Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Я лечу на самолете - это хорошо.
Самолет потерпел аварию - это плохо.
У меня есть парашют - это хорошо.
Он не раскрылся - это плохо.
Я падаю в стог сена - это хорошо.
В стогу торчат вилы - это плохо.
На вилы я не попал - это хорошо.
В стог тоже - это плохо.
Меня привезли в больницу - это хорошо.
И сделали операцию - это плохо.
Доктор сказал, что буду жить - это хорошо.
Но только пять минут...

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный
мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя
такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Идет на "зоне" "Поле Чудес" (глупая,надо сказать
передача).
Ведущий-игроку:
-Ваша буква?
-Буква "а"!
-Отвечаете?
-Да,отвечаю!
-Божитесь?
-Да,божуся!
-НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал...

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь
выплюнь сигарету и
попробуй ещЎ раз...

Беседуют два приятеля.
-Ты помогаешь жене по дому?-спрашивает один.
-Нет. Я все делаю сам.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с
удовольствием стану его
тещей!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на
"Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и
переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам -
никого нет -
и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из
соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же
прожили с ней почти
двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает ?
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу.
Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату.
Она видет меня голым ей становится меня жалко и она
впускает.
После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается
он швыpь одежду.Двеpь за кpывается "Следующая остановка
ул.Победы"

- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса -
это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился
чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш
сын, у меня долго не
было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш
почернел." Луис Альберто
сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок,
когда ты родился, у
меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога
у тебя выросли
только сейчас".

Бесконечный телесериал о вкусе "Rama" напомнил старый
анекдот.
На кондитерском складе - комиссия по переоценке.
- Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад.
Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует)
Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники?
(Пробует) Похоже, это говно... А-а, ладно. Пишите вторым
сортом...

8744 Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов,
Кириленко...

Поставили зайца - завхозом леса. Hу под новый год звеpи
все собpались -
надо елку наpядить, а заяц не дает елку, стpог уж
больно. Hу звеpи
лису подговоpили, мол ты самая хитpая, вот и попpоси у
зайца.
Пpиходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Hиззя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Hу ладно. Сосни, чеб никто не видел, беpи беpезу и
иди...

Видел на столбе "не влезай убет".
Так какая-то сволочь после "у" дорисовала "е".

Организовалась партия пофигистов. Набежали
корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас
наверно и девиз ка-
кой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других
людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю
с новым 1937
годом!"

Целая футбольная команда погибла в авиационной
катастрофе и
прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не
пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они
отвлекают паству
от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто
у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами
вашей ко-
манды - ты не футболист.

Целая футбольная команда погибла в авиационной
катастрофе и
прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не
пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они
отвлекают паству
от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто
у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами
вашей ко-
манды - ты не футболист.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не
приводило.
Барабан нужно слушать левой ногой.
Бегом шагом марш!
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Бинокулярий - это два очка.
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный
поросенок.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же
боевой листок.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный
день...
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел,
что рай
очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру - - Иль я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?

На вокзале:
- Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на
пятую и шестую рельсы.

В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист.
Бабник: - Эх, женщину бы
сюда... Садист: - И кастетом, кастетом по пизде... Онанист
(в ритм своему
занятию):
- Все это мечты, мечты, мечты.

Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, -
Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и
оправляется. Подходит
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая
надежность,
американская эффективность - у австралийских телевизоров,
собранных по
венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем
заводе!

- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу
на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к обкому пришел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле
выходит Германская
команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с
бодуна. Судья: - А где,
собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята
уквасились вчера здорово,
только один я и успел проспаться. Судья: - Как же Вы будете
играть? Протасов: -
Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит
Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
- ?
- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он
его уломал. Прошло
20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и
Германии. Счет 40:0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за
одиноким евреем, а Протасов
забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009