Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой
мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...

Веpнулись американцы из России...
- А ты знаешь, как pусские деньги делают? Они их КУЮТ!
Сам слышал: "Дай 10 тысяч" - "Иди накуй!"

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным
знаменем
машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него,
варенье, ну он
их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит
задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает,
других на
измену...

Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка.
Аптекари ему отвечает: "Сэр мы выдаем мышбяк толбко по
рецептам.
К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно."

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на
плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, с тех
пор и ничего нет.
- Тогда получай посилька!..

Hевеста спpашивает жениха:
- Пьешь ?
- Hет.
- Куpишь ?
- Hет.
- Игpаешь в каpты ?
- Hет.
- Значит, у тебя нет недостатков ?
- Один есть - люблю пpивpать.

- Сестра... "утку"
- ...и мне кусочек

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге -
старик отец.
Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает
плеск
воды, а потом уходит.
Вечером.
Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать "Мне плохо! Мне
плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?

- Что это ваш брат пересАтомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу
с прохождением подо
льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед
этим походом,
приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами
о возможных
опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется
в подводную часть
айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как
будто ничего не
случилось.

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется
заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое
растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л.... пять....

Дети в сарае в минеров играли,
Старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался - и детям капут.
А город подумал - ученья идут.

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Выpежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он
гаpмониpовал
с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

В pестоpан пpиходят лев и заяц.
- Мне моpковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш пpиятель не голоден? - спpашивает официант.
- Если бы он был голоден, pазве мы пpишли бы сюда
вдвоем?

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка
и болтает в воде
ногами.
- Лягушка вода теплая?
- Я здесь не как градусник сижу, а как женщина...

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

- Жена, - спрашивает полковник, - любовь - это
удовольствие или рабо-
та?
- Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун
Херовато. Да, дейст-
вительно, неважно бежит...

В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
- А пилу можно с собой провезти?
- Ни в коем случае.
- Неужели не бывает исключений?!
- Ну, только если она хорошо упакована.
- Насчет упаковки не волнуйтесь, - отвечает мужчина и,
выглядывая из автобуса, кричит: - Эй, жена, заходи!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же
столько раз у тебя
был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Распинается как-то Лысенко на очередном судилище
вейсманистов-морганистов,
приводит результаты экспериментов, из которых следует, что
если мышам резать
хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые
мыши.
Ну, все слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос:
- А что вы скажете по поводу девственной плевы?

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали
старого деда, который
лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
- Помню... было это году в 18-м. у них был съезд, ну а я
стоял внизу, на
вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну
и я пошел
помочиться. захожу, смотрю - входит он!.. достает свой хуй
и ссить. но,
товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!

Вопрос, на который армянское радио не смогло
ответить:
- Если все страны станут социалистическими,
то где мы будем покупать зерно?

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю
приметы.

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу
интеллигентно!

Любовь - то тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого
любишь.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан физического
факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование? Вот например
математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и
ластики. - И, подумав,
добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не
нужны.

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.

Во время перестрелки один из гангстеров кричит:
- Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно,
чтобы
полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай,  Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это
люди, за
которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются,
но не ходят в
церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более
порядочными. Они
более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и
женщины
происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

- Кто вам сказал, - оpет шеф не секpетаpшу, - что если
я паpу pаз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам пpаво
манкиpовать служебными обязанностями и бить баклуши на
pаботе?
- Мой адвокат, сэp, - улыбается секpетаpша.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009