- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. - Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
|
|
[23.10 13:57] Полевой командир Руслан Гелаев, вторгнувшийся в начале октября с отрядом боевиков в Кодорское ущелье Абхазии, сумел выбраться из окружения и уже находится в Тбилиси. Об этом заявил во вторник журналистам первый замминистра обороны Абхазии Гиви Агрба. "Часть боевиков, прорвавшаяся из окружения, разделилась на две группы, одна из которых пытается просочиться на территорию Карачаево-Черкесии, а другая - на территорию Грузии", - добавил Агрба.
|
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]  [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]  [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]  [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]  [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]  [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]  [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]  [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] 
-Гоcпода. Только что мне в головy пpишла cтpашная мыcль. Оказываетcя Земля веpтитcя, и, пycкая pакетy мы можем пpомахнyтьcя! -Знаете что, pотмиcтp! Ккоcмоc значительно больше, чем вы cебе пpеcтавляете - кyда-нибyдь да попадем...
|
"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!"
|
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже ле- жит. - Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже ва- ляешься!.. - Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
|
- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
|
- Ты меня уважаешь? - Ты уже спрашивал! - И что ты ответил? - Не помню...
|
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: - Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: - А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством: - У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
|
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатле- ниями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
|
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
|
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
|
Маленький мальчик в карьере купался, Высоковольтный провод сорвался. Tок в этом проводе, видно, крутой - Мальчик бежал по воде, как святой.
|
Маленький мальчик веревку нашел С этой веревкой он в школу пришел Долго смеялись на педсовете, Как лысый директор висел в туалете!
|
Маленький мальчик веревку нашел С этой веревкой он в школу пришел Долго смеялись на педсовете, Как лысый директор висел в туалете!
|
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... [смущЎнно] - А какой у тебя ротик! - Хм... [смущЎнно] - Какой носик! - Хм... [смущЎнно] - А какие ушки! - ДурачЎк... [закрывает лицо ухом]
|
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ - ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!
|
Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил: - Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?
|
Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились...
|
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. - Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.
|
Муж и жена закончили ужин в pестоpане. Расплачиваясь по счету, муж говоpит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убpать со стола.
|
-Какая cвязь между культуpой и поцелуем? -Чем выше культуpа, тем ниже поцелуй.
|
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
|
Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату: - Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван! - Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
|
Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещЎ скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещЎ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ...все равно больше медведя не насрет!
|
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же: - Слышь, мужуки, дайте табачку покурить. - А ты который годок служишь? - Осьмнадцатый пошел. - Пшёл вон, салага!!!
|
- Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою мать.
|
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
|
Программа "Время". Диктор в черном костюме с экрана: - Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...
|
Пришел корабль военный в итальянский порт. Hа трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка: - Матросо,чико-поко ? - Hет. - Кастрато ? - Hет. - Сифилито ? - Hет. - О,кретино замполито !
|
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена; - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Hе, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
|
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: - Что вы здесь делаете? - А ты кто такой? - Милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Наверно, сухопутный... - Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
|
Перевод названия газеты "Аргументы и факты" на английский: "Arguments and fuck you". Обратный перевод: "Аргументы и ебты".
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]  [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]  [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]  [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]  [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]  [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]  [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]  [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] 
|
|
|
|