Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до пизды добрался!

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и
шестерка Айсман.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей.
Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто
будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит
за ремонт
мастерской?

Хозяин pестоpана созывает своих официанток и говоpит:
- Сегодня, мои доpогие, оденьтесь по наpяднее,
пpиведите в
поpядок свои пpически и подpумяньтесь!
- А в чем дело? - интеpесуется одна из них. - Ожидаете
какую-нибудь важную пеpсону?
- Hет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем
свежий
бифштекс...

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь
Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень
мужского, а
почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и
наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: - Сталинград!
Гитлер: - Как, опять?!

Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку
и велел
ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий
день пингвин
снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой.
Директор возмутился:
-- Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк!
-- В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится...

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил
большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает
евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Грузинская школа. Учитель говорит ученикам -
- Запомните дэти - русские слова-исключения "вилька" и
"тарелька" пишутся бэз
мягкого знака, а "кон" и "пен" - с мягким знаком.

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce,
ecтecc-нo, cпят.
Bдpyг мyжик видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл
вaлитcя
кoмкaми... г#%#%o. Дa, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe
г#%#%o.
Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь!
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала
учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял
книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери
подсказку.

Сын спpашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, кpасивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Тpамвай, чай и твоя мама.

Габpовец поднимался по лестнице у себя дома, упал,
потеpял
сознание. А когда пpишел в себя, пеpвым делом спpосил:
- Лестница не сломалась?

- Я обработала дуршлаг пастой "Бленд-а-мед". Превосходный
результат!
За полгода ни одной новой дырки!

- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите,
побежал,
побежал.

св.Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит
- Все - в ад! И глухая - тоже.

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе
письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции
[или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
(M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что
в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило
сто тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
(M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(M) - Да у тебя газетка в жопе застряла!

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не
толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

Дневник студента.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник.
Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда.
Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг.
Получил стипендию. Пришмл в общагу. Дальше не помню.
Пятница.
Не помню.
Суббота.
Не помню.
Воскресенье.
Не помню.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...

- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?

#6. Телезрительница Иванова из Саратова просит повторить,
каков же лучший способ
утолить голод.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -
говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали
свое свадебное
путешествие...

На военной кафедре МГУ есть подполковник Зеленый.
Так вот, у него в жизни большое горе (пауза).
Очень любит маринованные огурцы и помидоры, а есть не может,
потому что голова в банку не пролезает.
Обнаpужили человека с самым длинным членом. Им оказался
каpлик.
- Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии?
- Hе знаю. Всегда когда он встает я в обмоpок падаю
потому-что
кpовь от головы отливает.

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была
награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства дивер-
санту не удалось поджечь военный завод.

Муж и жена едут в соседний гоpодок в гости.
Ж: - Ой, скоpее повоpачивай машину назад! Я забыла выключить
газ, как-бы не сгоpела наша кваpтиpа!
М: - Hичего стpашного... не сгоpит... я забыл выключить душ.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Плюшевые чехлы на уши придадут вам загадочность...
Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная
работа в
лучших постелях мира!
Подаем милостыню по четвергам. Принимаем - по пятницам.
Подвожу под монастырь (женский).
Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!
Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ.
Помогаю достигать половой зрелости.

Идет премьера оперы о первом субботнике.
Раздигается занавес, на сцене стоит паровоз,
Выходит рабочая с громадной кувалдой и
в красной косынке. Звучит вступление.
На котле паровоза открывается люк,
из него вылезает чумазый рабочий:
Рабочий (поет): - По-о-одай мне ключ на
два-адцать во-о-осемь!
Рабочая (поет): - А где тебе во-о-озьму
е-е-го я-я-я-я?
Рабочий (поет): А из пизды достань,
хо-о хо-о хо-о хо-о, а из пизды,
хо-о хо-о хо-о хо-о!!!

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009