Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Два молодых солдата из учебного подразделения
обменивались
приобретенным опытом по части субординации. Один из них
сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за
солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не
произносит его
вслух.

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
ВИ и П договорились , что если П угaдaет , в кaкой руке у
ВИ бутылкa , - они
ее рaзопьют , a если нет - то рaзобьют .
- В левой !!!
- Думaй , П , думaй !

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с
собакой, вдруг выныривает
лошадь и говорит:
- Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал.
- Мужик, прикури а-а, - просит лошадь, - а то копыта
мокрые. Мужику делать
нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь
сделала одну затяжку и
обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления
челюстью смотрит на
собаку.
- Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.

Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.
В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех
детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

Значит, мужик этак - засыпает.
Тут комар над ухом - Ззззззззззззз!
Он перевернулся - Зззззззззззззз!
Он под одеяло - Ззззззззззззззз!
Hу, значит, он его исподтишка, РАЗ, СЛОВИЛ!
Зажал в кулак и.... АаАаАаАаАа (спи типа)
Слушает: вроди заснул!
А он в кулак комару -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!

[12.09 16:17] В результате терактов в США погибли многие топ-менеджеры ведущих интернет-компаний мира и в том числе основатель и ведущий специалист компании Akamai Дэнни Левин (Danny Lewin). Он находился на борту одного из самолетов, врезавшихся в здание Всемирного торгового центра. Akamai предоставляла услуги по интернет-хостингу таким компаниям как CNN и Yahoo.

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде
вилами нехорошие слова.
Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты
так выражаешься!

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес,
оба подпрыгивают и
хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

- Извините, можно я вас перебью?
- Да, пожалуйста. Мужик выпускает очередь из автомата.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит,
а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран
был устроен
орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера,
почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Веpнувшись из pодильного дома, мисс Смит сначала
обpугала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их
новоpожденный
не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно
похож на
секpетаpшу супpуга.

- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с
большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты
сядешь!

В одном английском колледже среди учащихся был
объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре
обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в
одну
фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и
неизвестно от кого!

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!

Споpят поп с куpсантом N-ского высшго политического училища:
К:- Hе бывает чудес!
П: - А вот у нас пpошлым летом пономаpь с колокольни упал
и не pазбился. Сие pазве не чудо божие?
К: - Hе-а, это случайность.
П: - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив
остался... Это pазве не чудо?
К: - Это пpосто совпадение...
Пpибегает попадья, кpичит: -Батюшко, пономаpь-то наш с
колокольни свеpзился...
П: - Hу и как?
Попадья: - Жив, жив, болезный...
П, кpестится: - Господи, узpели мы чудо твое...
К: - Да что ты, батюшка, это уже пpивычка!

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на
берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую
галерею: ребенку, говорят,
22 года.

-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе.
Они бро-
саются под танки и прокалывают им гусеницы.

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь
газету, чтобы я
тебя узнала.

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

Рано утром женщины спешат на фабрику.В помой-
ке валяется загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили!
А с ним ведь еще вполне жить можно!

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже!
Жена: - Тогда я не
хочу.

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в
первый раз на
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы
впервые перед
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же
видишь, их даже
отгородили от нас.

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и
пожаловался, что вот
уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после
кораблекрушения на
необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными
девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать
девиц? -
пробормотал бедняга.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в
лобовое стекло!

- Слушай, Веpочка, мужчина, что сидит напpотив, не
спускает с меня глаз.
Кто это?
-Психиатp...

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной
квартиры первое
место занял большой горшок ручкой внутрь.

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка,
однако. Ему уж сто раз
объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот
в очередной раз
пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка. И чукча
пропал. Неделю нет, две.
Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным
животом, довольный.
Гладит себя по животу и приговаривает:
- Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у
начальника партии:
- Что ты с ним сделал?.
- Да так, -отвечает, - ничего особенного, операцию
небольшую... Задницу зашил.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: [email protected]
© Copyright RusTV 2000-2009