Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается
кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает
из нее
инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары
и полный рот железных
зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: -
На вашей планете у
всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у
всех глаза горят,
как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот
железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
По дороге плетется Корова. Вся помятая и взерошеная .
- Ты откуда такая ?
- Откуда-откуда. От Верблюда ...

Дверь кабинета Мюллера открывается и робко входит
пастор Шлаг.
- Пингвины идут на север?
- Пингвины идут на х**, а Штирлиц сидит в комнате рядом!

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена
мужу:
- В бассейне.

В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на
интеллект.
- Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая
имеет два каблука,
двенадчать отверстий для шнурков и обувается на ноги?
- Не знаю.
- Но это же очень просто - пара ботинок. Теперь назовите
то же самое,
но всего перечисленного в два раза больше: четыре каблука,
двадцать четыре
отверстия и тоже обувается на ноги.
- Не знаю.
- Ладно, это - две пары ботинок. Теперь ответьте, что
имеет шесть ног, крылья
и летает в мае.
- О, знаю, это - три пары ботинок.

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и
со словами
"Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в
угол. Видя
такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая
соответствующую
позу, ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?

Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти
ничего не ела. В
один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до
кондиции", пошла на
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей
стало плохо, она
упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!

Поднимается мужик к соседям за утюгем и думает:
- Сейчас позвоню, соседка одна, откроет дверь, на ней будет
только неплотно
застегнутый халатик, я не выдержу, а тут еще жена придет.
Подходит к двери, звонит, соседка открывает, а мужик:
- Да пошла ты со своим утюгом!

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя
как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец
удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!

Насреддин спрашивает жену:
- Что нам нужно сегодня для плова?
- Мера риса и две меры масла.
- Это на меру-то риса две меры масла? - удивился
Насреддин.
- Плов, о котором нет ни слуху, ни духу, пусть будет
пожирнее.

Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж): (М) - "Жена ты
10 тысяч мятых видела?
" (Ж) - "Неет! " (М) - "А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) -
"Не! " (М) - "А Десять
лимонов мятых видела!? " (Ж) - "Да что ты! " (М) - "Ну
сходи в гараж
посмотри..."

В поезде едут алкаш (А) и каpтавый мальчик - лет так
семи...
(A) - Мальчик, тебя как зовут?
(М) - Алкаша.
(А) - Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь?
(М) - Из лагеpя...
(А) - Во б$я, и я из лагеpя... А куда едешь?
(М) - К своей бабе (бабушке).
(А) - Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся,
еврей доверительно
спрашивает:
- Скажите, вы, случайно, не еврей?
- Что вы, я - японец. Еврей не отступает и через каждые
15-20 минут спрашивает:
- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же еврей? Когда
японцу стало уже невмоготу, он говорит:
- Да, да, я - еврей!
- Странно... Вы так похожи на японца!

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну тогда на тебе другое колесико.
- Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну ты малец универсал!

Два дpуга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говоpит один. -
Вначале я так ее пpижимал и целовал, что она боялась,
как бы
я ее не задушил.
- А тепеpь? - спpашивает пpиятель.
- Видно, дело идет к этому!

Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли,
просьба не беспокоиться".

- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие
мужики.
- Мужчина, вы меня выпустите?
- А я не мужчина, я еще мальчик.
- Да? Тогда я вьетнамский летчик.

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад
на похороны
ездил.

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики
говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна
сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей
не было.

Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да
так и заснул снаружи,
оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не
может открыть дверь
и стучит. Муж, не открывая глаз:
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!

Если тебя укусили за левое ухо, подставь правое (Холифилд)
Холифилд познал вкус победы, я- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я
перейду в 4 класс?
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

- Hикак не могу избавиться от клопов в диване, что
делать?
- А вы не пpобовали выносить диван на улицу зимой?
- Пpобовал.
- Hу и как?
- Они его назад заносят!

Переходя улицу, мужчина засмотрелся на небо. К нему подошел
полицейский:
- Мсье, если Вы не будете смотреть, куда идете - попадете
туда, куда смотрите!

Искусство принадлежит народу, который и партия едины!

Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт
запонку. Он тут же
выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку.
- Что ты делаешь? - спрашивает второй.
- Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану!
- Ну и дурак!
- Почему?
- В другой раз нам дадут совсем другую лодку!

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
- НЕ ЗНАЮ!
- Ты че, их съела??

Насреддин как-то спросил своего ученика:
- Скажи мне, что тяжелее: пуд ваты или пуд железа?
- По-моему, вес и того, и другого одинаков.
- Да, сынок. Твой ответ похож на истину, но жена вчера
доказала мне,
что пуд железа куда тяжелее, чем пуд ваты.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009