Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он
остолбенел: в газете
было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же
позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь?

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый
мог наблюдать этот
природный феномен. Если погода будет плохая и затмение
наблюдать не будет
возможности, соберите весь личный состав в спортзале."

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

В поле нейтронная бомба лежала -
Девочка тихо кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета.

Жена написала в партком по месту работы мужа
заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парт-
кома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается
тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и про-
никновенно говорит секретарь.

- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу
утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу
днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает
Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!

В столовой одного из московских институтов объявление:
"Пальцы и яйца в солонки не совать!"

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурма-
нов до сих пор мучается там!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам,
а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

Идет Кинг-Конг по лесу и кричит:
- Эй, Пятачок,выходи, это я, Винни-Пух, из армии вернулся!

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую
угодил
артиллерийский снаряд.

Крокодил Гена просыпается с похмелья:
- Чебурунчик,миленький,сбегай за пивом!
- А! Как похмеляться, так "Чебурунчик", а как пить - так
"прорва ушастая"!

Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи
набирать
от балды телефонный номер и спрашивать: "Это голландское
посольство?"
Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: "Ты что, ох$ел
что ли,
м$дак!!!". Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ.
Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и
спрашивает:
"Это голландское посольство?" А ему приятный женский голос
со
слегка различимым акцентом отвечает: "Молодой человек,
запомните,
голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что
набрали номер
посольства Королевства Hидерландов."

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два
пальца.

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и
говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело
ему,
он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на
экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его
встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по
борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там
сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по
новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там
опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и
говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста,
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит
в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и
пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

Почему вы хотите развестись с женой ? - спрашивает
судья.
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет :"Тебе
пора уже идти".

Интеллигент попал под каток, ровняющий ас-
фальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул
его в рулон и привез жене. Она приспособила интел-
лигента в качестве коврика для вытирания ног.
Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повеси-
ла сушить. А он простудился и умер.

Если однажды ты проснулся, и у тебя боли Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится?
Учился 6 лет и спрашивает у
меня мой диагноз.

Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил
первое занятие
с новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед -
марш!",
"Стой!", "Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой
терпел это десять
минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в
казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы
направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу
иметь дело с
командиром, который не знает, чего он хочет.

Сидит чукча в чуме и читает книгу по философии. Вбегает
сосед:
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча не отрывается от книги.
Через некоторое время вбегает второй сосед:
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча продолжает невозмутимо читать.
Наконец вбегает третий сосед:
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча посмотрел вверх и задумчиво произнес:
- Однако, тенденция...


Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время
рожает двойню или тройню.
В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой
аптеке. Через неделю в
кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы
советовали, принимал три раза
в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети
со смеху подохли.

Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный.

Сидят зеки в камере.
Один говорит:
- Федя любит Мамбу!
Другой говорит:
- Вася любит Мамбу!
Третий говорит:
- И петя тоже любит Мамбу!
Тут встает с нар негр,одевая штаны,и говорит:
- А вот Мамба вас всех ненавидит!

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его
грязью с ног до головы.
Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя
грязью, то он возвратится,
конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и
выгладит одежду и даже
напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое
бывало не раз.

Американец, англичанин и русский хвалятся
прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит
американец. - К счастью, он приземлился на ноги,
подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й
этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит ан-
гличанин. - Когда корабль отошел от порта на 100
миль, его потянуло назад и притащило обратно в
порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился
подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдре-
безги, а галоши целы.

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает,
где лежат стальные наручники.

_Девушка_ выходит замуж за грузина. Мать ее предупреждает
-- Смотри что он тебя не переворачивал ! Знаю я их !
доча приняла совет к исполнению. однако проходит месячишко,
ей стало любопытно
-- Дорогой, а почему ты меня перевернуть не пытался ни разу
?
-- Да ти что ! Ти жэ от этого рабэрэмэнэть можэш !

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009