Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень...
- А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал.
- Все, договорились - забирай!

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная,
ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по
чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на
полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько
нездоровым -
голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит,
одет и
насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор,
еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и
стучит себя
кулаком по лбу. - Кость !

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою
тетку целую
неделю кормить!"

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит
другой и спра-
шивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот
учил англий-
ский язык.

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку,
наклеивает
этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку,
отдает. Еще
один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато на пуд. Hедовесили, черти!
Через километр:
- Hет, все-таки честно взвесили...
Еще через километр:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и
гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется
диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

- Миша зпт приезжай скорее тчк умер пап тчк очень
хочет тебя видет тчк.

Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик:
- А у меня есть вон какая машинка... Девочка:
- И у меня есть такая... Мальчик:
- А у меня есть вон мячик какой... Девочка:
- И у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг
просветлевший лицом):
- А у меня вон что есть... Девочка в слезах убегает домой
жаловаться маме. Через
некоторое время девочка опять выходит во двор и говорит:
- Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто
таких будет! Вот!

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там,
в глубине
кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- ет, нет, смотри, он шевелится!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка.
Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
- Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать...

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу
симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил
другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и
крикните
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются,
только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,
совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - Бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - Вскрикнул крестьянин, - первый раз
слышу, чтобы лошадь
говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

Баковский завод резиновых изделий, изготовляю-
щий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюс-
тики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "На-
день-ка".

- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у
него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же замерзнешь!
(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но........
на Красном Море!

- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь
на более ранней
стадии.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я
прихожу со службы, при
входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета,
а на столе готовый
обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в
холодной воде.

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он
обнаруживает, что за его
действиями исподтишка наблюдает компания окрестных
мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать,
что говорит священник,
когда попадает молотком себе по пальцу.

Пиджаки и брюки - одежда практичного мужчины.
Плакат на станции Внуково: "Летайте самолетами Аэрофлота!
Это
сэкономит ваше время!", а чуть пониже - другой: "Что тебе
дороже - минута
или жизнь?!"
Пневматический термос - это новый тип термоса,
спроектированный на
основе воздушного давления. Части термоса из высокосортной
пластмассы,
нержавеющей стали и других высококачественных материалов.
По результатам
испытания, скорость выхода воды и сопротивления усталости
достигли
прогрессивного мирового уровня.
По знаку Зодиака я, кажется, Козерог. Впрочем, это и так
видно...
Пока жареный петух в башку не клюнет...

Приходит девочка, лет 4-х в винный магазин.
- Дайте мне 6 бутылок водки.
- А как же ты их донесешь?!
- Тогда 2 откройте я их здесь выпью.

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Споpим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще
жениться не хочет...

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Споpим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще
жениться не хочет...

В КАФЕ
-Принесите кофе пожалуйста.
-С удовольствием.
-Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я
засыпаю.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в
одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает
мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок
и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по
улице пьяный, с
ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает,
хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и
снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Заяц забегает в магазин:
- У вас есть мыло ?
- Да, но только яичное.
- Жаль ! А то я хотел весь помыться.

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь,
Винни-Пух отлиДвое ребят ловят "тачку" на дороге. Смотрят, мужик бежит, а в руках руль от "КАМАЗа". Подлетает:
- Садитесь!
Ребята:
- Не, не мы сами дойдем.
Мужик достает пистолет, наставляет на них:
- А ну, быстро сели!!!
Пацаны пристроились сзади, бегут по шоссе. Видят впереди пост ГИБДД.
"Водитель":
- Так, я в объезд по кукурузному полю. А вы пройдете мимо поста и я вас дальше повезу.
Ребята радостные подбегают к поставому:
-Слушайте, помогите там больной,с рулем от "КАМАЗа" бегает, у него пистолет. он нам угрожал!!!
Гибэдэдэшник:
- Точно с пистолетом???
Ребята:
-Да, да точно!!!
Гибэдэдэшник
- Так, подождите я быстро! - и побежал к своей будке.
Пацаны смотрят, опупели........Бежит мент с рулем от мотоцикла, наганом машет, кречит:
-Бы115611Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день ?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька !

Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой
лошадью!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009