Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже
тошнит от этой те-
лятины.

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить
говно!

- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много дЛетит орел.
Вдруг из задницы высовывается глист.
- Эй, братан, - спрашивает, - высота какая?
- 2000 метров - тот отвечает.
- Смотри не обосрись, а то там братва беспокоится!114921 Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо
под колеса. Он
едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!

- Почему йоги любят спать на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда.
Любишь кататься - так
катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и
цвет - дуракам закон
не писан. Взялся за гуж - полезай в кузов. Что с воза
упало, не вырубишь
топором. Сделал дело - бабу с воза. Чем дальше в лес тем
своя рубаха ближе к
телу. Чем дальше в лес тем третий лишний.

Колхоз получил указание устроить для иностран-
ных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают канди-
датуры. Манька не подходит - у нее низкие показа-
тели по животноводству. Дунька не годится - не по-
вышает свой политический уровень. Остановились на
тете Паше - она и с работой справляется, и общест-
венница, и член партии с 1924 года.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как
следует сыграть
свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты
что-то от меня скрываешь." Согласитесь, что при этом
туалете фраза звучит
как шутка.

Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик:
- Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из
Hью-Йоpка!
- H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль?
- Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет,
остальное за удлинитель.

Иностранные военные

Взял поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал
слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп
после проповеди: 1. Я
тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в
трусы не заправляют.
3. На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом
взад и вперед машут, а
не над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать
поминать, а ты какую
поминал? И последнее, сын мой, в конце проповеди надо
говорить АМИНЬ, а не
пиздец!

Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни
электричества, ни радио,
ни телевидения...
Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
побороться со
львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
совершенно ручной и
никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А
вдруг в нем
пробудится любопытство?!

-Как вы могли выстрелить в своего старого
приятеля?!
-Мне показалось,что это олень в кустах.
-Но потом вы поняли,что ошиблись?
-Только когда олень выстрелил в меня.

Сын: Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
Мама: Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь... :-Е

- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под
ножку стола, чтобы он не
раскачивался.

- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под
ножку стола, чтобы он не
раскачивался.

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит
жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

Из характеристики: "... Склонен к употреблению
лакокрасочных изде-
лий..."

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя
струны?
- Из пианино...

В магазине дают ацетон.Толпа токсикоманов
осаждает прила-
вок.Продавщица говорит: -Даю только по две
бутылки в руки.
Один взмолился: -Мне ящик,ящик мне. -Сказала
же-по две бу-
тылки! Из толпы кричат: -Да дай,может,человеку
на свадьбу!

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз!

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее
останавливают
голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу
беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно
звучать скорее так:
"Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".

ПришЎл муж домой,вышел на балкон,а там голый
мужик стоит.
- Ах ,ты ...Ты что здесь делаешь ?
- Трамвай жду !
- Ну ты сказал !
- Ну ты спросил !

Монашка идет по лесу.
Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После
того,
как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым,
заискивающим голоском
спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка
проезжает рядом
с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за
куст. Через минуту
выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из
сельпо, и рас-
спрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями
участник первого ленинского субботника:
- Вывели нас с федей из цеха и повели на суб-
ботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бород-
кой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, то-
вагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю с тех
пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

О содержании письма, полученного солдатом, вскоре
становится известно
всему подразделению: или сам солдат делится новостями с
товарищами, или же
они сами прочитывают это письмо, когда их товарищ
отрабатывает наряд на кухне.
В одной роте рядовой, получив и прочитав письма, прятал
их в чемодан.
Его товарищам нетрудно было догадаться, от кого приходят
эти письма, так
как адрес на них был написан округлым женским почерком и
они источали
нежный аромат. Сначала рядовой получал письма каждый день,
затем по два
письма в неделю. Через какое-то время они стали приходить
раз в неделю, а то
и реже. И наконец перестали приходить вовсе.
В молодости раны от любовных потерь заживают быстро, и
настало время,
когда солдат решил, что письма только зря занимаю место в
его чемодане.
Один из приятелей, увидев, что тот собирается порвать
письма, попросил дать
их ему почитать. Знакомясь с содержанием писем, приятель
любопытства ради
выписал все обращения, с которых они начинались. Получилась
краткая история
одной любви:
"Дорогой мистер Кармайкл!"
"Дорогой Билл!"
"Билл, милый!"
"Мой самый дорогой!"
"Мой любимый солдат!"
"Мой самый, самый любимый!"
"Мой любимый солдат!"
"Мой самый дорогой!"
"Билл, милый!"
"Дорогой Билл!"
"Дорогой мистер Кармайкл!"

Поскольку би-би-си слишком оперативно узнает
советские секреты, было решено очередное заседание
политбюро провести без права покидать помещение.
Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разре-
шения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с
ведром:
- Только что би-би-си передало, что Алексей
Николаич усрались!

Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009