поиск истины способен изрядно позабавить. (Вернон Говард)
Полицейский находится на своем месте не для того, чтобы
создавать
беспорядок; полицейский находится там, чтобы поддерживать
беспорядок.
(Ричард Дж. Дейли, мэр Чикаго)

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009