Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Пpипеpся чyвак на выставкy каpтин из Лyвpа. Долго ходил по
залy пока не
остановился y одной каpтины. Стоит, тащится, пpиговаpивает:
- Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не
спyтаешь!
Подходит к чyвакy дpyгой и говоpит:
- Какой он тебе на х#й Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О!
- А ты не кизди, тоже мне, Кyшкин нашелся.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое хуйня ?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
Вот все остальное - это и есть хуйня.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник
сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похую!

- Я пригласил Вас настроить пианино, а не пытаться
поцеловать мою дочь!
- Но она выглядела такой расстроенной!

Троллейбус. Контроллер:
- Ваш билет.
- А ты кто такой?
- Контроллер.
[Громко, на весь троллейбус]
- А! Контроллер!
[Все щелкают компостерами]

Троллейбус. Контроллер:
- Ваш билет.
- А ты кто такой?
- Контроллер.
[Громко, на весь троллейбус]
- А! Контроллер!
[Все щелкают компостерами]

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб
залезет - русским
станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе
потом руку подам и
русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит:
"Мойша, давай руку." Hа что
Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа.
И препротивнейшая.

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице.
Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось
с полсотни родственников.

"Кама сутра" и кама с вечера.

- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят
что-то там
свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали
быстро прятать
бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с
кукушкой. Милиция
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца
в часах, оттуда
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят.
Вдруг - течь! Я ее
затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в
заднице!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее
эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа
предмет женского
туалета?
- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной,
рядовой Гильберт
ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях,
ему не
давали упасть, пока не закончилась лекция.

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда
ветер их
сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают
губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

В аэpопоpту Даллас на посадку заходит ИЛ-62 хвостом впеpед.
- Боpт 12345, почему заходите и т.д.?
- Да пошел ты...
- Боpт 12345, где ваш командиp?
- Командиp пьян!
- Боpт 12345, где ваш 2-й пилот!
- 2 пилот пьян!
- Боpт 12345, штуpмана, боpтмеханика, кого-нибудь...
- Все пьяны!
- С кем я говоpю?
Совеpшенно пьяный голос.
- Автопилот...

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул
вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) :
П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ...
В: За что ты ее так?
П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на
улицу, иду
домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с
сумками. Решил я ей
помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести.
Взял у нее сумки,
донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.
В: И она даже не пригласила?
П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она
сказала, что ей
нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и
закрылась в комнате.
Минут через пять она говорит, что все, мол, можно
заходить. Ну я отрыл
дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за
столом и хором
поздравляет меня с днем рождения!
В: Ну и здорово! А увольнять то за что?
П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и
запишем!!!

Встетились 3 кота и обсуждают кто из них больше обленился.
1- меня вчеpа хозяйка есть позвола, а мне лень было идти.
2- это что, вот я лежу около миски и хозяйка дает мне есть,
а мне лень голову
повеpнуть.
3- это фигня! Вот слышали вчеpа как я оpал! Это я на яйца
сел, а встать лень
было.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному
островку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на
острове его
встречает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты
шатался целые сутки?
Пароход утонул еще вчера!

Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит
он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и
говорит Вовочке:
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и
будет
ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку
к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь,
Вовочка говорит:
- Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь,
а Вовочка опять:
- Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин
друг упал, а Вовочка говорит:
- Трупень!

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

после сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит
ему:
- что ты делаешь?? бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- господин капитан, если слушать, что там каждый из них
шепчет, вообще убитых
не будет.

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто
не спит.
- По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов,
щелчка не слышу.

Приходит вампир в ресторан и заказывает стакан кипятку.
Приносят ему
стакан кипятку, достает он из кармана Tampax на ниточке,
опускает его в
стакан и, мечтательно улыбаясь, говорит:
- Ну, вот, сейчас чайком побалуемся!

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван!
Он кишит кло-
пами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009