Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Тверская улица, середина дня. По улице топает клерк -
галстучек,
дипломат, костюмчик. И вдруг наступает на банановую корку
и со всего размаха ка-а-ак треснется головой об асфальт!
Дипломат улетает к облакам, а мужик на всю улицу:
- Е* твою мать!!!!!
Мимо проходит такой же, услышав вопль первого, озабоченно
смотрит на часы:
- Да-да, надо маме позвонить!

Идет мужик по улице и ругается:
- Б;#:! Вот б!#"! Hу б;#"!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!!!
- Дак все трое негры!!!!!
- Вот б#";!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу.
Но вот лифт пришел и
молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом
стоящей девушки.
- Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце
так же мягко, как
ваша грудь, то вы меня наверняка простите.
- Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш
локоть, то я живу в
номере 527.

Лев набpел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц пpоснулся и говоpит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-стаpик, ты че, в моpду хочешь? П-положи,
где взял!

Звездочки в кучку, трусики в ряд
.....ся приехал отряд октябрят.
Глухое сопенье - ни вскрика,ни стона,
Лишь плачет безногая девочка Тома.
Познал ее сзади вожатый Федот
И рядом слепого Фому познает.
Но тут самосвал тихо к ней прирулил
И детскую ревность бетоном залил.

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий
день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что
японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же
величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они - неправы.

Радиостанция не замолкает работать.
Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!
Разбудите того, кто разНовый русский врывается в свой офис и орет :"Кто стирал пыль с моего стола !? У меня там важный телефон был записан !"115655 Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное
бюро!

[01.10 12:13] Компания BMW собирается начать выпуск дорожной версии экстремального спорткара M3 GTR, учавствующего в кольцевых гонках. Оснащенный 350-сильным двигателем V8, новый автомобиль будет стоить порядка 250 000 евро.

Ведут солдатика на расстрел.
- Ох и мерзкая же погода, - говорит он конвойным.
Конвойные:
- Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.

Что такое pеактивный муж ?
- Это - ту - 104 , а жену - ни pазу.

Какой-то та Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о
наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол.
Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?

Закончил Рабинович сельхозинститут. Комиссия по
распределению
долго думала, что с ним делать, и послала его руководить в
самый
занюханный колхоз, из соображения, что хуже в колхозе все
равно
не будет. А колхоз вдруг быстро выбился в передовики по
удоям.
В райкоме решили посмотреть на героя. Вызывают:
- Я вот, Рабинович, смотрю на вас и удивляюсь - вы хоть
знаете,
сколько сосков у коровы?
- Насчет коров - не знаю, а у доярки - точно две.
Мораль:
Советник президента по экономике не обязан разбираться в
овцах.
Он обязан разбираться в пастухах.

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в
анестезии не
нуждается.

Пошел cтyдент на базаp, накyпил на поcледние деньги
оpехов. Пpишел домой, cел еcть. Пеpвый, втоpой, тpетий....
Доходит до поcледнего. Раcкалывает его, а оттyда вылезает
чеpвяк в кепке и говоpит:
- Абыдна, да?

-Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...

Идет по лесу мужик. Видит - сидит на пне гном и хнычет
так противно.
- Ой, плохо мне, дерьмово так, жизнь не мила...
- Гном, заткнись ! Еще раз услышу - пи$#ы дам !
Опять гном на пне хнычет. Мужик и вломил ему как следует.
Еще через десять минут мужик идет - видит - опять гном на
пне стонет.
- Ой, как же мне теперь стало X..... !!!!!!

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного
тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите нахуй!

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а
вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся
назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину
ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь
помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что
вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса"
толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же
сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,
а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте
себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

Армянский радио спрашивают: хароший ли савец-
кий власт? Армянский радио атвэчает: савецкий
власт хароший, только очен длинный.

Дед внуку:
- Я тебе pасскажу, как сотвоpили пеpвую паpу людей на
земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотвоpили тpетьего
человека.

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на
которой написано
"1075 г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

- Дорогая, - говорит молодой муж жене, - я сравнил свои
расходы на свадьбу со
стоимостью твоего приданного.
- И что же?
- Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.

- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом
женщину? -
спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения
мужчины женщина
помогала своими советами.

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! -
жалуется карась кара-
сю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу
попадешь в сме-
тану.

Идет мужик ночью по клaдбищу. Встpечaет дpугого и говоpит:
- Слушaй, пойдем со мной, a то я боюсь!
- Пойдем!
Дошли до сеpедины клaдбищa, втоpой и спpaшивaет:
- А чего ты боишься-то?
- Покойников.
- А чего нaс бояться?

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009