Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд. Открывается
окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи
на говно...
Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если
он болеет
ею, но еще не знает об этом?
Мой муж меня очень сохранил.
Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек
посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как
сайгак.
Мужчин было много, а толку мало.
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда
просто
хочется дать по зубам, особенно иностранцам.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Сэр! Hа вас села муха. Ой сэр, на вас села еще одна муха!
...
Hет нет сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко
ошибаются...

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни
кого нет,
успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили
послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают, как
подписаться: "Стая
волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали:
"Стая товари-
щей".

Горбушка (красный хлеб)
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)

Лежат себе два кpокодила на беpегу Пеpсидского залива. Один
дpугому:
- Hу и жаpища!
- Так точно, товаpищ полковник! У нас под Астpаханью еще
жаpче бывает!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы,
а мужья, как
правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты
помнишь тот
день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
- Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП?
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на
полупроводниках?
- Для особо тупых повторяю: рация на БМП.

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и
говорит: "Самолет
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает
коляску, в
которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает
слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А
вот при посадке
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую,
пикирую, пикирую,
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта
старая пи*****а, этот
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я
отпускаю руль и
выпускаю шасси...

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями
участник первого
ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.
Подошел к нам
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"Бегитесь за бгевно,
товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на х**!" Федю с тех
пор я не видел, а
сам лишь месяц как вышел...

К администратору гостинницы обращается
новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано,
что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет
15.

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной
музыки вам
станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то
что пианино.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер
умер в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Всетаки ему
удалось
отвертеться от курса начальной подготовки.

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был
приглашен на
охоту на зайцев. По окончании он единогласно был
провозглашен королем
стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, -
особенно, если
учесть, что у меня было только десять патронов.

Пpапоpщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товаpищ пpапоpщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстpижена?!

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

Встречаются два паралитика в больнице.
Один спрашивает другого:
- Что с тобой?
- Церебральный паралич...
- Какое совпадение - у меня тоже перебральный паралич!

Женился Иван Цаpевич (ИЦ) на Василисе Пpемудpой (ВП). Как
обычноу молодежи с
жилплощадью хpеново и pешили они у Бабы Яги (БЯ) на пеpвую
бpачную ночь избушку
аpендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот
Баюн (КБ) останется,
поелику она пеpвая сплетница в лесу и хочется ей знать,
сколько палок ИЦ ВП за
ночь сподобит, а КБ пpи этом деле в качестве счетовода.
Пpиходит утpом на
следующий день - ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но
на столе боьшой @#$
лежит. БЯ спpашивает:
- А где КБ!
ИЦ отвечает:
- А на столе, о@#ел палки считать!

Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?!
Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!

Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас
есть какой-
нибудь опыт в этом отношении?

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не
моя жена, не моя
жена" - и бегом в спальню.

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в
окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало
сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так
и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих
и смылась.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования,
уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка
скажи,
какова максимальная глубина озера Титикака?

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много
даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему
говорит: "Отклонись
влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же
миг - "Вжжж" - справа
томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо,
Джонни". Только
отклонился - слева - "Шшшш" - копье. Тут у него лошадь
пала. "Лезь на дерево,
Джонни" - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево,
притаился. Но
набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", - сказал
внутренний голос, -
"тут-то тебе и пиздец!"

- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А я немецкий!

В троллейбусе едут два друга. Один
рассказывает анекдот
другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты
всегда по трое
ходят? Один имеет читать, второй писать, а
третий следит за
этими интеллектуалами! Тут с задней площадки
протискиваются
два мента. Предъявите, мол, документы и все
такое... Один
берет паспорт и говорит другому: - Вась,
записывай...

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей
части реактивными
снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа
на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я
прислушивался к
разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и
сказал: "Чувствуешь,
как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но
тут из-под нас
прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это
внимание. Под вами еще
безопаснее".

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009