Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
[23.10 20:57] Во вторник в Москве прошло учредительное собрание Академии кинематографических искусств. Первым президентом Академии избран режиссер Эльдар Рязанов. Российская киноакадемия станет российским аналогом американской - именно по итогам голосования членов Академии будет вручаться Национальная кинематографическая премия "Ника". В число учредителей Академии вошли такие известные кинематографисты, как Марлен Хуциев, Григорий Чухрай, Олег Янковский, Георгий Данелия, Петр Тодоровский, Георгий Жженов, Карен Шахназаров, Андрей Смирнов, Вадим Абдрашитов, Александр Миндадзе, Вячеслав Тихонов.

САЛАТЫ
Салат из св. листев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Идет на "зоне" "Поле Чудес" (глупая,надо сказать
передача).
Ведущий-игроку:
-Ваша буква?
-Буква "а"!
-Отвечаете?
-Да,отвечаю!
-Божитесь?
-Да,божуся!
-НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал...

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь
выплюнь сигарету и
попробуй ещЎ раз...

Беседуют два приятеля.
-Ты помогаешь жене по дому?-спрашивает один.
-Нет. Я все делаю сам.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с
удовольствием стану его
тещей!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на
"Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и
переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам -
никого нет -
и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из
соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же
прожили с ней почти
двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает ?
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу.
Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату.
Она видет меня голым ей становится меня жалко и она
впускает.
После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается
он швыpь одежду.Двеpь за кpывается "Следующая остановка
ул.Победы"

- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса -
это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился
чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш
сын, у меня долго не
было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш
почернел." Луис Альберто
сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок,
когда ты родился, у
меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога
у тебя выросли
только сейчас".

Бесконечный телесериал о вкусе "Rama" напомнил старый
анекдот.
На кондитерском складе - комиссия по переоценке.
- Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад.
Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует)
Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники?
(Пробует) Похоже, это говно... А-а, ладно. Пишите вторым
сортом...

8744 Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов,
Кириленко...

Поставили зайца - завхозом леса. Hу под новый год звеpи
все собpались -
надо елку наpядить, а заяц не дает елку, стpог уж
больно. Hу звеpи
лису подговоpили, мол ты самая хитpая, вот и попpоси у
зайца.
Пpиходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Hиззя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Hу ладно. Сосни, чеб никто не видел, беpи беpезу и
иди...

Видел на столбе "не влезай убет".
Так какая-то сволочь после "у" дорисовала "е".

Организовалась партия пофигистов. Набежали
корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас
наверно и девиз ка-
кой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других
людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю
с новым 1937
годом!"

Целая футбольная команда погибла в авиационной
катастрофе и
прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не
пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они
отвлекают паству
от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто
у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами
вашей ко-
манды - ты не футболист.

Целая футбольная команда погибла в авиационной
катастрофе и
прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не
пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они
отвлекают паству
от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто
у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами
вашей ко-
манды - ты не футболист.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не
приводило.
Барабан нужно слушать левой ногой.
Бегом шагом марш!
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Бинокулярий - это два очка.
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный
поросенок.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же
боевой листок.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный
день...
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел,
что рай
очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру - - Иль я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?

На вокзале:
- Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на
пятую и шестую рельсы.

В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист.
Бабник: - Эх, женщину бы
сюда... Садист: - И кастетом, кастетом по пизде... Онанист
(в ритм своему
занятию):
- Все это мечты, мечты, мечты.

Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, -
Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и
оправляется. Подходит
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая
надежность,
американская эффективность - у австралийских телевизоров,
собранных по
венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем
заводе!

- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу
на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к обкому пришел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле
выходит Германская
команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с
бодуна. Судья: - А где,
собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята
уквасились вчера здорово,
только один я и успел проспаться. Судья: - Как же Вы будете
играть? Протасов: -
Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит
Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
- ?
- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он
его уломал. Прошло
20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и
Германии. Счет 40:0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за
одиноким евреем, а Протасов
забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009