Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Чем программист отличается от шофера ?
Шофер свято верит что в килобайте тыща байт,
а программист свято верит что в километре 1024 метра.

- Если правительство скажет "контакт", народ ответит
"Есть контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал
вам пощечину...
- Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал.
Завтра наутро писали газеты:
"Федя погиб, подавившись конфетой".

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он
заставит тебя ее рав-
нять.

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к
краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и
оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку
дернет, упа-
дешь же!

10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят,
что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди,
я сам
открою."

10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят,
что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди,
я сам
открою."

- А где мой официант? - спpашивает новый pусский,
выкладывая на стол
бумажник.
- Он вчеpа пpоигpал вас мне в каpты.

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну
им и говорят -
за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все
собираются,
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит
здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с
тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в
красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по
Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые
(поднимает
другую штанину).

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня
стояли три
вопроса:
Все мужчины - сволочи.
Носить нечего.
Разное.

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном
пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача
"Садись" покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало
заключение врача.
- Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а
призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали,
ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить
мой пр Разговоp двух подpуг:
- Я сейчас pасскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся от
смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец
спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и
обложил...

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот
бифштекс из телеги!

Встречаются два НР в Лондоне. Один другому Говорит:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Ну ты облажался - тут за углом такие по 2000!

Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили
в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!

Колхоз получил указание устроить для иностранных
гостей стриптиз. На
партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее
низкие
показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой
политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с
работой
справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

СССР: А мы пpишлем 1000 яиц.
H: 8-О А таpа у вас какая?
СССР: Как всегда - голубые беpеты и киpзовые сапоги...

- Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить
опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

Прочитал вашу статью в журнале, но не понял, что такое
шейка матки.
Прошу выслать мне картину "Запорожцы пишут письмо
турецкому
султану" и, если можно, текст письма.
Прошу именем закона о девушках, выведенных из строя через
обманутую честь, лишить его звания офицера.
Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну. И
почему меня
мать скотиной не родила? Давно бы зарезали.
С детства и до замужества я не знала, что такое болезнь -
было что
вдоль, что поперек.
Слышала я, в Москве есть профессор по головному мозгу.
Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в журнал
"Здоровье".

- Изя, вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете - я в туалет с гепгодуктогом хожу?..

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы
залезли...
- Да ну!
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер
попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире
и вдруг слы-
шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате
шастает незна-
комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и
говорю ему: Чтобы
через два часа и духу вашего здесь не было!

Уважай подчиненного, из них вышли все начальники.
Уважай старость, это твое будущее.
Уголовников тоже влечет у добру, но, к сожалению, к
чужому!
Узнав о своем рождении, подумай, кому это выгодно?
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан
- что это
правда.
Украина передала России свое ядерное оружие - все сто
мегатонн сала.
Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты,
всегда
приговаривал: "А получи, фашист, гранату!"
Урюпинск. Здесь принято решение о ликвидации химического
оружия
через торговую сеть в расфасовке 0.5 и 0.7 кг.

Звонит Путину президент компании Coca-Cola. Так и так, господин президент, вы ведь все равно будете красный флаг обратно возвращать, давайте договоримся, пусть на нем будет эмблема кока-колы. Пытин отвечает, что не может решить этот вопрос единолично и предлагает отложить разговор. Повесив трубку, звонит заместителю и спрашивает: "Та-а-ак... Когда у нас там, контракт с аквафреш кончается?"115367 - Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс
говорил, что битье
определяет сознание.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще.
В бюро
ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

Жили были дед да баба. И была у них курочка ряба. Снесла
курочка
яичко. Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не
разбила. А мышка
бежала, хвостиком махнула, яичко и разбилось. Дед плачет,
баба плачет, а
курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам новое яичко.
Не простое, а
очень простое. Фирма "СЭЛДОМ"!

- А чего это граф Суворов все ест и ест?
- Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали - жрем-с!

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда
он был закончен, она
послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в
жизни. Вот уж она будет
ругаться!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009