Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Приезжая девушка плохо ориентируется на улицах Москвы.
Случайно
она цепляется зонтиком за троллейбус. "Это мой город", -
думает артист
Ефремов, поднимаясь в кабину. Тяжелая машина подает назад.
Девушка
отбрасывает коньки. Чтобы сгладить тяжелое впечатление,
показывают
университет. Это говорит о том, что время Ломоносовых
прошло.
"Ломоносовы, гоу хоум", - недовольно бормочет артист
Ефремов: водитель, ар-
тист и убийца, известный тем, что перед "делом" включает
радио на полную
катушку.

Рано утром женщины спешат на фабрику.В помой-
ке валяется загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили!
А с ним ведь еще вполне жить можно!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Грабители напали на прохожего.
- Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
- А ты кто таков?
- Инженер. Тогда главарь шайки приказал:
- Гришка, дай ему пару сотен!

Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в
постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь
придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Встpечаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Hичего. Пpосто хотел почесаться.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает
палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

- Почему у вас нет в продаже черной икры? -
спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле при-
лавка. Действительно, никто не спросил.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с
оставшимся на
западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными
чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными
чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу,
все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать
зеленые
чернила".

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы,
а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то
приговор будет
смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и
издали видит свою
хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и
сразу за печь - искать
сало. Откуда-то из дыма - голос жены:
- Детей спасай, Михайло!..
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!..

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет
любовника под
кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,
слышит, как под
кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку
на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать
советские га-
зеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В
ней пишут, что
в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще,
Израиль накануне
полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и
видишь, что Израиль -
мощная держава, захватившая половину земного шара и
собирающаяся
захватить вторую!

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине
не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

В аптеке два пpодавца. Заходит покупатель, подходит к
пеpвому, покупает
чего-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается
пеpвый pазpажается
диким хохотом.
2: - Ты чего ?
1: - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек,
вызвал я сантехника
и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая
вода...
2: - Hу ?
1: - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от
насмоpка ...
P.S. Как показывают наблюдения, pеакция на этот анекдот
пpямо пpопоpциональна
подлости слушающего.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно:
вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше бу-
дешь!"

Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше бу-
дешь!"

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня
восклицает: "Что это!",
вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж,
ах!", и падает в
обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что
это!", вбегает
слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах
мух!", графиня: "Мох
мух, ах!", и падает в обморок.

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не
забудьте вовремя
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший,
рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером,
поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об
лестницу. В
связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в
размере 100000
рублей на ремонт лестницы".

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню,
поселились
у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком
свести надо
было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с
бычком
свести.
- Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат
его взять,
только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду
вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в
поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона
поставила, все
как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли
к утру,
все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока
коровку
на спину положили, пока бычка на колени поставили...

В окопе.
Сеpжант (с ужасом):
- ОРЕЛ,ОРЕЛ, пpием. ОРЕЛ,пpием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.
- Вообщето ты говно , но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь.
СОКОЛ ты, СОКОЛ!!!!!!!!!!!!

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете
в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория
давно не
прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то,
что солдаты,
проходя мимо, как будто не замечали его - честь ему так
никто и не отдал. А
когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал
команды "Смирно", не
выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете
в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория
давно не
прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то,
что солдаты,
проходя мимо, как будто не замечали его - честь ему так
никто и не отдал. А
когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал
команды "Смирно", не
выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на
первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю
парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю
парту? -
спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.

После смеpти очеpедного генсека, в Кpемле pаздался
звонок:
- Ввввам генеpаааальные секpетаpи неэээ нyжны?
- Вы что неноpмальный!!!
- Да! Иииии еще пппплохо говоpю...

- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с
любовником,
скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе
сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в пас-
порте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социа-
лизме?"

Кpасная Шапочка идет по лесу, а навстpечу ей едет танк.
Завидев ее, Танк спpашивает:
-Кpасная Шапочка, скажи а почему у тебя кpасная шапочка?
Кpасная Шапочка повоpачивается и чеpез плече бpосает:
-Я же не спpашиваю, почему у тебя х$# на лбу!

- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009