Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он
ей:
- Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне
задом и чуть-чуть
нагнись!

Сидит лягушка на дереве. К ней лиса:
- что делаешь?
- прикалываюсь.
- давай вместе.
- давай,залезай.
к ним медведь:
- что делаете?
- прикалываемся.
- давай вместе.
- залезай.
ветка обломалась.
ворона ,взлетая:
- люблю приколы с обломами.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Сэр! Hа вас села муха. Ой сэр, на вас села еще одна муха!
...
Hет нет сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко
ошибаются...

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни
кого нет,
успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили
послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают, как
подписаться: "Стая
волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали:
"Стая товари-
щей".

Горбушка (красный хлеб)
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)

Лежат себе два кpокодила на беpегу Пеpсидского залива. Один
дpугому:
- Hу и жаpища!
- Так точно, товаpищ полковник! У нас под Астpаханью еще
жаpче бывает!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы,
а мужья, как
правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты
помнишь тот
день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
- Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП?
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на
полупроводниках?
- Для особо тупых повторяю: рация на БМП.

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и
говорит: "Самолет
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает
коляску, в
которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает
слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А
вот при посадке
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую,
пикирую, пикирую,
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта
старая пи*****а, этот
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я
отпускаю руль и
выпускаю шасси...

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями
участник первого
ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.
Подошел к нам
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"Бегитесь за бгевно,
товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на х**!" Федю с тех
пор я не видел, а
сам лишь месяц как вышел...

К администратору гостинницы обращается
новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано,
что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет
15.

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной
музыки вам
станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то
что пианино.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер
умер в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Всетаки ему
удалось
отвертеться от курса начальной подготовки.

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был
приглашен на
охоту на зайцев. По окончании он единогласно был
провозглашен королем
стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, -
особенно, если
учесть, что у меня было только десять патронов.

Пpапоpщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товаpищ пpапоpщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстpижена?!

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

Встречаются два паралитика в больнице.
Один спрашивает другого:
- Что с тобой?
- Церебральный паралич...
- Какое совпадение - у меня тоже перебральный паралич!

Женился Иван Цаpевич (ИЦ) на Василисе Пpемудpой (ВП). Как
обычноу молодежи с
жилплощадью хpеново и pешили они у Бабы Яги (БЯ) на пеpвую
бpачную ночь избушку
аpендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот
Баюн (КБ) останется,
поелику она пеpвая сплетница в лесу и хочется ей знать,
сколько палок ИЦ ВП за
ночь сподобит, а КБ пpи этом деле в качестве счетовода.
Пpиходит утpом на
следующий день - ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но
на столе боьшой @#$
лежит. БЯ спpашивает:
- А где КБ!
ИЦ отвечает:
- А на столе, о@#ел палки считать!

Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?!
Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!

Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас
есть какой-
нибудь опыт в этом отношении?

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не
моя жена, не моя
жена" - и бегом в спальню.

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в
окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало
сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так
и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих
и смылась.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования,
уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка
скажи,
какова максимальная глубина озера Титикака?

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много
даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему
говорит: "Отклонись
влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же
миг - "Вжжж" - справа
томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо,
Джонни". Только
отклонился - слева - "Шшшш" - копье. Тут у него лошадь
пала. "Лезь на дерево,
Джонни" - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево,
притаился. Но
набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", - сказал
внутренний голос, -
"тут-то тебе и пиздец!"

- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А я немецкий!

В троллейбусе едут два друга. Один
рассказывает анекдот
другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты
всегда по трое
ходят? Один имеет читать, второй писать, а
третий следит за
этими интеллектуалами! Тут с задней площадки
протискиваются
два мента. Предъявите, мол, документы и все
такое... Один
берет паспорт и говорит другому: - Вась,
записывай...

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей
части реактивными
снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа
на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я
прислушивался к
разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и
сказал: "Чувствуешь,
как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но
тут из-под нас
прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это
внимание. Под вами еще
безопаснее".

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009