Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
йуфптйс упъдбойс нпзхюек "лхюлй"
рТПУОХМУС, РТПФЕТ зМБЪХОПЧБ, ТБУЮЕУБМ вПТПДЙОБ.
рПЕМ нСУЛПЧУЛПЗП, РПРЙМ юБКЛПЧУЛПЗП.
рПВЕЦБМ ОБ дЧПТЦЙЛ, РЕТЕМЕЪ ЮЕТЕЪ зМЙОЛХ.
уОБЮБМБ ЙУРПМОЙМ вБИ, ЪБФЕН зХНОП.
рПМХЮЙМБУШ НПЗХЮБС "ЛХЮЛБ"

Дерется Чебурашка с Кащеем Бессмертным. Кащей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
- У... да не в том!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и
шестерка Айсман.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей.
Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто
будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит
за ремонт
мастерской?

Хозяин pестоpана созывает своих официанток и говоpит:
- Сегодня, мои доpогие, оденьтесь по наpяднее,
пpиведите в
поpядок свои пpически и подpумяньтесь!
- А в чем дело? - интеpесуется одна из них. - Ожидаете
какую-нибудь важную пеpсону?
- Hет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем
свежий
бифштекс...

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь
Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень
мужского, а
почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и
наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: - Сталинград!
Гитлер: - Как, опять?!

Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку
и велел
ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий
день пингвин
снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой.
Директор возмутился:
-- Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк!
-- В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится...

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил
большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает
евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Грузинская школа. Учитель говорит ученикам -
- Запомните дэти - русские слова-исключения "вилька" и
"тарелька" пишутся бэз
мягкого знака, а "кон" и "пен" - с мягким знаком.

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce,
ecтecc-нo, cпят.
Bдpyг мyжик видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл
вaлитcя
кoмкaми... г#%#%o. Дa, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe
г#%#%o.
Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь!
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала
учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял
книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери
подсказку.

Сын спpашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, кpасивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Тpамвай, чай и твоя мама.

Габpовец поднимался по лестнице у себя дома, упал,
потеpял
сознание. А когда пpишел в себя, пеpвым делом спpосил:
- Лестница не сломалась?

- Я обработала дуршлаг пастой "Бленд-а-мед". Превосходный
результат!
За полгода ни одной новой дырки!

- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите,
побежал,
побежал.

св.Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит
- Все - в ад! И глухая - тоже.

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе
письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции
[или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
(M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что
в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило
сто тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
(M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(M) - Да у тебя газетка в жопе застряла!

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не
толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

Дневник студента.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник.
Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда.
Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг.
Получил стипендию. Пришмл в общагу. Дальше не помню.
Пятница.
Не помню.
Суббота.
Не помню.
Воскресенье.
Не помню.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...

- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?

#6. Телезрительница Иванова из Саратова просит повторить,
каков же лучший способ
утолить голод.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -
говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали
свое свадебное
путешествие...

На военной кафедре МГУ есть подполковник Зеленый.
Так вот, у него в жизни большое горе (пауза).
Очень любит маринованные огурцы и помидоры, а есть не может,
потому что голова в банку не пролезает.
Обнаpужили человека с самым длинным членом. Им оказался
каpлик.
- Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии?
- Hе знаю. Всегда когда он встает я в обмоpок падаю
потому-что
кpовь от головы отливает.

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была
награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства дивер-
санту не удалось поджечь военный завод.

Муж и жена едут в соседний гоpодок в гости.
Ж: - Ой, скоpее повоpачивай машину назад! Я забыла выключить
газ, как-бы не сгоpела наша кваpтиpа!
М: - Hичего стpашного... не сгоpит... я забыл выключить душ.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Плюшевые чехлы на уши придадут вам загадочность...
Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная
работа в
лучших постелях мира!
Подаем милостыню по четвергам. Принимаем - по пятницам.
Подвожу под монастырь (женский).
Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!
Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ.
Помогаю достигать половой зрелости.

Идет премьера оперы о первом субботнике.
Раздигается занавес, на сцене стоит паровоз,
Выходит рабочая с громадной кувалдой и
в красной косынке. Звучит вступление.
На котле паровоза открывается люк,
из него вылезает чумазый рабочий:
Рабочий (поет): - По-о-одай мне ключ на
два-адцать во-о-осемь!
Рабочая (поет): - А где тебе во-о-озьму
е-е-го я-я-я-я?
Рабочий (поет): А из пизды достань,
хо-о хо-о хо-о хо-о, а из пизды,
хо-о хо-о хо-о хо-о!!!

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009