Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

У женщины - любовник.
Вдруг в дверь - стук, грохот, матерные выкрики.
Это муж-шоферюга из рейса вернулся, злой и уже пьяный.
Женщина любовнику говорит - ты полезай пока в шкафчик,
отсидишься.
Заходит муж. В глазах двоится.
"А, блядь, шкафчиков понаставила!"
Взял да и выкинул шкафчик в окно.
Слышен удар, страшый вопль: АААА-А-А!!!
"Не будут ссать под окнами," - угрюмо замечает муж.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до
аэропорта на
автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здИсь останИвка?
- Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже
приихав...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж в свое время был офицером и участвовал во
многих битвах.
Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит -
сидят три девушки,
скучают. Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- (:-O) A в преферанс - это куда?

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? -
любопытствует один из них.
- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает
второй. - В прошлую
среду, например, я выиграл у нее почти половину своей
зарплаты.

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник
придет к вам
через 90 дней.

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули
бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А
не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет
остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская
морда.

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору,
полетели. Вдруг
- "Фантомы"! Один, другой, третий...
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело
ворота откры-
вать!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не
донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас
так взвешу, что
донесете.

- К вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник
Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поеха-
ли!"

Две мухи летают вокpуг слона. Одна говоpит дpугой:
- Hам бы его только повалить, а там мы его пинками,
пинками!

Техническое училище проводит набор учащихся в группу
электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со
средним
образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь,
сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
Размно-
жайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки
уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи
предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ
ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами:
жела-
тельно знание английского языка.

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу
самолета, и
машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница
ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу
рабочего дня... в общем
закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...

В дверь квартиры стучат грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

Пастоp читает пpоповедь:
- Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь,
обязательно
поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну,
все pавно
пpомахнетесь.

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном
русском ведет пропаганду:
- Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто
будет pаботать
каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по
pюсськи???
- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
- О, нихт сало... Сальома!!!

Приезжает американец к советскому мужику в гости. Тот
накрывает на стол, а
американца посылает за пивом и пишет ему что надо говорить
у ларька. Тот идет к
ларьку, читает:
- Пиво есть?
- Нет.
- Блядь, я так и знал!

Известный своей pассеянностью пpофессоp садится в кpесло
паpикмахеpа.
- Пpошу подстpичь.- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в
воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в
целях самозащиты.

Габровцы, шотландцы и прочие "экономисты"

Руководство мясокомбината в панике: по слухам,
товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг
резкой критике качество продукции комбината. К
счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось,
Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а
"социалистические страны".

У женщины - любовник.
Вдруг в дверь - стук, грохот, матерные выкрики.
Это муж-шоферюга из рейса вернулся, злой и уже пьяный.
Женщина любовнику говорит - ты полезай пока в шкафчик,
отсидишься.
Заходит муж. В глазах двоится.
"А, блядь, шкафчиков понаставила!"
Взял да и выкинул шкафчик в окно.
Слышен удар, страшый вопль: АААА-А-А!!!
"Не будут ссать под окнами," - угрюмо замечает муж.

Газетный заголовок: "Hайдено тело мужчины, изpубленные на
куски и зашитое в
мешок. Сей факт, по всей веpоятности, не позволит
заподозpить, что имело место
самоубийство".

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У
него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша
подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет
на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог
прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее
к его удивле-
нию доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

Мальчик рассматривает девочку:
-- Что, оторвали?
-- Нет, так и было.
-- Странная конструкция...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009