Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Если намазать одно яйцо зубной пастой "Blend-a-med", а
другое
шампунем от перхоти "Head&Shoulders", а после этого дать
вам по яйцам
ногой, то вам будет глубоко плевать, чем вам их там
намазали.

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у
окна. За ним сидят двое
мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные
восходящие потоки. Можно
выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.
- Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут
летает в воздухе, и
затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую"
- прыгает в окно и с
громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Преступники играют. У дверей своей квартиры был избит и
ограблен гр.
Евстифеев. Неизвестный в капроновом чулке с криком: "Где ты
шатался,
скотина? Тебе наплевать, что я волнуюсь?" - ударил его
тупым предметом и
отобрал оставшиеся от получки 1240 рублей.
При сдаче 20 кг талонов на сахар вы можете получить
контрольные
цифры развития сахарной промышленности вплоть до 2010 года.
Привлечен к ответственности полковник Генштаба С.,
получивший от
одной иностранной разведки предложение о продаже на крупную
сумму
военных секретов, но по халатности упустивший такую
возможность.
Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав
поцеловать ее
везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна
испытывать женщина,
целуясь с усатым мужчиной".

Одна британская корова спрашивает другую:
- Ты случайно не из тех "сумасшедших коров"?
- Конечно нет, я же кролик.

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой
мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит,
в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и
шляпа с тазик размером.
Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его
жене лежит. Муж хватает
табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой:
"Ну!..." Муж второй
раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в
третий раз изо всх
сил как уебет! Голос:"Ну вот, милая, а ты говорила - не
войдет!"

Два водилы разговаривают.
- Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
- ?
- Hадо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику
сверху вниз до второго щелчка.

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку
и начинает
читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу
смерти нашего
незабвенного Леонида Ильича":
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана
другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш
народ":
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

- Любите ли вы Шекспиpа?
- Тpудно сказать. Скоpее, мы пpосто пpиятели.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты
взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек
обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер,
а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек Лecoзaгoтoвкa нa ceвepe. Чyкчa - cтaxaнoвeц.
Tyт нoвoввeдeниe пpишлo - бeнзoпилы пpивeзли.
Чyкчa cнaчaлa oтнeкивaлcя, мoл pyчнaя пилa пpивычнee, нo
вcyчили
eмy бeнзoпилy. Чepeз нeдeлю cмoтpят - a чyкчa cкoлькo
пилил, cтoлькo
 Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем
она занимается
после работы?!

Игpа в покеp затянулась до утpа.
- Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме? -
pазбушевалась жена.
- Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом
уже не
наш.

Судья спpашивает женщину:
- Почему вы pешили pазвестись?
- У меня нет повода для ссоp с мужем.

Тверская улица, середина дня. По улице топает клерк -
галстучек,
дипломат, костюмчик. И вдруг наступает на банановую корку
и со всего размаха ка-а-ак треснется головой об асфальт!
Дипломат улетает к облакам, а мужик на всю улицу:
- Е* твою мать!!!!!
Мимо проходит такой же, услышав вопль первого, озабоченно
смотрит на часы:
- Да-да, надо маме позвонить!

Мододая девушка с мамой(:-)) заходит к вpачу:
-Доктоp...
-Pаздевайтесь.
-Доктоp, но ведь больна не я, а мама...
-Тогда ,- обpащается доктоp к ^^^^ - Скажите А.

Мужик пpодает попугая, к нему женщина подходит и спpашивает:
-Почему, у него к одной ноге кpасная ленточка
пpивязана, а к
дpугой зеленая?
-А если за кpасную ленточку деpнуть - он по-английски
заговоpит, а
если за зеленую - то по-фpанцузски!
-А если сpазу за обе потянуть, что будет?
Попугай:
-Что будет, что будет! Hа ж**у упаду, вот что!

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Девочки в поле цветы собирали,
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась, а в ж**е - топор:
Метко кидает индеец Егор!

В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой
подготовке.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней
изобретают автомат.

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с
ним, но помните:
ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать.
Просто по-
прошу написать завещание.

Вчера алкоголик Сивушов устроил для своей жены
презентацию нового
собутыльника.
Вчера Б. Ельцин приехал на работу в троллейбусе. На
остановке его
встречали Черномырдин, Лужков и другие официальные лица.
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел
России,
который во время беседы с японской делегацией несколько раз
заикнулся о
возврате Курильских островов.
Вчера под окнами Ленинского отделения милиции собрались
хулиганы и
вызвали милицию.
Вчера состоялся митинг советских женщин. Часть из них
объявила
голодовку, а часть - раздевалку.
Выдающего надежды сотрудника института философии назвали
Арестотеватель.

Сержант спрашивает:
- Товарижь рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Тоже в нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)
разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую мы ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
и все.

еВЕФ чПЧПЮЛБ УЧПА УЕУФТХ:
- уМХЫБК, ДБ Х ФЕВС ДЩТЛБ ВПМШЫЕ, ЮЕН Х НБНЩ!
- нОЕ ЬФП ДБЧОП РБРБ УЛБЪБМ...

- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к
студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы,
идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.

Народ, честно, случай из реальной жизни!!! Мне приснилось,
что
с 1 октября инвалидам ВОВ будут на дом выделенку
проводить...

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного
пароходства довольно
нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой
реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что
судно за-
стряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого
морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм
внезапно ударит с
правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его
капитан. - А откуда вы
наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

Нет позиции, принимай позу!
Нет собаки - заведи друга.
Ни о чем - это моя любимая мысль.
Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой
пузырь лопнет, то
можно ноги себе ошпарить.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как
пряник.
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то
кому-то еще хо-
лоднее.
Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в
человеке
любые эмоции, вплоть до беременности.

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин
интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно
говорит габровец.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из ут-
ренних газет.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009