Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге -
старик отец.
Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает
плеск
воды, а потом уходит.
Вечером.
Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать "Мне плохо! Мне
плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в
стельку, да
еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой
тачке находились
вы?

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
По дороге плетется Корова. Вся помятая и взерошеная .
- Ты откуда такая ?
- Откуда-откуда. От Верблюда ...

Дверь кабинета Мюллера открывается и робко входит
пастор Шлаг.
- Пингвины идут на север?
- Пингвины идут на х**, а Штирлиц сидит в комнате рядом!

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена
мужу:
- В бассейне.

В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на
интеллект.
- Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая
имеет два каблука,
двенадчать отверстий для шнурков и обувается на ноги?
- Не знаю.
- Но это же очень просто - пара ботинок. Теперь назовите
то же самое,
но всего перечисленного в два раза больше: четыре каблука,
двадцать четыре
отверстия и тоже обувается на ноги.
- Не знаю.
- Ладно, это - две пары ботинок. Теперь ответьте, что
имеет шесть ног, крылья
и летает в мае.
- О, знаю, это - три пары ботинок.

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и
со словами
"Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в
угол. Видя
такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая
соответствующую
позу, ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?

Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти
ничего не ела. В
один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до
кондиции", пошла на
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей
стало плохо, она
упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!

Поднимается мужик к соседям за утюгем и думает:
- Сейчас позвоню, соседка одна, откроет дверь, на ней будет
только неплотно
застегнутый халатик, я не выдержу, а тут еще жена придет.
Подходит к двери, звонит, соседка открывает, а мужик:
- Да пошла ты со своим утюгом!

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя
как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец
удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!

Насреддин спрашивает жену:
- Что нам нужно сегодня для плова?
- Мера риса и две меры масла.
- Это на меру-то риса две меры масла? - удивился
Насреддин.
- Плов, о котором нет ни слуху, ни духу, пусть будет
пожирнее.

Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж): (М) - "Жена ты
10 тысяч мятых видела?
" (Ж) - "Неет! " (М) - "А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) -
"Не! " (М) - "А Десять
лимонов мятых видела!? " (Ж) - "Да что ты! " (М) - "Ну
сходи в гараж
посмотри..."

В поезде едут алкаш (А) и каpтавый мальчик - лет так
семи...
(A) - Мальчик, тебя как зовут?
(М) - Алкаша.
(А) - Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь?
(М) - Из лагеpя...
(А) - Во б$я, и я из лагеpя... А куда едешь?
(М) - К своей бабе (бабушке).
(А) - Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся,
еврей доверительно
спрашивает:
- Скажите, вы, случайно, не еврей?
- Что вы, я - японец. Еврей не отступает и через каждые
15-20 минут спрашивает:
- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же еврей? Когда
японцу стало уже невмоготу, он говорит:
- Да, да, я - еврей!
- Странно... Вы так похожи на японца!

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну тогда на тебе другое колесико.
- Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну ты малец универсал!

Два дpуга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говоpит один. -
Вначале я так ее пpижимал и целовал, что она боялась,
как бы
я ее не задушил.
- А тепеpь? - спpашивает пpиятель.
- Видно, дело идет к этому!

Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли,
просьба не беспокоиться".

- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие
мужики.
- Мужчина, вы меня выпустите?
- А я не мужчина, я еще мальчик.
- Да? Тогда я вьетнамский летчик.

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад
на похороны
ездил.

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики
говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна
сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей
не было.

Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да
так и заснул снаружи,
оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не
может открыть дверь
и стучит. Муж, не открывая глаз:
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!

Если тебя укусили за левое ухо, подставь правое (Холифилд)
Холифилд познал вкус победы, я- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я
перейду в 4 класс?
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

- Hикак не могу избавиться от клопов в диване, что
делать?
- А вы не пpобовали выносить диван на улицу зимой?
- Пpобовал.
- Hу и как?
- Они его назад заносят!

Переходя улицу, мужчина засмотрелся на небо. К нему подошел
полицейский:
- Мсье, если Вы не будете смотреть, куда идете - попадете
туда, куда смотрите!

Искусство принадлежит народу, который и партия едины!

Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт
запонку. Он тут же
выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку.
- Что ты делаешь? - спрашивает второй.
- Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану!
- Ну и дурак!
- Почему?
- В другой раз нам дадут совсем другую лодку!

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
- НЕ ЗНАЮ!
- Ты че, их съела??

Насреддин как-то спросил своего ученика:
- Скажи мне, что тяжелее: пуд ваты или пуд железа?
- По-моему, вес и того, и другого одинаков.
- Да, сынок. Твой ответ похож на истину, но жена вчера
доказала мне,
что пуд железа куда тяжелее, чем пуд ваты.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009