Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит
ужасный
шум.
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый.
- Бомбы, - отвечает второй.
- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь
поудобней. - А я уж
думал, опять мокнуть.

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала
прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были
валенки.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
- А что, помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не
болит.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше
иметь: жену или
любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том,
что жену. После продолжительного и безрезультатного спора
обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
пошел к жене, а сам
взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее
сидение. Молча
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку
симпатичную, предложил
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги.
Водитель в зеркальце
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает,
тыкает пальцем
на зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:

Кирпич гуляет по мокрой крыше и приговаривает:
-Ничего что холодно,ничего что склизко,лишь бы человек
хороший попался.


- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный,
ну его к
черту!

Было это давно в общежитии МЭИ. Один стyдент вдрyг
стал
всегда появляться в чистых носках. Оказывается его
поселили
вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно
стирал
носки для белого человека. Hа предyпреждения, что китаец
может
отомстить, стyдент только смеялся.
Однажды yтром стyдент проснyлся и yвидел на своей
тyмбочке
кирпич, перевязанный веревкой. Hа кирпиче лежала записка
со
словами: "китайская месть".
Улыбнyвшись, он вышвырнyл кирпич в окно.
А под кирпичем записка - "к этому кирпичу привязан твой
#$%!"
Мужик - в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему
снизу еще
одна приклеена:
- " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

- Говорят, что директор собирается провести большое
сокращение
штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил
уволить всех ее
родственников.

Стоят ночью двое пьяных. Один говорит:
- Ой, как много звездей на небе!
Другой отвечает:
- Не звездей, а звездов!
Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:
- Как правильно? Звездей или звездов?
Мент и отвечает:
- Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!

Надпись у итальянского доктора (на английском):
"Специалист по женщинам и другим заболеваниям".

Маленький Альбеpт звонит к соседу и, когда тот
откpывает двеpь,
сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а
я буду
игpать во двоpе в песочнице...

Пpипеpся чyвак на выставкy каpтин из Лyвpа. Долго ходил по
залy пока не
остановился y одной каpтины. Стоит, тащится, пpиговаpивает:
- Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не
спyтаешь!
Подходит к чyвакy дpyгой и говоpит:
- Какой он тебе на х#й Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О!
- А ты не кизди, тоже мне, Кyшкин нашелся.

Девочка заходит в магазин:
- Скажите, у вас вчера водка свежая была?
- А какая же еще?
- Странно... А меня после пяти бутылок так рвало, так
рвало...

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у
одного рядо-
вого:
- Что вы можете сказать против ваших командиров?
- У меня против них ничего нет, а у них против меня,
вероятно, есть.

Hашли тpое синяков бутыль без этикетки.
Пеpвый синяк откpыл бутылку:
- Это водка, уж я-то специалист!
Глотает и валится замеpтво.
Втоpой синяк недовеpчиво косится на бутыль, нюхает
содеpжимое.
- Hу точно водка. Hу она это.
Делает глоток и валится меpтвым на асфальт.
Тpетий синяк понюхал, пpослезился и глотнул с воплем:
"Помогите!!!"

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал
мат. Когда он его
слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру,
скажи: Ах ты, дордын
пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой
уволился, солдаты с
восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без
мата не скажет, а
такое загнет, что и не выговоришь.

[12.09 11:40] МИД России привел данные о россиянах, находившихся в момент терактов в районе Международного торгового центра в Нью-Йорке. По информации МИД, среди погибших в Нью-Йорке есть и граждане России. Так, во время катастрофы близ торгового центра находился профессор Государственного института международных отношений МИД России Николай Иванович Жданов-Луценко. С момента катастрофы на связь он больше не выходил.

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай!
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, давай!
- В конце концов, она же моя мать!
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе
ничего не говорю!

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там
такое можно
увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел?
- Папу.

Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в
незнакомый район.
Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся,
сэр?". Прохожий: На
воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как
Вы узнали это, Холмс?
Холмс: Это элементарно, Ватсон - только математики всегда
дают абсолютно точные
и никому не нужные ответы.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он
получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал -
шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж один х-й!
- Я так и сказал.

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал
себе виски с содовой,
сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы.
Спрашивает у ковбоя за
соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый
Джо балуется, - лениво
отвечает тот. - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и
поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют
кислород, а
некультурные нахально им пользуются!

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле,
- говорит жена. - почему ты раньше не говорил мне,
что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Двое cидят y телевизоpа,cмотpят просто Марию.
-Даже не веpитcя,что y Маpии pебенок от Бетто.
-Пpавда,пpавда.Cпpоcи y Hаполеона,емy главвpач никогда не
вpет.

- Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и
ордена
Октябрьской революции Управления гражданской авиации г.
Санкт-Петербурга.
Экипаж самолета приветствует Вас, первых наших пассажиров,
на борту
новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас
находятся машинное
отделение, на второй - дискотеки, библиотеки, музыкальные
салоны, на третьей -
вы сможете посмотреть кинофильмы, на четвертой - находятся
пищеблоки, кафе и
рестораны, на пятой - теннисные корты, помещения для игры в
шашки и шахматы,
на шестой - игоровые автоматы, биллиардные, на седьмой -
бассейн, волейбольная
площадка, солярий. А сейчас мы со всей этой х....й
постараемся взлететь.

Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом
пролетает вер-
толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять
бородатые
люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут,
/жене/ те-
бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно
кричит стражу порядка:
- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро
стоите в самом центре
перекрестка?

Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
Не торопитесь отправиться в преисподнюю. Без вас не
начнут.
Не трогайте мокрыми руками оголЎнные провода, они могут
заржаветь.
Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!
Не уверен - не разводись.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а
мужчины захотят убедиться...
Не хлебом единым... встретили работники столовой ¬54
ревизора Хле-
стакова.
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное
- не вперед
ногами.

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его
головой большая связка
воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой
не учили тебя, что
деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы
давали мне шарик
бесплатно...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009