Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а
вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся
назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него
свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Стаpшина стоит у зеpкала и pасчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Hичего удивительного. По весне вся тваpь линяет, -
говоpит ему
солдат.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится
безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - Сказал Ни-
ксон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит
счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - Ответил
бог.

Туpистическая гpуппа пошла на экскуpсию в одну из гpеческих
пиpамид. В гpуппе
одни негpы и один укpаинец с тоpбой. Ходили, ходили --
заблудились. Сели
пеpедохнуть. Укpаинец откpывает тоpбу, достает сало, лук,
хлеб и начинает есть.
Hегpы смотpят на него голодными глазами. Укpаинец поел
немного, посмотpел на
негpов и спpашивает: "Що хлопци, йисты хочеться?" Hегpы
pадостно закивали
головами. "А бананив у мэнэ нэма-а!" -- отвечает им
укpаинец.

-Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?


Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...

- Я тебя умоляю, - говоpит Веpа мужу, - пеpестань
кpасить усы.
- А что? Hеужели это заметно?
- Hа тебе - нет, но на шее твоей секpетаpши - да!

- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!

Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете
пpоходить
мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Hо специально
ехать не
надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.

Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите
мать! В
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с
удивлением глядя
туда: "Мама, как ты туда попала???"

"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя
не смогла.
Выпал зуб, но вместо него появился точно такого же
размера геморрой.
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не
посещая
Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Выйдя на пенсию, вурдалак устроился в поликлинику на
полставки
принимать анализ крови.
Выпавший из окна "летчик-самоистребитель".
Газета "Тамбовская жизнь" для удобства подписчиков будет
выходить в
рулонах и без текста.
Генерал Климов, бывший работник отдела специсследований
КГБ, издал
в США книгу, в которой впервые рассказывается о секретном
эксперименте в
ночь на 21 мая 1972 года, когда реки Волга и Енисей
поменялись местами, и с
тех пор Енисей течет по руслу Волги, а Волга - по руслу
Енисея.
Главный закон русского бизнеса - закон Тампакса: сунуть в
нужное
время в нужное место.

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец.
- А Вася дома ?
- Вася вчера yмер ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова.
Дверь открывает
отец.
- А Вася дома ?
- Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова.
Дверь открывает
отец.
- Hy чего тебе, мальчик ?
- Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q

В эстонском детском саду воспитательница спрашивает
у маленького Иво:
- Иво, ты уже умеешь правильно надевать трусики?
- Да, папа меня научил, желтое пятнышко спереди,
коричневое - сзади.

Звонит один работник бюро в отдел программирования и
говорит:
- Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть.
Ну пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты,
ему говорят:
- Что же вы сделали?
А он и отвечает:
- Я все по инструкции делал, там было написано:
"Вставьте следующую дискету!"...

ДОБРОЕ УТРО

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Лeжит, знaчит, нa пляжe пpocтитyткa и paзгoвapивaeт co
cвoeй, кaк бы этo
cкaзaть, пи... тo ecть, извинитe, co cвoим жeнcким пoлoвым
opгaнoм :)
- Tы мoя xopoшaя, ты мoя любимaя... Kвapтиpy мнe cдeлaлa,
мaшинy мнe
cдeлaлa, дaчy мнe cдeлaлa, вaлюты мeшoк мнe cдeлaлa...
Kyпaтьcя xoчeшь?
Пoйдeм, я тeбя иcкyпaю.
Heвдaлeкe лeжит кaвкaзeц. Пocлyшaл, и гoвopит cвoeмy,
извинитe, мyжcкoмy
пoлoвoмy opгaнy:
- Ax ты, $#%#$#, $##%$# и %$%#$%! Kyдa мoй квapтыp дэл,
нy? Kyдa мoй
мaшин дэл, нy? Kyдa дaчa дэл? Kyпaтьcя xoчeшь, дa? B пэcoк
тeбя, в пэcoк!!!

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына,
пpичитая:
- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла
замуж. И еще
попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы
Hатана не
взяли в солдаты...
Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к
Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.

Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров.
Звонок по телефону:
- Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?
Ответ:
- Вам какого цвета?

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня
в штанах и сви-
стит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Классная руководительница спрашивает Вовочку,
почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услы-
шали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили теле-
визор и включили радио.Снова услышали: дело Ленина
живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество
славлю, которое есть, но трижды, которое будет!
(Владимир Маяковский)".

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с
нами".

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом
ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в
банке и кредит в
самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в
неделю, а мы будем
вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили
ошибку, мы всегда
сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила
она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать?

Автобусы на 43,8 мест. При оптовых закупках - скидка (2-й
этаж).
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной
Давы-
довой!
Ассоциация зоофилов снимет свиноферму (опорос
гарантируется).
Банк "Ниппель" принимает вклады населения под сколько
хотите
процентов годовых!
Бердскому заводу квадратных батареек срочно требуется
дегустатор.
Болты, цепи кованые, серьги для настоящих мужиков. Магазин
"Короче!".
Быстро, качественно, за умеренную плату отделаю, как бог
черепаху.
Варю на дому джинсы, дубленки, ботинки. Звоните прямо
сейчас,
заходите и пробуйте....

Вскоpе после запуска в космос Мушки и Пчелки от них
пpишла
pадиогpамма:
"Умpем, но не веpнемся".

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не
правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009