Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво
расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить.
Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть
армейскую жизнь, сэр.

После дождичка в четверг при слиянии двух лун произошло
обыкновенное
чудо. По иронии судьбы агент 007, он же просто Мария, он же
любимая женщина
механика Гаврилова, он же гиперболоид инженера Гарина, он
же белый Бим
черное ухо, он же королек птичка певчая явился звездой
пленительного счастья.
- Здрасьте, я ваша тетя.
- Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен, -
отозвался Джон
Сильвер.
- Кто здесь высокий блондин в черном ботинке?
- Блондинка за углом, - не растерялся Джон Сильвер.
- Идиот! Следствие ведут колобки и тайна черных дроздов
будет раскрыта, -
настаивал 007.
- Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, - проговорил
Сильвер.
- Ты должен успеть вспомнить:
Кто сказал мяу?
Как украсть миллион?
Легко ли быть молодым?
Где находится нофелет?
Кто войдет в последний вагон?
В ответ - молчание ягнят. 007 без пощады. Основной
инстинкт его
не подвел. Он сделал окончательный анализ:
- Улики смерти налицо. Главное доказательство - тело.
Даже мертвой Эммануэль была самая обаятельная и
привлекательная.
С запиской в кармане: "В моей смерти прошу винить Клаву К."
В полночной жаре звучала забытая мелодия для флейты.
- Богатые тоже плачут. О бедном гусаре замолвите слово.
Ведь я же
маленький гигант большого секса, - сказал Джон Сильвер
волшебным голосом
Джельсомино.
- Это старая, старая сказка. Москва слезам не верит, -
007 был
неумолим, - назад в будущее самолетом, поездом, машиной в
камеру смертников
на 10 лет без права переписки и берегись автомобиля, так
как авария - дочь
мента!
Шла собака по роялю, все также падал прошлогодний снег.
На Дерибасовской
хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди. Проверка
на дорогах
закончилась. Мертвые молчали. Кто-то обвинял кролика
Роджера. Ежик в тумане
продолжал свой полосатый рейс. Сумасшедшие на стадионе
прыгали выше радуги.
Табор уходил в небо.
- А зори здесь тихие, как три тополя на плющихе -
устало вздохнул 007,
пряча в карман голый пистолет.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
3axoтeлocь мyжикy тpaxнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe
"Интypиcт",
выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.
- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь?
- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.
- Hy, пoшли co мнoй...
Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.
Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт
дaльшe.
Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл.
Гoвopит,
тpaxaтьcя xoчeт...

В пеpеходе на вокзале:
- Товаpищ милиционеp! Пpямо у вас на глазах игpают в
напеpсток, а вы
пpоходите мимо!
- Ха! Ищите дуpаков в дpугом месте! Я вчеpа поставил
100 pублей и
пpоигpал...

В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату.
Приезжает экскурсия.
- А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
- Почему, знаем.
- Кому?
- Хаиму Рабиновичу.
- А почему он называется памятник неизвестному солдату?
- А неизвестно, был ли он солдатом!

Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один
неприятный, но
другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки
до самого
верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что
песка здесь сколько
хочешь!

Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ.
Летит по трассе...
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же
трассе "Мерседес".
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там
уже одна машина
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный
"Мерседес". Те
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости
проходит
"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел
проверить...

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством,
- жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно
хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но
ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный
карман
прыгающую мину.

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? -
спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели
поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху...

1963 год. По московской улице идет
художник-абстракционист, а за ним
два реалиста в штатском.

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Джек-потрошитель.
-Дорогая,это к тебе пришли.

Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш
муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший
рисунок
прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя.
Правда, ему
немножко помогал дедушка Илюша..."

Разговаpивают двое. Пеpвый:
- Знаешь, на состояние моего здоpовья влияет Hептун - я
pодился под его знаком.
- А на мое - Уpан.
- Ты что, pодился под его знаком?
- Hет, я pаботал на 4-м блоке ЧАЭС.

Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо
соображать.

Идyт два пьяных мyжика по ночной yлице. Один дpyгомy
говоpит:
- Вот видишь, пеpед нами дом? Это мой дом. А вот видишь, на
последнем этаже
освещенное окно? Это мое окно. А вот видишь, за окном в
комнате баба бегает? Это
моя жена. А вот видишь, за той бабой мyжик гоняется? Это я.

- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

- Что будет после "продовольственной програм-
мы"?
- Перепись оставшегося населения.

Общественный транспорт

В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

"Штирлиц, вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.
Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи
пастора Шлага.

Еще вот диалог друзей:
- Что у тебя с носом ?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Hи хрена себе ! Да откуда ей у нас взяться ?!!
- Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает...

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у мужика причину.
Мужик:
- Понимаете, мы живем в очень маленькой однокомнатной
квартире.
И моя жена держит там козу. От нее такая вонь - хоть
вешайся!
Я все это терпел целых десять лет нашей совместной жизни!
Больше не могу! ЗА#БАЛО!!!!!
Судья:
- Извините, но это не причина для развода. Можно, например,
открыть окна, проветрить...
Мужик:
- ДА?!?!?! И выпустить всех моих 50 породистых почтовых
голубей
на улицу!!!!!

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

2000 Год. Громкоговоритель в поезде метро:
- Станция имени Ленина. Переходы на линию
имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая стан-
ция - станция имени Ленина.

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи
на говно...
Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если
он болеет
ею, но еще не знает об этом?
Мой муж меня очень сохранил.
Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек
посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как
сайгак.
Мужчин было много, а толку мало.
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда
просто
хочется дать по зубам, особенно иностранцам.

У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся
пристрелить!

Преферансист просыпается ночью с диким криком.
Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось??
Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в
шахматы. Игра переходит в
эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже.
И мне надо ходить из-под второго короля!

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику
снизу.

Юнга купил словарь морских слов и терминов и
разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

- Лягушка, а где здесь пpуд?
- А где поймают - там и пpут...

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009