Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Нужно учредить Нобелевскую премию за остроумие. Без
физиков,
химиков, экономистов мы, если прижмет, как-нибудь
обойдемся. Без мира
обычно тоже обходимся. Без остроумия - пропадем. (Джордж Ф.
Уилл)
О несчастном случае мой подзащитный впервые узнал лишь
тогда, когда
этот случай произошел. (Из речи адвоката)
Первый и наихудший из всех подвохов - обмануть самого
себя. Потом
уже легко впасть в любой грех. (Дж. Бэйли)
По самой своей природе человек, чем старше он становится,
тем больше
противится переменам, особенно переменам к лучшему. (Дж.
Стейнбек)
Поиск истины способен изрядно позабавить. (Вернон Говард)
Полицейский находится на своем месте не для того, чтобы
создавать
беспорядок; полицейский находится там, чтобы поддерживать
беспорядок.
(Ричард Дж. Дейли, мэр Чикаго)

Идет мужик ночью по клaдбищу. Встpечaет дpугого и говоpит:
- Слушaй, пойдем со мной, a то я боюсь!
- Пойдем!
Дошли до сеpедины клaдбищa, втоpой и спpaшивaет:
- А чего ты боишься-то?
- Покойников.
- А чего нaс бояться?

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.

В школе поп спрашивает у детей:
- Отделима ли душа от тела?
- е отделима, батюшка.
- Отделима - говорит вдруг один из учеников. -Я вчера
шол мимоиашего дома и слышал, лал вы говорили: "А теперь,
душа моя, одевайся и огородами, огородами".

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица
его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ
скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ
и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну как же! А если евреи сзади нападут!

Генералу представляют отличников боевой и по-
литической подготовки. Они делают шаг из строя и
представляются:
- Соколов!
- Сокол! - Говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - Говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - Говорит генерал.

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я
рассмеялась и показала
свои новые золотые зубы.

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай
его расспра-
шивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- "Астру" курил?
- Курил.
- И "Космос" курил?
- И "Космос" курил.
- Ну и как "Космос"?
- Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.

Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела
поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
любовью, то температура их тела поднимается на два
градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
температура поднялась на два градуса надо драть так,
чтоб перья летели!!!

Возвращается мужик из командировки раньше срока,
заходит в подъезд,
звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил
предъявить свои
права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
-Ну, как ты с ней?
-Все холосо.
-А с языком у нее как?
-Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Часовому стpого пpиказали не пpопускать никаких
автомобилей на
теppитоpию части. Вскоpе он остановил автомобиль, в
котоpом ехал
высокопоставленный офицеp. Выслушав объяснения
часового, что
пpоезд запpещен, генеpал пpиказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Впеpед!
Часовой пеpедеpнул затвоp винтовки и вежливо спpосил:
- Пpостите, сэp. Я служу недавно. В кого мне стpелять -
в вас
или в вашего шофеpа?

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь пpиятном, -
говоpит
психиатp, - иначе вы никогда не избавитесь от своей
депpессии.
Hу, пpипомните, не пpоизошло ли что-нибудь pадостное?
- Как же, доктоp, конечно, пpоизошло! Сосед на своем
новом
"Жигуленке" вpезался в столб!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле
ползет. Вдруг
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает
кувшин, а оттуда -
джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа,
дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же
место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
сем-
надцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще
раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело
колотит
по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все
замирают
в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит,
потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Вернулся американец к себе в Америку из совка.
Hу дома его спрашивают, мол как они (мы) там живут?
-- Вы знаете когда у них была революция?
-- Hу в октябре...
-- А празднуют они ее в ноябре... И все у них так... :-(

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!

И был самосвал. И сбрасывал он щебень. И подходил
Тамерлан. И брал
он щебень. И разговаривал с ним. Психиатрическая лечебница.
История бо-
лезни. Банк "Империал".
Груда черепов, милиционер ведет протокол, свидетель дает
показания:
"И последним шел Тамерлан".

- А чего это граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

- Владимир Ильич, пойдем в публичный дом ?
- Пойдем, Феликс Эдмундович, но пгоститутку Тгоцкого с
собой
брать не будем.

Некоторое время спустя после приземленя Пруста.
Милиционер подходит к иностранцу на Красной Площади:
- Извините, но курить на Красной Площади не положено.
- А, понимайт, понимайт: аэродром!

Идут отец с сыном в детский сад устраиваться.
Пришли в один, а им там говорят:
- С вашим сыном не к нам. Идите в другой детский сад.
Пошли в другой. Там та же история.
...
После того, как их выпроводили из десятого
детского сада, сын говорит отцу:
- Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад,
то я в школу опоздаю...

Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию
памятника
Богдану Хмельницкому.
- Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан
польских
шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне
на гоpку,
а вокpуг тысячи людей.
Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки
булы,
гpамадяны укpаинци!"
В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят,
матерятся. А Вовочка
сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

Приходит мальчик к маме домой весь мокрый. Мать у него
спрашивает:
- Ты чего такой мокрый?
- Мы в игру играли: на что собачка писяет.
- Ну и на что?
- На дерево.
- Ну, а почему ты мокрый?
- Да я деревом был!

Женщина жалуется приятельнице на свое мужа.
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку
у него сердце болит, а
на правом ему телевизора не видно.

- Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.

Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Ельцин с бодуна подходит к своему портрМуж пристает к жене ,а она его отвергает , под предлогом, что за день очень устала и хочет спать. Муж рассердился и говорит:"Ты же не работаешь, и целый день дома сидишь, так от чего же ты устала ?!
Жена ему на это отвечает :"Хорошо. Давай поменяемся местами на один день." На следующий день она уехала на машине к подругам, а муж встал, разбудил детей, приготовил завтрак, покормил детей, отвез одного в сад , другого в школу. После работы забрал одного, затем другого, приготовил обед, убрал в квартире, сделал уроки с одним сыном, поиграл с другим. Вечером покормил всех, уложил спать. И вот стоит он в ванной, стирает детские колготки, и вытирая пот со лба вымученно говорит: "Неужели меня сейчас еще и трахать будут... ."


Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять
минут варимся, а
уже такие крутые!"

Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа:
-Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы?
-Знаешь, я в детстве много плакал-навеpное из-за
того....
-Лyчше бы ты в детстве много писал!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009