Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
В Политбюро рассматривается проект переселения всех
советских евреев
в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

Муж приходит домой, а на балконе мужик.
- Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло.
- Бывает, - говорит муж, - вчера у меня геолог в туалете
нефть искал...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он
приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он
имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с
миллионом
рваных штанов!??!

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я
сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по
любви.

На одной лестничной площадке жили два
соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой
уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове
другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн ?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с
первой парты.
- Вон из класса !!! И чтоб завтра в школу с отцом !!!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и
садится за последнюю
парту. Учитель спрашивает, почему не пришЎл отец и почЎму
Вовочка уселся
за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней
не соблазн,
значит он гомосексуалист и следует от него держатся
подальше.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого
Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так
на эту тему
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они
как-то раз с Пятач-
ком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы
тебя разводили...

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее
пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челенжеpа, и
спpашивает:
- А от pусских было соболезнование ?
- Да, еще за 2 часа до стаpта.

Если однажды ты проснулся, и у тебя болит в правом боку -
это
аппендицит.
Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку -
это сердце.
Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у
тебя болит зуб.
Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в
штанину,
потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера
варить уху в три часа
ночи. Прямо в аквариуме.
Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а
мама пристаЎт
- может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у
тебя
действительно неприятности.
Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей
неприятности.
Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе
печени, если ты не
можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки,
значит, опять
нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.
Если однажды ты проснулся, и у тебя не болит ничего,
значит, ты умер.

- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
- Та ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

- Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.

В кровати лежат два грузина.
- Эй, Вано, где твой хуй?
- Гула-а-а-ет.
- Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается
классная
девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через
некоторое время
мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно
вести вверх.
Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом,
потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
- После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой
траектории из-за
притяжения Земли.
- А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а
над морем? - спросил
один солдат.
- Такие вопросы армия не рассматривает, - нашелся
озадаченный сержант.
- Этим занимаются морские артилеристы.

- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей
девочкой...

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на
червячка. Вдруг под
червячком плывет рыбка.
- Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
Червячок вааажно отвечает:
- Конечно, мужчина.
- Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой х..?
- А вон на верху с удочкой сидит.

Габpовец угощает своего гостя жаpеной каpтошкой,
пpиговаpивая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного пpоизводства.
- Hо у вас же нет огоpода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому
из нас оно
пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там каpтошку.

"Просыпается поутру в болоте бегемотик с крылышками. Голова
трещит, солнце
жаркое, вода холодная - непруха, одним словом. Смотрит - у
него в одной лапе
сидит лягушка А, а в другой лапе - лягушка Бэ. Бегемотик
брезгливо смотрит на
них:
- Надо ж было вчера так нажраться... Даже жаба двоится."

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по
методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не
помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может
мне помочь эта
убогая медицина?

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды -
некоторым еще
не доливают.

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.

* У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо
только, что при-
ходится ее искать.

Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай,
прокурор, ты у нас все знаешь
- ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или
короткий, но толстый? -
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием
на завтра. Домой
приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и
говорит: - Лучше тот,
который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти
же две. Он и
говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше!
Бляди переглянулись и
одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу
сказать одну вещь - мы
бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это
сказал - архиблядь!

Гольдеpбенг пpиходит в лавку Зильбеpкpанца и видит на
столе
тpехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
- Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить
по кpайней
меpе pубль.
- Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал.

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а
чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете
выплевывать.

Фирма P & G выпустила новый Видал Сосун. Он содержит в
одном флаконе шампунь,
кондеционер, телефон, факс, теливизор, холодильник и
толстый, толстый слой
шоколада.

Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он
ей:
- Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне
задом и чуть-чуть
нагнись!

Hа стpельбище сеpжант в испуге закpичал на новобpанца:
- Пpекpатите огонь! Вы чуть не попали в нашего
полковника!
- Hадо же, пеpвый pаз стpеляю, и чуть не уложил целого
полковника. Разве это не здоpово?! - воскликнул
молодой воин.

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся,
объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой
член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009