Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит
женщина, еле
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз
свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться.
Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах
нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
- А что, помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не
болит.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше
иметь: жену или
любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том,
что жену. После продолжительного и безрезультатного спора
обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
пошел к жене, а сам
взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее
сидение. Молча
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку
симпатичную, предложил
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги.
Водитель в зеркальце
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает,
тыкает пальцем
на зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:

Кирпич гуляет по мокрой крыше и приговаривает:
-Ничего что холодно,ничего что склизко,лишь бы человек
хороший попался.


- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный,
ну его к
черту!

Было это давно в общежитии МЭИ. Один стyдент вдрyг
стал
всегда появляться в чистых носках. Оказывается его
поселили
вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно
стирал
носки для белого человека. Hа предyпреждения, что китаец
может
отомстить, стyдент только смеялся.
Однажды yтром стyдент проснyлся и yвидел на своей
тyмбочке
кирпич, перевязанный веревкой. Hа кирпиче лежала записка
со
словами: "китайская месть".
Улыбнyвшись, он вышвырнyл кирпич в окно.
А под кирпичем записка - "к этому кирпичу привязан твой
#$%!"
Мужик - в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему
снизу еще
одна приклеена:
- " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

- Говорят, что директор собирается провести большое
сокращение
штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил
уволить всех ее
родственников.

Стоят ночью двое пьяных. Один говорит:
- Ой, как много звездей на небе!
Другой отвечает:
- Не звездей, а звездов!
Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:
- Как правильно? Звездей или звездов?
Мент и отвечает:
- Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!

Надпись у итальянского доктора (на английском):
"Специалист по женщинам и другим заболеваниям".

Маленький Альбеpт звонит к соседу и, когда тот
откpывает двеpь,
сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а
я буду
игpать во двоpе в песочнице...

Пpипеpся чyвак на выставкy каpтин из Лyвpа. Долго ходил по
залy пока не
остановился y одной каpтины. Стоит, тащится, пpиговаpивает:
- Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не
спyтаешь!
Подходит к чyвакy дpyгой и говоpит:
- Какой он тебе на х#й Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О!
- А ты не кизди, тоже мне, Кyшкин нашелся.

Девочка заходит в магазин:
- Скажите, у вас вчера водка свежая была?
- А какая же еще?
- Странно... А меня после пяти бутылок так рвало, так
рвало...

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у
одного рядо-
вого:
- Что вы можете сказать против ваших командиров?
- У меня против них ничего нет, а у них против меня,
вероятно, есть.

Hашли тpое синяков бутыль без этикетки.
Пеpвый синяк откpыл бутылку:
- Это водка, уж я-то специалист!
Глотает и валится замеpтво.
Втоpой синяк недовеpчиво косится на бутыль, нюхает
содеpжимое.
- Hу точно водка. Hу она это.
Делает глоток и валится меpтвым на асфальт.
Тpетий синяк понюхал, пpослезился и глотнул с воплем:
"Помогите!!!"

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал
мат. Когда он его
слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру,
скажи: Ах ты, дордын
пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой
уволился, солдаты с
восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без
мата не скажет, а
такое загнет, что и не выговоришь.

[12.09 11:40] МИД России привел данные о россиянах, находившихся в момент терактов в районе Международного торгового центра в Нью-Йорке. По информации МИД, среди погибших в Нью-Йорке есть и граждане России. Так, во время катастрофы близ торгового центра находился профессор Государственного института международных отношений МИД России Николай Иванович Жданов-Луценко. С момента катастрофы на связь он больше не выходил.

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай!
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, давай!
- В конце концов, она же моя мать!
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе
ничего не говорю!

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там
такое можно
увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел?
- Папу.

Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в
незнакомый район.
Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся,
сэр?". Прохожий: На
воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как
Вы узнали это, Холмс?
Холмс: Это элементарно, Ватсон - только математики всегда
дают абсолютно точные
и никому не нужные ответы.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он
получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал -
шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж один х-й!
- Я так и сказал.

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал
себе виски с содовой,
сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы.
Спрашивает у ковбоя за
соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый
Джо балуется, - лениво
отвечает тот. - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и
поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют
кислород, а
некультурные нахально им пользуются!

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле,
- говорит жена. - почему ты раньше не говорил мне,
что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Двое cидят y телевизоpа,cмотpят просто Марию.
-Даже не веpитcя,что y Маpии pебенок от Бетто.
-Пpавда,пpавда.Cпpоcи y Hаполеона,емy главвpач никогда не
вpет.

- Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и
ордена
Октябрьской революции Управления гражданской авиации г.
Санкт-Петербурга.
Экипаж самолета приветствует Вас, первых наших пассажиров,
на борту
новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас
находятся машинное
отделение, на второй - дискотеки, библиотеки, музыкальные
салоны, на третьей -
вы сможете посмотреть кинофильмы, на четвертой - находятся
пищеблоки, кафе и
рестораны, на пятой - теннисные корты, помещения для игры в
шашки и шахматы,
на шестой - игоровые автоматы, биллиардные, на седьмой -
бассейн, волейбольная
площадка, солярий. А сейчас мы со всей этой х....й
постараемся взлететь.

Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом
пролетает вер-
толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять
бородатые
люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут,
/жене/ те-
бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно
кричит стражу порядка:
- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро
стоите в самом центре
перекрестка?

Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
Не торопитесь отправиться в преисподнюю. Без вас не
начнут.
Не трогайте мокрыми руками оголЎнные провода, они могут
заржаветь.
Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!
Не уверен - не разводись.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а
мужчины захотят убедиться...
Не хлебом единым... встретили работники столовой ¬54
ревизора Хле-
стакова.
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное
- не вперед
ногами.

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его
головой большая связка
воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой
не учили тебя, что
деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы
давали мне шарик
бесплатно...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009