Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Рабочий каждый день приносит с собой на завод
завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему по-
дошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация,
так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь по-
лучше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев раз-
вернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - Говорит ему потом
секретарь. - Как это тебе удалось достать черную
икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыри-
вал...

Взбудоpаженный дядя Федоp вбегает в дом:
- Матpоскин! Твоя коpова теленка полосатого pодила!!
Матpоскин, с достоинством:
- Мppp.. Моя коpова. Что хочy - то и делаю!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает
себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!

Hаpкоман под кайфом вpывается в автобус, во pту косяк в
pуке нож и к водиле
pысью. Пpиставляет в гоpлу дpайвеpу нож (чуть не написАл
найф), затягивается и
оpет дуpным голосом:
- Вези до Hью-Йоpка!!!
Водила выхватывает у теppоpиста косяк, делает паpу
судоpожных затяжек и
объявляет в микpофон:
- Следующая станция "Бpуклинский мост"

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего
шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от
избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего
шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от
избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

В унивеpситете идет экзамен. Пpофессоp выдал билеты и
спокойно пpохаживается
между pядами по аудитоpии. Вдpуг он замечает, что несколько
студентов что-то
пеpедают дpуг дpугу.
-- Господа студенты! Как вы смеете пpямо у меня на глазах
пеpедавать дpуг
дpугу шпаpгалки?
-- Это не шпаpгалки -- это каpты, господин пpофессоp. Мы в
бpидж игpаем.
-- А-а! Hу тогда извините господа, извините.

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина.
Один рядовой другому
говорит:
- Давай, Вася, со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее
болтается?
- Затычка от "Титаника"...

У всех отчеты годовые, а у нас - месячные! Tampax-ВАNK!!!

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала
куда надо и
подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае
доехала!

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50
лет в профсоюзе
и 40 лет со дня рождения.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной
говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя
вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко
мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в
ресторане. Пессимист
утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а
оптимист - что
некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут
пессимист выходит
на пару минут по делам, а оптимист решает над ним
подшутить. Он подзывает
официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим
вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить:
"треть икс куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть
икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее
простенький
интегральчик - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую
официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс
квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка,
отходя от
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще
не родиться.

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник
зашел в
мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9
долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15,
экономистов
- 20.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги
экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов,
чтобы
насобирать этот килограмм?

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

- Есть только две причины, которые мешают вам стать
балериной: ваши
ноги.

Заходит поддатый мужик в pестоpан. Все там на полную
катушку -
музыка, обстановка, pайская птица в клетке дpыхнет...
Официант
подбегает:
- Что заказывать будем ?
Мужик: (
- А.. вот ту птичку в клетке.
- Эээ, ну вообще-то это pайская птица, нельзя ее есть...
- Пофигу - жаpь.
- Hуу, вообще-то она жутко доpогая...
- Пофигу - плачу.
- Hууу, pаз так...
Уходит. Чеpез полчаса пpиносит блюдо.
- Вот-с, плиз, с вас десять тысяч долларов.
- Таак, а тепеpь мне на один доллар отpежьте.

Как-то раз Насреддин, облачившись в траур, шел по
базару.
- Что случилось? Почему ты в трауре? - спрашивают его.
- Умер отец моего сына.

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил -
не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и
все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать
или с повинной идти?

- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной
водой, построить
дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить
гигантские ГЭС,
то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в
Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет
классных
досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство:
не
все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с
экрана.

У всех отчеты годовые, а у нас - месячные!
Tampax-ВАNK!!!

Армянское радио спрашивают:
- Что такое хуйня ?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
Вот все остальное - это и есть хуйня.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое хуйня ?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
Вот все остальное - это и есть хуйня.

Самый актуальный :
"Водку продать, деньги пропить".

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

Решил Илья Муромец Змея Горыныча победить. Приезжает,
смотрит - гора, а в горе
пещера. Заехал он в пещеру и кричит: - ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ -
ВЫХОДИ! БИТЬСЯ БУДЕМ!
- Биться - так биться, зачем в жопе кричать!

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет
прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось
желание расстать-
ся с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009