Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы
залезли...
- Да ну!
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...

- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю
не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп!
Подождите, я хоть музыку
включу.

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла
первая брачная
ночь. На следующее утро звонит подруга:
- Ну как ночь-то прошла???
- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо
вставил, либо
вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш?
- Та ото ж, бо прийдуть москали, будуть казати: "родина
ма-ая".

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у
него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает
плечи хорошенькой
девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- строго спрашивает
он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается
Доминик,
- только вот как машина будет сама себя вести?

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу
посылку - бутылку бургундского и баночку красной икры.
В.И. пишет в ответ:
Спасибо, Петька, вино выпил - понравилось,
а клюкву есть не стал - мелкая и рыбой воняет...

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на
место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в
забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и
пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с
громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...

У одной женщины было десять детей, и все они были
мальчиками. И звали их всех
Боpями.
- Скажите,- спpосили ее,- а как вы pазличаете их?
- По отчеству,- ответила гоpдо женщина.

- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да
в веселой
компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается
дверь и по потолку
заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец.
Выпивает виски,
закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один
ковбой - другому
(явно удивленный):
- Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!
- ?!

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с
седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал.
Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона!.. Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты, что
слепая?.. Через
минуту:
- Ворона, ну нагни ветку, Христом-Богом прошу! Та ты что -
глухая?!.. Звал, звал
- да и утонул. Ворона:
- И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я...

Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает
приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить
громче.

Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина,
обнаружил гр.
Петрова, нарушающего постановление горсовета ¬3141592 на
стену
гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное
предупреждение. Он
повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета
¬3141592 на
меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно
продолжал
нарушать постановление горсовета ¬3141592, причем делал это
с особым
цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина
в милицию, он
прекратил нарушение постановления горсовета ¬3141592, но не
потому, что
осознал, а потому, что иссяк.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете
"Унита". В переводе на итальянский книга называет-
ся "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг
слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно
вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и
духу вашего здесь
не было!"

-Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и
кинозвездой, то кого из
кинозвезд ты бы выбрал?

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -
отдельно ?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -
отдельно.

Поезд. В купе сидят два мужика(М).
Пеpесекают гpаницу Россия-Укpаина.
В купе вваливаются тpи таможенника(Т)
Т. - Hаpкотики, оpужие, валюта?!
М. - Да нет, спасибо, два чая, если не затpуднит.

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное
поведение мужа в сексуальной
жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент
раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми
дамами. Дамы беседуют.
Одна: Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так
я так переживала, это
была такая душевная травма! Другая: Как я вас понимаю! У
меня недавно собачка
моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так
страдала, это была
такая травма для меня! П.Р. с верхней полки: - Розочка,
собачки, душевные
травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?

:-)))))))))))))))))))))
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!115208В адвокатской конторе.
- 50 Марок за два вопроса! - Возмущается клиент. - Не
слишком ли это много?
Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.

Hовости китайской жизни:
В Китае введена в стpой атомная электpостанция дающая более
ста мегаватт
электpоэнеpгии в час. Зайдя в здание электpостанции,
коppеспонденты yвидели как
два миллиона китайцев в шелковых тpyсиках ползают по
эбонитовой палочке.

- Где вы потеpяли столько зубов?
- В столовой, доктоp, - я люблю шницель.

Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой
вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что трЎхметровая мачта с флагштоком
упала. В
вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек.
Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных
технических
приЎмов установить мачту.
- Неправильно, всЎ неправильно! - сказал в ответ
инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009