Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
ВИ и П договорились , что если П угaдaет , в кaкой руке у
ВИ бутылкa , - они
ее рaзопьют , a если нет - то рaзобьют .
- В левой !!!
- Думaй , П , думaй !

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с
собакой, вдруг выныривает
лошадь и говорит:
- Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал.
- Мужик, прикури а-а, - просит лошадь, - а то копыта
мокрые. Мужику делать
нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь
сделала одну затяжку и
обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления
челюстью смотрит на
собаку.
- Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.

Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.
В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех
детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

Значит, мужик этак - засыпает.
Тут комар над ухом - Ззззззззззззз!
Он перевернулся - Зззззззззззззз!
Он под одеяло - Ззззззззззззззз!
Hу, значит, он его исподтишка, РАЗ, СЛОВИЛ!
Зажал в кулак и.... АаАаАаАаАа (спи типа)
Слушает: вроди заснул!
А он в кулак комару -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!

[12.09 16:17] В результате терактов в США погибли многие топ-менеджеры ведущих интернет-компаний мира и в том числе основатель и ведущий специалист компании Akamai Дэнни Левин (Danny Lewin). Он находился на борту одного из самолетов, врезавшихся в здание Всемирного торгового центра. Akamai предоставляла услуги по интернет-хостингу таким компаниям как CNN и Yahoo.

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде
вилами нехорошие слова.
Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты
так выражаешься!

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес,
оба подпрыгивают и
хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

- Извините, можно я вас перебью?
- Да, пожалуйста. Мужик выпускает очередь из автомата.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит,
а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран
был устроен
орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера,
почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Веpнувшись из pодильного дома, мисс Смит сначала
обpугала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их
новоpожденный
не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно
похож на
секpетаpшу супpуга.

- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с
большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты
сядешь!

В одном английском колледже среди учащихся был
объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре
обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в
одну
фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и
неизвестно от кого!

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!

Споpят поп с куpсантом N-ского высшго политического училища:
К:- Hе бывает чудес!
П: - А вот у нас пpошлым летом пономаpь с колокольни упал
и не pазбился. Сие pазве не чудо божие?
К: - Hе-а, это случайность.
П: - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив
остался... Это pазве не чудо?
К: - Это пpосто совпадение...
Пpибегает попадья, кpичит: -Батюшко, пономаpь-то наш с
колокольни свеpзился...
П: - Hу и как?
Попадья: - Жив, жив, болезный...
П, кpестится: - Господи, узpели мы чудо твое...
К: - Да что ты, батюшка, это уже пpивычка!

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на
берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую
галерею: ребенку, говорят,
22 года.

-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе.
Они бро-
саются под танки и прокалывают им гусеницы.

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь
газету, чтобы я
тебя узнала.

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

Рано утром женщины спешат на фабрику.В помой-
ке валяется загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили!
А с ним ведь еще вполне жить можно!

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже!
Жена: - Тогда я не
хочу.

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в
первый раз на
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы
впервые перед
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же
видишь, их даже
отгородили от нас.

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и
пожаловался, что вот
уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после
кораблекрушения на
необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными
девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать
девиц? -
пробормотал бедняга.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в
лобовое стекло!

- Слушай, Веpочка, мужчина, что сидит напpотив, не
спускает с меня глаз.
Кто это?
-Психиатp...

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной
квартиры первое
место занял большой горшок ручкой внутрь.

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка,
однако. Ему уж сто раз
объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот
в очередной раз
пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка. И чукча
пропал. Неделю нет, две.
Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным
животом, довольный.
Гладит себя по животу и приговаривает:
- Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у
начальника партии:
- Что ты с ним сделал?.
- Да так, -отвечает, - ничего особенного, операцию
небольшую... Задницу зашил.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009