|
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен.
Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в
буфет за горячим
чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с
лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
"удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор
принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по
"студенческому
телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит
сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше
"удовлетворительно". На
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..
|
|
Ржевский денщику:
-- Послушайте каламбур: на реке clipper, на clipper-е
skipper, у skipper-а
tripperю
Денщик прибегает в казарму:
-- Господа! Какой мне Ржевский рассказал каламбур: На реке
баржа, на ней 100
человек, у всех сифилис.
|
|
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
-Гоcпода. Только что мне в головy пpишла cтpашная мыcль.
Оказываетcя Земля
веpтитcя, и, пycкая pакетy мы можем пpомахнyтьcя!
-Знаете что, pотмиcтp! Ккоcмоc значительно больше, чем вы
cебе пpеcтавляете -
кyда-нибyдь да попадем...
|
"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить
другую женщину? Теперь я
их всех ненавижу!"
|
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит -
свинья в луже ле-
жит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная,
вонючая, в луже ва-
ляешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
|
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
|
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...
|
На медицинском конгрессе.
Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от
печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
|
Одессита после поездки в Париж друзья просят
поделиться впечатле-
ниями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда"
висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
|
В день выборов избиратель получил избирательный
бюллетень, но
вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную
урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
|
В день выборов избиратель получил избирательный
бюллетень, но
вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную
урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
|
Маленький мальчик в карьере купался,
Высоковольтный провод сорвался.
Tок в этом проводе, видно, крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой.
|
Маленький мальчик веревку нашел
С этой веревкой он в школу пришел
Долго смеялись на педсовете,
Как лысый директор висел в туалете!
|
Маленький мальчик веревку нашел
С этой веревкой он в школу пришел
Долго смеялись на педсовете,
Как лысый директор висел в туалете!
|
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... [смущЎнно]
- А какой у тебя ротик!
- Хм... [смущЎнно]
- Какой носик!
- Хм... [смущЎнно]
- А какие ушки!
- ДурачЎк... [закрывает лицо ухом]
|
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть
на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает
еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная
пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после
непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном
отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на
здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну,
бабенка
умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без
толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на
последнем
трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик
чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,
а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -
ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!
|
Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом,
подъезжая к
перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая
зеленый свет.
Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы
остановили свою
машину, если бы вам не помог этот грузовик?
|
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...
|
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был
по-настоящему
захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом
конце узнаешь, что
убийца - дворецкий.
|
Муж и жена закончили ужин в pестоpане. Расплачиваясь по
счету,
муж говоpит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убpать со стола.
|
-Какая cвязь между культуpой и поцелуем?
-Чем выше культуpа, тем ниже поцелуй.
|
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых,
служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
|
Во время военных маневров объявлено, что мост условно
"взорвано".
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине
какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший
утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как
убит.
|
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещЎ скажет и снова танутся несколько
учеников,
а он ещЎ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно
скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!
|
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!
|
- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою мать.
|
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу
достал - праздник...
|
Программа "Время". Диктор в черном костюме с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас
постигла тяжелая
утрата...
|
Пришел корабль военный в итальянский порт. Hа трапе стоит
часовой
(или как это там у моряков называется). Подходит такая
смазливая
итальяночка:
- Матросо,чико-поко ?
- Hет.
- Кастрато ?
- Hет.
- Сифилито ?
- Hет.
- О,кретино замполито !
|
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной
помощи слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу.
Они видят
Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки
Лимпопо и
буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных
лыжах.
Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг
в плуг двух
негров и пашет землю. Комиссия возмущена;
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева,
катающего негра!
- Hе, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
|
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
|
Перевод названия газеты "Аргументы и факты" на английский:
"Arguments and fuck you". Обратный перевод: "Аргументы и
ебты".
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
|
|
|
|
Каталог сайтов
Фирмы Германии
Рейтинг
Кинокараоке
Открытки
Объявления
Анекдоты
Гороскоп
Магазин
Программа ТВ