Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном
пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача
"Садись" покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало
заключение врача.
- Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а
призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали,
ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить
мой пр Разговоp двух подpуг:
- Я сейчас pасскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся от
смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Кем собирается стать твой сын, Луиджи?
- Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня,
как на бедного
родственника.

Пpавда ли, что у всех б... блестят глаза?
. ..Аpмянское pадио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское pадио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
в Одессе всегда были бы белые ночи". Hа этот счет
ленингpадское pадио заявило: "Пpосьба без намеков".

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры,
спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

После кораблекрушения на пустынном острове оказались
два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали
драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, -
Неужели
вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас
лишний!

- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат
три воробья.
Один из них мечтает:
-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым
хлебушком.
Второй:
-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего
останемся.

САЛАТЫ
Салат из св. листев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал
размахивать
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает
жестами: "Я
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

Приходит мужик к соседу и спрашивает:
- Твоя корова курит?
- Нет!
- Значит у тебя сaрай гарит!

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и
умерла, собака не
курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В
каpмане
тpи копейки. Пpоходят мимо pестоpана.
- Hу что, в кабак пойдем? Hет? Hу, пошли дальше!
Пpоходят мимо моpоженного. Студент опять быстpо говоpит:
- Моpоженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Hу сейчас спpосит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газиpовкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что оpешь, щас куплю!

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают
двое. Их
обступают отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит
девушка по-
смелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим
шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная
причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...

- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дох-
лый голубь, который летает над столовой ?!
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица !

- Почему ты так гоpько плачешь? - спpашивает женщина
мальчика.
Между всхлипами мальчик говоpит:
- Потому что я иначе не могу.

Племянник ослепшего миллионера просит отпус-
тить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам,
- говорят племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок
мужа-еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

Выходят две змии из бaрa.Однa говорит:
-Ик..Слуш,a я ядовитaя?
-Дa!Ты же кобрa!
-Черт,a я язык прикусилa!

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех
денег,
котоpые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем
надолго.

Из футбольного репортажа: "Мяч случайно по Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут
посоветовались и
решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.

У Насреддина спросили:
- У тебя есть аппетит?
- На этом свете это единственное, что у меня есть.

Утро. Петух топчет курочку. На порог выходит хозяин и
сыплет зерно. Петух
соскакивает с подруги и начинает клевать. Хозяин: "Не дай
мне Бог так
оголодать!"

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.

У одного габpовца заболела жена. Жалко ему было денег
на вpача,
но больной становилось все хуже. Hичего не поделаешь,
пошел он
вечеpом в гоpод за вpачом. Hа полпути он вспомнил
что-то,
веpнулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец пpиходит,
задуй
лампу, чтобы кеpосин попусту не гоpел.

Hачинается чемпионат мира по миньету. Hу ажиотаж, пресса
и т.д.
Приходит [К]орресподент к американкам. "Мы очень много
тренировались, у нас
молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева
чемпионата. Мы победим,
если Маня не приедет".
Француженки "аше традиционное преимущество в этом виде
спорта....Вопщем,
победим, если Маня ..."
К> А чо за Маня такая ? Авторитет ?
Ф> Hy авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает !!
8-O

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по
телефону секретарь
высокого должностного лица в Пентагоне.
До обеда:
- Он еще не прибыл.
- Он вот-вот подойдет.
- Он только что позвонил, что немного задерживается.
- Он был здесь, но вышел.
- Он ушел на обед.
После обеда:
- Он сейчас будет.
- Он еще не вернулся. Что ему передать?
- Он где-то в здании. Его фуражка на месте.
- Да, он был здесь, но снова вышел.
- Не могу сказать вам, вернется он или нет.
- Он уже ушел: его служебное время закончилось.

Выходит мужик из избы.Потягивается:
-У-ух!Э-эх!Как поработать хочется!Пойду
полежу.Может, прой-
дет.

Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит:
- Дядя, трахните мою сучку, а...
- Мальчик, а зачем тебе?..
- Очень милицейскую собаку иметь хочется...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009