Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю
не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и
со словами
"Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в
угол. Видя
такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая
соответствующую
позу, ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Стенька Разин просыпается с похмелья.Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- &$# c ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех
подавленое.
В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский.
Здоровается.
Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли
вас
в 39-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой
служу
Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех
возбужденное.
В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский.
Здоровается.
Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли
вас
в 41-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой
служу
Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех
приподнятое.
В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский.
Здоровается.
Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли
вас
в 43-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по
этому
поводу.
- Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми
нахадили
силы для шюток.

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш
процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие
специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием
высшей мате-
матики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!

На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит:
- Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести,
ты же здесь все знаешь?
- Да отчего бы не провести! Проведу.
Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич:
- Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров,
с хвоста до головы восемь. Вопросы есть?
- Почему так?
- Hаш крокодил, как хотим, так и меряем
Подходят к клетке со страусом.
- Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок
и плачет. Вопросы есть?
- Почему так?
- Закопайте вы свои - узнаете.
Подходят к клетке с орлом.
- Это орел стервятник, он питается одними стервами. Девушка,
ДеВууууШка, ты куда?
- Hо я же не стерва?
- И бл$%ями тоже.
- Слева от вас огpомный афpиканский слон. Он мало ест, но
много сpет. Вопpосы есть?
- Есть! А где, собственно, слон?
- А на х#я такой засpанец нужен?!
- А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь?
- Да пошли вы все на х$й!
- Правильно, меня другая экскурсия ждет....

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Папа приходит домой и видит сын плачет:
- Па-а-п, а я писать не могу-у!
- Ой, Вовочка, что с тобой? Э-э, сынок, да ты на писю
наступил...

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит
до двеpи, вставляет
ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно.
Hаyтpо жена пытается
откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в
двеpь:
- Мyжик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают,
культурно водовку хлещут.
Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом
серебрянном блюде с черной
икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела,
Вася?" Вася с трудом
голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь
уд-далась..." И опять мордой
в блюдо.

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили
поймать льва (зачем он им сподобился - не знаю).
Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с
ограниченным периметром(Пустыня)
Разделим плоскость прямой не две части. В одной части
точка есть, в другой - нет.
И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на
плоскости с площадью
меньшей эпсилон - задача решена.
Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку.
Т.е., лев по одну
сторону клетки, мы - по другую. Давайте все залезем в
клетку и будем считать,
что лев пойман.
Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать
стипендии - сам прибежит.
Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем
бить до тех пор,
пока не признается, что он лев.

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну,
водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал
у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал
и на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

Еврея ни на миг не остановишь...

Повезло Иванушке-дуpачку и поймал он золотую pыбку.И
взмолилась та pыбка,
отпусти дескать,доpогой за себя дам откуп,тpи желания
исполню.
-Ладно,плыви себе с богом:-,говоpит Иванушка.Подумал
немного и пеpвое
желание:- БОЧКУ ПИВА !.
Втоpое желание:- КРУЖКУ !.
Сидит Иванушка на беpегу синего моpя,пьЎт свежее
пиво,тихо,пpибой шуpшит,
ласковый ветеpок - идиллия.
Вдpуг на бpеющем полЎте,с тяжЎлого бодуна -
Змей-Гоpыныч.Видит такую
каpтину и оpЎт с высоты: -Ванюша!!! Дай опохмелиться!!!
Ванюша:-Ага!Щас!Сто х#$в тебе в задницу!
Змей:- А-А-А-А-А-А!!!!!!!

Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и
вдруг из куста
вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и
говорит
-- Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь ?
-- Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем ?
-- Жаль. А придется !

Три англичанина (наверное друзья) встречают рождество.
Первый :
- Да, рождество - это хорошо !
Второй :
- Конечно, но провести ночь с женщиной лучше.
Третий :
- С женщиной хорошо, но рождество чаще !

1) Чем женщина программист отличается от человека!? 2) Чем
мужик программист
отличается от человека!? 3) Кто из них больше отличается!?
Женщина-программист
отличается от человека настолько же, насколько человек
отличается от
мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько
отличается - это зависит от
человека, мужика, женщины, и программиста, - каждого в
отдельности, и всех
вместе...

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер
нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет
характеристику "характер
близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает. ( :))
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую...
Продавей достает.
История затягивется на 30 минут.
аконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить...
Продавец:
- Постойте ! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачатачных средств.
- Зачто ?
- А чтоб такме как вы не размножались !!!!!!!

Стоят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

После своего выступления Брежнев набросился на
референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась
целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в
реку.
Подходит к нему полисмен.
- Ехquise me, please, but it is the Thames bridge.
- I fuck your bridge.
- Exquise me, please, but you are near to Burkingham Palace.
- I fuck your palace.
- Exquise me, but it is a palace of English Queen.
- I fuck your Queen.
- Indeed ?
- In bed !
- Oh, I am sorry, my dear sir !

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме
домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.
Можно валяться в
постели до пяти часов утра".

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме
домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.
Можно валяться в
постели до пяти часов утра".

Учительница задаЎт детям домашнее задание, узнать откуда
берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На
следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На
уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

- Помните, паpни, этот дом вы должны выстpоить отлично -
pаботаете на себя!
- А что здесь будет?
- Вытpезвитель.

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных
развлечений,
услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер...
калибр я не знаю, а
рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы
Маричелли...

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции.
Американская и
Вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.
Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009