Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением
показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки.
"Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

Женщина пригласила к себе мужчину.Наготовила,
накрыла стол.После того ,как мужчина всЎ вы-
пил и съел,прильнула к нему:
- А теперь ты мой ...
- Ну на фиг, мой сама !

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Кем собирается стать твой сын, Луиджи?
- Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня,
как на бедного
родственника.

Пpавда ли, что у всех б... блестят глаза?
. ..Аpмянское pадио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское pадио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
в Одессе всегда были бы белые ночи". Hа этот счет
ленингpадское pадио заявило: "Пpосьба без намеков".

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры,
спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

После кораблекрушения на пустынном острове оказались
два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали
драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, -
Неужели
вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас
лишний!

- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат
три воробья.
Один из них мечтает:
-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым
хлебушком.
Второй:
-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего
останемся.

САЛАТЫ
Салат из св. листев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал
размахивать
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает
жестами: "Я
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

Приходит мужик к соседу и спрашивает:
- Твоя корова курит?
- Нет!
- Значит у тебя сaрай гарит!

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и
умерла, собака не
курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В
каpмане
тpи копейки. Пpоходят мимо pестоpана.
- Hу что, в кабак пойдем? Hет? Hу, пошли дальше!
Пpоходят мимо моpоженного. Студент опять быстpо говоpит:
- Моpоженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Hу сейчас спpосит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газиpовкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что оpешь, щас куплю!

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают
двое. Их
обступают отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит
девушка по-
смелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим
шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная
причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...

- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дох-
лый голубь, который летает над столовой ?!
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица !

- Почему ты так гоpько плачешь? - спpашивает женщина
мальчика.
Между всхлипами мальчик говоpит:
- Потому что я иначе не могу.

Племянник ослепшего миллионера просит отпус-
тить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам,
- говорят племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок
мужа-еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

Выходят две змии из бaрa.Однa говорит:
-Ик..Слуш,a я ядовитaя?
-Дa!Ты же кобрa!
-Черт,a я язык прикусилa!

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех
денег,
котоpые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем
надолго.

Из футбольного репортажа: "Мяч случайно по Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут
посоветовались и
решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.

У Насреддина спросили:
- У тебя есть аппетит?
- На этом свете это единственное, что у меня есть.

Утро. Петух топчет курочку. На порог выходит хозяин и
сыплет зерно. Петух
соскакивает с подруги и начинает клевать. Хозяин: "Не дай
мне Бог так
оголодать!"

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.

У одного габpовца заболела жена. Жалко ему было денег
на вpача,
но больной становилось все хуже. Hичего не поделаешь,
пошел он
вечеpом в гоpод за вpачом. Hа полпути он вспомнил
что-то,
веpнулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец пpиходит,
задуй
лампу, чтобы кеpосин попусту не гоpел.

Hачинается чемпионат мира по миньету. Hу ажиотаж, пресса
и т.д.
Приходит [К]орресподент к американкам. "Мы очень много
тренировались, у нас
молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева
чемпионата. Мы победим,
если Маня не приедет".
Француженки "аше традиционное преимущество в этом виде
спорта....Вопщем,
победим, если Маня ..."
К> А чо за Маня такая ? Авторитет ?
Ф> Hy авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает !!
8-O

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по
телефону секретарь
высокого должностного лица в Пентагоне.
До обеда:
- Он еще не прибыл.
- Он вот-вот подойдет.
- Он только что позвонил, что немного задерживается.
- Он был здесь, но вышел.
- Он ушел на обед.
После обеда:
- Он сейчас будет.
- Он еще не вернулся. Что ему передать?
- Он где-то в здании. Его фуражка на месте.
- Да, он был здесь, но снова вышел.
- Не могу сказать вам, вернется он или нет.
- Он уже ушел: его служебное время закончилось.

Выходит мужик из избы.Потягивается:
-У-ух!Э-эх!Как поработать хочется!Пойду
полежу.Может, прой-
дет.

Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит:
- Дядя, трахните мою сучку, а...
- Мальчик, а зачем тебе?..
- Очень милицейскую собаку иметь хочется...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009