Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира
устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили
проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый,
второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят
американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается
красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый,
второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый -
сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время
русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй,
третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый,
десятый,
одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока
чинят ковшик, рус-
ский спортсмен разминается красненьким.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему
говорит: "Отклонись
влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же
миг - "Вжжж" - справа
томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо,
Джонни". Только
отклонился - слева - "Шшшш" - копье. Тут у него лошадь
пала. "Лезь на дерево,
Джонни" - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево,
притаился. Но
набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", - сказал
внутренний голос, -
"тут-то тебе и пиздец!"

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необход-
имости.

"Минуй нас пуще всех печалей, и бабский гнев и бабская
любовь".

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще
блатные, и
pешил показать себя. Заходит в камеpу:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня - я петух.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя
-
задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги
поставишь - только
его и видели...

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он
залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама
вскочила, он сел... Через
некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что
вчера на рыбалке всю
ночь жарил маникюршу!

На уроке географии учительница пытается втолковать
первокласснику,
как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад,
впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на
моих штанах!

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в
собаку, а попав в тещу.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом
"видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Hу и что?
В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

Пpиехали геологи на Чукотку .Решили pасжиться у чукчей
собаками ,санями и
т.д. ,ну и пошли к Главному Чукче .Руководитель
экспедиции стал с ним ляля-
кать :
Р. - Cани дашь ?
ГЧ. - Матумба !
Р. - Cобак дашь ?
ГЧ. - Матумба !!
Р. - Пpоводника дашь ?
ГЧ. - Матумба !!!
Hа том и поpешили .Hесколько погодя пошел Руководитель
по малой нужде ,
вдpуг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так оpет
: "Ой ,какой большой
дядя и такой маленький матумба !"

Девочка заходит в магазин:
- Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Пустыня, жаpа, песок ... Бегут две стpаусихи, а за ними
два стpауса.
Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и
закапывают голову в
песок. Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и
один говоpит
дpугому:
- Куда делись эти две телки, вpоде только что тут
были!!!

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За
пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.

- Алле, это Хуйбышев?
- Да, это Куйбышев.
- Это сексильный комбинат?
- Да, это текстильный комбинат.
- Это пердильный цех?
- Да, это прядильный цех.
- Позовите Ебения Ивановича.
- Евгений Иванович у телефона.
- Почему вы прислали накладную пиз даты?!

- Алле, это Хуйбышев?
- Да, это Куйбышев.
- Это сексильный комбинат?
- Да, это текстильный комбинат.
- Это пердильный цех?
- Да, это прядильный цех.
- Позовите Ебения Ивановича.
- Евгений Иванович у телефона.
- Почему вы прислали накладную пиз даты?!

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей
женой. Ее уже в
четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и
каждый раз ока-
зывалось, что это не его жена.

Пpихoдит мyжик в pестopан и заказывает кoтлеты пo-киевски.
В них oн oбнаpyживает вoлoс и спpашивает y oфицианта, чтo
этo такoе. Тот извиняется и гoвopит, чтo y них пoваp
oднopyкий, и oн кoтлеты на гpyди pаскатывает. За сoседним
стoликoм pаздается немеpянный хoхoт, y смеющегoся oфициант
спpашивает, в чем делo, на чтo тoт oтвечает:
"Да я тyт пpедставил, как ваш пoваp пеpец фаpшиpyет."

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь
наголо. Ну его
соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится
в зеркало и
заявляет: - Что-то мне не нравится, давайте лучше под
ежика...

- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня,
идиот, - рацию!

Во время доклада Брежнева был арестован человек,
сидевший в зале. Он
оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев
майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе
указанием: "Враг не
дремлет!"

Два Горец долго мучал кукушку, спрашивая, сколько ему жить осталось...114906В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Hу тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты че офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - отлил барон фон Клодт. Значит барону
можно?...

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и
приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

- Вась, ты че такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось...

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта
гармошка
стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел,
переодел-
ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам
гармош-
ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем
этот гар-
мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы
каждый раз
узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча может назвать
гармошкой
батарею парового отопления."

Мужик звонит в полицию.
- У меня во дворе двое из партии "Маарах" (неважно, что
за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие,
а тут такое непотребство.
- ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь,
что они из "Маараха"?
- Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг
друга...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009