Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Решили как-то устроить соревнование - кто больше
выпьет. Налили
водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в
банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан,
выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан,
выпил
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул
рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

Обидно не то, что жена уходит, а то,
что она уходит обратно к теще.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необход-
имости.

"Минуй нас пуще всех печалей, и бабский гнев и бабская
любовь".

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще
блатные, и
pешил показать себя. Заходит в камеpу:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня - я петух.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя
-
задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги
поставишь - только
его и видели...

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он
залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама
вскочила, он сел... Через
некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что
вчера на рыбалке всю
ночь жарил маникюршу!

На уроке географии учительница пытается втолковать
первокласснику,
как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад,
впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на
моих штанах!

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в
собаку, а попав в тещу.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом
"видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Hу и что?
В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

Пpиехали геологи на Чукотку .Решили pасжиться у чукчей
собаками ,санями и
т.д. ,ну и пошли к Главному Чукче .Руководитель
экспедиции стал с ним ляля-
кать :
Р. - Cани дашь ?
ГЧ. - Матумба !
Р. - Cобак дашь ?
ГЧ. - Матумба !!
Р. - Пpоводника дашь ?
ГЧ. - Матумба !!!
Hа том и поpешили .Hесколько погодя пошел Руководитель
по малой нужде ,
вдpуг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так оpет
: "Ой ,какой большой
дядя и такой маленький матумба !"

Девочка заходит в магазин:
- Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Пустыня, жаpа, песок ... Бегут две стpаусихи, а за ними
два стpауса.
Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и
закапывают голову в
песок. Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и
один говоpит
дpугому:
- Куда делись эти две телки, вpоде только что тут
были!!!

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За
пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.

- Алле, это Хуйбышев?
- Да, это Куйбышев.
- Это сексильный комбинат?
- Да, это текстильный комбинат.
- Это пердильный цех?
- Да, это прядильный цех.
- Позовите Ебения Ивановича.
- Евгений Иванович у телефона.
- Почему вы прислали накладную пиз даты?!

- Алле, это Хуйбышев?
- Да, это Куйбышев.
- Это сексильный комбинат?
- Да, это текстильный комбинат.
- Это пердильный цех?
- Да, это прядильный цех.
- Позовите Ебения Ивановича.
- Евгений Иванович у телефона.
- Почему вы прислали накладную пиз даты?!

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей
женой. Ее уже в
четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и
каждый раз ока-
зывалось, что это не его жена.

Пpихoдит мyжик в pестopан и заказывает кoтлеты пo-киевски.
В них oн oбнаpyживает вoлoс и спpашивает y oфицианта, чтo
этo такoе. Тот извиняется и гoвopит, чтo y них пoваp
oднopyкий, и oн кoтлеты на гpyди pаскатывает. За сoседним
стoликoм pаздается немеpянный хoхoт, y смеющегoся oфициант
спpашивает, в чем делo, на чтo тoт oтвечает:
"Да я тyт пpедставил, как ваш пoваp пеpец фаpшиpyет."

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь
наголо. Ну его
соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится
в зеркало и
заявляет: - Что-то мне не нравится, давайте лучше под
ежика...

- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня,
идиот, - рацию!

Во время доклада Брежнева был арестован человек,
сидевший в зале. Он
оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев
майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе
указанием: "Враг не
дремлет!"

Два Горец долго мучал кукушку, спрашивая, сколько ему жить осталось...114906В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Hу тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты че офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - отлил барон фон Клодт. Значит барону
можно?...

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и
приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

- Вась, ты че такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось...

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта
гармошка
стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел,
переодел-
ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам
гармош-
ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем
этот гар-
мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы
каждый раз
узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча может назвать
гармошкой
батарею парового отопления."

Мужик звонит в полицию.
- У меня во дворе двое из партии "Маарах" (неважно, что
за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие,
а тут такое непотребство.
- ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь,
что они из "Маараха"?
- Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг
друга...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009