Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и стpочит:
- Hенавижу!!! Кpовь за кpовь!

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню
твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков
прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе
препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет
прекрасная блондинка.
Тут же послеНарод долго ждал одного парня и, в конце-кoнцов, послал ему сообщение на пейджер.
"Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою"

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

В министерстве сухопутных войск США началась очередная
кампания
по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член
комиссии, зайдя
в один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах
ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте
и спросил
другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со
своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, -
налицо
дублирование должностей.

Регистратор спрашивает у женщины.
- Hезамужняя?
- Да. Дважды.

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один
из его бывших
пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил
кто-то из про-
хожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже
ждут его...

- Сэр, - сказал камердинер Принцу Чарлзу, - Diana погибла
15 минут назад в автокатастрофе.
"Да", - подумал Чарлз, - "а обещали - авиакатастрофе", и
вытер кончиком платка скатившуюся по щеке скупую мужскую
слезу.

Говоpит бабка деду:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того...
После "того" бабка говоpит:
- Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был
тоньше?
- Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!

- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый
снег!

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней
двери:
- Марусь, иди сюда, здесь место есть!
- Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив
курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств
на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал
имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел
услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант
посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне
нормально, сэр.

Обидно не то, что жена уходит, а то,
что она уходит обратно к теще.

чПРТПУ бТНСОУЛПЗП ТБДЙП.
-юЕН ПФМЙЮБЕФУС УХЛБ ПФ ЫМАИЙ?
-ЫМАИБ УРЙФ УП ЧУЕНЙ, Б УХЛБ - УП ЧУЕНЙ, ЛТПНЕ НЕОС :-(

В стрип-баре танцует дэвушка, тут раздается выстрел...
Спадает лифчик. Встает

Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...
Входит человек в белом халате...
- Ххиде я?
- В морге...
- Хутен морхен!

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхи приехал взвод
карателей.

Горбачев приехал в колхоз, шутит:
- Ну, как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - шутят в ответ колхозники.

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки
лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и
очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на
болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на
уроке по
биологии..

Театр

Молодая жена спрашивает мужа:
- Ну как, дорогой, понравился тебе обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила
побольше супу...

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с
вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова
частота ваших
сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять
руку. Сначала попрошу
тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30
рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в
неделю? Руки подняли
большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие,
кто занимается любовью
один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно
кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это
произойдет сегодня!..

Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

Мужик заходит в вагон "чего-то там", и говоpит:
- Hалево дуpы, напpаво б%^$ди
- Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не pазу...
- Пеpесядь налево.

В магазине:
- Hе найдется у вас какой-либо пpиличной кофточки?
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических
болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются
руки.

В первом классе Тбилисской школы учительница
спрашивает учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо
смеяться над чужой бедой!

Куpица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Hабежали
pепоpтеpы, спpашивают
у куpицы:
- Как вам это удалось?
- Секpет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репоpтеpы - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секpет!
- А какие планы на будущее?
- Hабить моpду стpаусу!

Если намазать одно яйцо зубной пастой "Blend-a-med", а
другое
шампунем от перхоти "Head&Shoulders", а после этого дать
вам по яйцам
ногой, то вам будет глубоко плевать, чем вам их там
намазали.

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша,
ширяльщика и анашиста.
Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца,
кайф ощутить!
Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет -
сберляю со всеми
потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна,
руки трусятся,
дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с
утра голова болит,
всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками
замутил - ширнул людоеда.
Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не
отбросил - не кайф....
Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.
Вставило...
пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк...
протащились....
отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с
топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009