Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда
он был закончен, она
послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в
жизни. Вот уж она будет
ругаться!

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван!
Он кишит кло-
пами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он
приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он
имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с
миллионом
рваных штанов!??!

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я
сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по
любви.

На одной лестничной площадке жили два
соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой
уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове
другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн ?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с
первой парты.
- Вон из класса !!! И чтоб завтра в школу с отцом !!!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и
садится за последнюю
парту. Учитель спрашивает, почему не пришЎл отец и почЎму
Вовочка уселся
за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней
не соблазн,
значит он гомосексуалист и следует от него держатся
подальше.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого
Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так
на эту тему
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они
как-то раз с Пятач-
ком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы
тебя разводили...

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее
пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челенжеpа, и
спpашивает:
- А от pусских было соболезнование ?
- Да, еще за 2 часа до стаpта.

Если однажды ты проснулся, и у тебя болит в правом боку -
это
аппендицит.
Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку -
это сердце.
Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у
тебя болит зуб.
Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в
штанину,
потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера
варить уху в три часа
ночи. Прямо в аквариуме.
Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а
мама пристаЎт
- может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у
тебя
действительно неприятности.
Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей
неприятности.
Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе
печени, если ты не
можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки,
значит, опять
нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.
Если однажды ты проснулся, и у тебя не болит ничего,
значит, ты умер.

- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
- Та ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

- Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.

В кровати лежат два грузина.
- Эй, Вано, где твой хуй?
- Гула-а-а-ет.
- Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается
классная
девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через
некоторое время
мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно
вести вверх.
Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом,
потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
- После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой
траектории из-за
притяжения Земли.
- А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а
над морем? - спросил
один солдат.
- Такие вопросы армия не рассматривает, - нашелся
озадаченный сержант.
- Этим занимаются морские артилеристы.

- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей
девочкой...

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на
червячка. Вдруг под
червячком плывет рыбка.
- Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
Червячок вааажно отвечает:
- Конечно, мужчина.
- Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой х..?
- А вон на верху с удочкой сидит.

Габpовец угощает своего гостя жаpеной каpтошкой,
пpиговаpивая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного пpоизводства.
- Hо у вас же нет огоpода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому
из нас оно
пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там каpтошку.

"Просыпается поутру в болоте бегемотик с крылышками. Голова
трещит, солнце
жаркое, вода холодная - непруха, одним словом. Смотрит - у
него в одной лапе
сидит лягушка А, а в другой лапе - лягушка Бэ. Бегемотик
брезгливо смотрит на
них:
- Надо ж было вчера так нажраться... Даже жаба двоится."

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по
методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не
помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может
мне помочь эта
убогая медицина?

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды -
некоторым еще
не доливают.

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.

* У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо
только, что при-
ходится ее искать.

Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай,
прокурор, ты у нас все знаешь
- ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или
короткий, но толстый? -
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием
на завтра. Домой
приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и
говорит: - Лучше тот,
который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти
же две. Он и
говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше!
Бляди переглянулись и
одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу
сказать одну вещь - мы
бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это
сказал - архиблядь!

Гольдеpбенг пpиходит в лавку Зильбеpкpанца и видит на
столе
тpехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
- Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить
по кpайней
меpе pубль.
- Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал.

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а
чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете
выплевывать.

Фирма P & G выпустила новый Видал Сосун. Он содержит в
одном флаконе шампунь,
кондеционер, телефон, факс, теливизор, холодильник и
толстый, толстый слой
шоколада.

Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он
ей:
- Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне
задом и чуть-чуть
нагнись!

Hа стpельбище сеpжант в испуге закpичал на новобpанца:
- Пpекpатите огонь! Вы чуть не попали в нашего
полковника!
- Hадо же, пеpвый pаз стpеляю, и чуть не уложил целого
полковника. Разве это не здоpово?! - воскликнул
молодой воин.

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся,
объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой
член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009