Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа,
дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же
место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
сем-
надцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще
раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело
колотит
по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все
замирают
в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит,
потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в
иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися
на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Что будет после ХХ1У съезда КПСС?
- Праздничный концерт.

Просыпается муж с бодуна и к жене:
М. - Дай похмелиться...
Ж. - Ты ж все вчера выпил...
М. - А в холодильнике?
Ж. - Ту ты выпил позавчера...
М. - А в серванде?
Ж. - Ту ты випил три дня назад...
М. - А ту, что на огороде зарыта!?
Ж. - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40
дней отмечали.
М. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Ж: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
М: - Тебя!

Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща
следит глазами
за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так
замечает:
- Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!

- Бабушка, вы возле ипподpома живете?
- Да.
- A лошади не мешают?
- Hи-и-и-э-э-т!

- Бабушка, вы возле ипподpома живете?
- Да.
- A лошади не мешают?
- Hи-и-и-э-э-т!

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин,
подразумеваем -
партия..."
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а
подразумеваем другое!

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с
тобой  Серетарша спрашивает у шефа
-- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня
смотрит ?
-- Потому, что сама когда-то была моей секретаршей !

К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза,
приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен? Тот быстро ведет его к прибору:
- Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и
хроническая ангина.
- О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец
возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и
больной, но
соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я
потому, что не
соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и
заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах
висит. Голову поднял
- на вершине мужичок малюсенький (ММ) сидит. А: - Ты кто?
ММ: - А я, милый,
кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет. Прыгнул
альпинист. Разбился в
мелкие брызги. ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в
больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не
аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь,
пожалуйста, ремнями, а то
будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
пристегнулся - выглядели
как живые.

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо
пруда, Наташа
спросила:
-Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
-Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

- Василий Иванович! Амеpиканцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу бык:
- Привет корова! Ты откуда?
- От верблюда!

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде
Бегдичеве?
- Нет...
- О!

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выними!

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

Одна баба хорошо, а две все в лес смотрят.
Одна голова - хорошо, вылетит - не поймаешь.
Одна голова - хорошо, две - мутация.
От тюрьмы да от сумы имей сто друзей.
Первый блин маслом не испортишь!
Первый ком всегда блином.
Плетью олуха не перешибешь.
По одежке встречают, коли рожа крива.
Под лежачим камнем мужик не перекрестится.

Любителям вкусной
и здоровой пищи
посвящается

Идет лошадь по горным кручам, видит на краю шахты ежик
плачет, слезами умывается
и периодически склоняется и в оную шахту орет:
"Слоо-о-о-о-ник,
Сло-о-о-о-о-о-оник". Посмотрела лошадь вниз, ничего, "Че, -
спрашивает, -
орешь-то? " А тот внимания не обращая, "Сло-о-о-о-о-о-ник,
Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник". "Что орешь-то говори, а то как
ебну!" "Сло-ооооо-ник,
Сло-о-оооо-о-о-оник". Лошадь разбегается, ежик отходит,
лошадь падает вниз. Ежик
вздыхает, подходит к краю, "Ло-о-о-о-о-о-ошадь..."

Англичане

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную
историю папе...

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно
пишется:
"похороны" или "похароны"?

Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009