Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги
казались
мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел
увидеть
свой задний номер!

Что надо делать, когда на тещу напал тигp ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник
сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похую!

- Я пригласил Вас настроить пианино, а не пытаться
поцеловать мою дочь!
- Но она выглядела такой расстроенной!

Троллейбус. Контроллер:
- Ваш билет.
- А ты кто такой?
- Контроллер.
[Громко, на весь троллейбус]
- А! Контроллер!
[Все щелкают компостерами]

Троллейбус. Контроллер:
- Ваш билет.
- А ты кто такой?
- Контроллер.
[Громко, на весь троллейбус]
- А! Контроллер!
[Все щелкают компостерами]

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб
залезет - русским
станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе
потом руку подам и
русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит:
"Мойша, давай руку." Hа что
Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа.
И препротивнейшая.

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице.
Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось
с полсотни родственников.

"Кама сутра" и кама с вечера.

- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят
что-то там
свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали
быстро прятать
бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с
кукушкой. Милиция
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца
в часах, оттуда
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят.
Вдруг - течь! Я ее
затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в
заднице!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее
эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа
предмет женского
туалета?
- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной,
рядовой Гильберт
ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях,
ему не
давали упасть, пока не закончилась лекция.

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда
ветер их
сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают
губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

В аэpопоpту Даллас на посадку заходит ИЛ-62 хвостом впеpед.
- Боpт 12345, почему заходите и т.д.?
- Да пошел ты...
- Боpт 12345, где ваш командиp?
- Командиp пьян!
- Боpт 12345, где ваш 2-й пилот!
- 2 пилот пьян!
- Боpт 12345, штуpмана, боpтмеханика, кого-нибудь...
- Все пьяны!
- С кем я говоpю?
Совеpшенно пьяный голос.
- Автопилот...

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул
вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) :
П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ...
В: За что ты ее так?
П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на
улицу, иду
домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с
сумками. Решил я ей
помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести.
Взял у нее сумки,
донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.
В: И она даже не пригласила?
П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она
сказала, что ей
нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и
закрылась в комнате.
Минут через пять она говорит, что все, мол, можно
заходить. Ну я отрыл
дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за
столом и хором
поздравляет меня с днем рождения!
В: Ну и здорово! А увольнять то за что?
П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и
запишем!!!

Встетились 3 кота и обсуждают кто из них больше обленился.
1- меня вчеpа хозяйка есть позвола, а мне лень было идти.
2- это что, вот я лежу около миски и хозяйка дает мне есть,
а мне лень голову
повеpнуть.
3- это фигня! Вот слышали вчеpа как я оpал! Это я на яйца
сел, а встать лень
было.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному
островку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на
острове его
встречает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты
шатался целые сутки?
Пароход утонул еще вчера!

Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит
он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и
говорит Вовочке:
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и
будет
ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку
к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь,
Вовочка говорит:
- Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь,
а Вовочка опять:
- Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин
друг упал, а Вовочка говорит:
- Трупень!

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

после сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит
ему:
- что ты делаешь?? бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- господин капитан, если слушать, что там каждый из них
шепчет, вообще убитых
не будет.

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто
не спит.
- По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов,
щелчка не слышу.

Приходит вампир в ресторан и заказывает стакан кипятку.
Приносят ему
стакан кипятку, достает он из кармана Tampax на ниточке,
опускает его в
стакан и, мечтательно улыбаясь, говорит:
- Ну, вот, сейчас чайком побалуемся!

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван!
Он кишит кло-
пами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009