Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Официант! Что это ползает по салату?
- Витамины, сэр!

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Грабители напали на прохожего.
- Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
- А ты кто таков?
- Инженер. Тогда главарь шайки приказал:
- Гришка, дай ему пару сотен!

Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в
постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь
придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Встpечаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Hичего. Пpосто хотел почесаться.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает
палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

- Почему у вас нет в продаже черной икры? -
спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле при-
лавка. Действительно, никто не спросил.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с
оставшимся на
западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными
чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными
чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу,
все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать
зеленые
чернила".

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы,
а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то
приговор будет
смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и
издали видит свою
хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и
сразу за печь - искать
сало. Откуда-то из дыма - голос жены:
- Детей спасай, Михайло!..
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!..

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет
любовника под
кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,
слышит, как под
кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку
на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать
советские га-
зеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В
ней пишут, что
в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще,
Израиль накануне
полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и
видишь, что Израиль -
мощная держава, захватившая половину земного шара и
собирающаяся
захватить вторую!

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине
не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

В аптеке два пpодавца. Заходит покупатель, подходит к
пеpвому, покупает
чего-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается
пеpвый pазpажается
диким хохотом.
2: - Ты чего ?
1: - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек,
вызвал я сантехника
и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая
вода...
2: - Hу ?
1: - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от
насмоpка ...
P.S. Как показывают наблюдения, pеакция на этот анекдот
пpямо пpопоpциональна
подлости слушающего.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно:
вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше бу-
дешь!"

Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше бу-
дешь!"

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня
восклицает: "Что это!",
вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж,
ах!", и падает в
обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что
это!", вбегает
слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах
мух!", графиня: "Мох
мух, ах!", и падает в обморок.

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не
забудьте вовремя
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший,
рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером,
поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об
лестницу. В
связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в
размере 100000
рублей на ремонт лестницы".

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню,
поселились
у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком
свести надо
было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с
бычком
свести.
- Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат
его взять,
только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду
вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в
поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона
поставила, все
как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли
к утру,
все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока
коровку
на спину положили, пока бычка на колени поставили...

В окопе.
Сеpжант (с ужасом):
- ОРЕЛ,ОРЕЛ, пpием. ОРЕЛ,пpием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.
- Вообщето ты говно , но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь.
СОКОЛ ты, СОКОЛ!!!!!!!!!!!!

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете
в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория
давно не
прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то,
что солдаты,
проходя мимо, как будто не замечали его - честь ему так
никто и не отдал. А
когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал
команды "Смирно", не
выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете
в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория
давно не
прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то,
что солдаты,
проходя мимо, как будто не замечали его - честь ему так
никто и не отдал. А
когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал
команды "Смирно", не
выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на
первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю
парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю
парту? -
спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.

После смеpти очеpедного генсека, в Кpемле pаздался
звонок:
- Ввввам генеpаааальные секpетаpи неэээ нyжны?
- Вы что неноpмальный!!!
- Да! Иииии еще пппплохо говоpю...

- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с
любовником,
скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе
сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в пас-
порте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социа-
лизме?"

Кpасная Шапочка идет по лесу, а навстpечу ей едет танк.
Завидев ее, Танк спpашивает:
-Кpасная Шапочка, скажи а почему у тебя кpасная шапочка?
Кpасная Шапочка повоpачивается и чеpез плече бpосает:
-Я же не спpашиваю, почему у тебя х$# на лбу!

- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009