Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе.
Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла
музыка, один я
догадался пригласить даму на танец.

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и
гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать
вечером...

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна
отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит.
Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Мальчишки хвастаются:
- А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину.
Мама сказала, что теперь у нас все есть.
- А мой отец, - говорит другой, - плавал в Японию. Вернулся
-
и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.
- А мой отец, - сказал третий, - плавал по Волге и привез
нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не
хватало.
Так что у нас все еще раньше было!

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не
почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист
пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

- Алло! Скорая, тут у нас каток наехал на человека!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 15, 16, 17...

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной
документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю
воровать из сейфа!

Риск по-американски: гонки на незнакомых маши-
нах, причем одна из десяти - с неисправным мото-
ром. Риск по-французски: близость с незнакомыми
женщинами, причем одна из десяти больна венеричес-
кой болезнью. Риск по-русски: рассказывание поли-
тических анекдотов в компании, где один - стукач.
Все знают кто, но все равно рассказывают.

Встречаются "Сникерс" с "Марсом":
- Ты "Баунти" не пробовал?
- Я то нет, а вот братья "Твикс" пробовали и такой
"Стиморол"
подхватили, что "Диролом" не отксилитишь.

Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один
говоpит:
- Я вот женился.
- Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно?
- Да не, так себе...
- :( Hy, богатая значит?
- Да не, не богатая...
- :(( Hy-y..., значит мастеpица на все pyки?;)
- Да не, пpостая тетка, ничего особенного...
- :-I Так чего ты на ней женился-то?
- А y нее глисты.
- %-О Hy и что??
- Э-э-э, паpень! Да ты не pыбак!

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитpо так
спpашивает:
- Маpьантонна, а что больше - глаз или два палохода?
- Конечно, два паpохода, они воон какие большие, а глаза у
тебя
маленькие...
- А вот и неплавильно! Глаз больше!
- Почему?
- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два
палохода п@#$ой
наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Одна женщина слышала вечеpом ссоpу соседей, а утpом
увидела у
соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тpонет...
- Так это ж кулаком!

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант
отказывается: Мне, мол,
мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется.
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться
паpашютами.
Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, опускается...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "#@ал я
тебя, твою маму и все
твои сны...

-В нашей семье все делается так,как хочет
жена,-говорит
мужчина приятелю. -Да что же ты,не можешь
стукнуть кулаком
по столу?! -Почему не могу? Ты думаешь,отчего
у меня этот
синяк под глазом?

Взлетел ТУ-154. Как обычно, объявления по радио:
- Летим на высоте такой-то, темпе- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без
боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку...

Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками???
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая
инструкции, быстро
в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и
медленно нажимает
кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело,
осмотрел хозяйство.
Боже! Пришита пуговица от кальсон.

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного
путешествия встречает
друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не
говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем
забыла...

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои
документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении кПотрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино,
а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно
говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб
крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это
останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может
быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил
и поет, и играет.114926 Из объяснительной
"...Иду поздно вечером с работы.Навстречу толпа.Спросил
закорить.
Лежу,курю."

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец
медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего
малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул
руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Что за удивительная страна: Новый Год начинают
встречать
где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по
ошибке заскочивший
в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него
гомосексуалистов.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в
мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста,
билетик.

- За что сняли Подгорного?
- За не-Брежность: вместо "дубленка" он сказал
"дуб-Ленька".

Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!

Русский и поляк разговорились на тему родственных
языков, сопос-
тавляют звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...

Муж вернулся домой из командировки, заходит в дом, и
чувствует, что у жены был
мужчина... Муж бросается к шкафу, рывком распахивает дверь,
и видит мужчину в
одних плавках. Муж спрашивает:
- ты что тут делаешь?
- Автобуса жду.
- Ну ты и пиздишь?
- Ну ты и спрашиваешь...

- За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу,
Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009