Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна
отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит.
Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- В Атлантическом океане потерпел крушение и затонул
американский авианосец. С
нашей стороны потерь нет.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев
выходит какой-то
мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик
весь день
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером
лесорубы уходят в
бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще
виднеется лес,
доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями
закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее
камень, кто сам без
греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась.
Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа
вылетает камень,
прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус
поворачивается и говорит с
упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в
мои дела!

- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга
паразитом. Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела,
судья сердито спро-
сил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента
нашлись деньги, о
которых я и не подозревал!

Судят маленького дракончика. Прокурор:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?!
- Признаю...
- Ты признаешь, что съел своих маму и папу?!
- Признаю... Прокурор - голосом, гремящим как раскат грома:
- Так кто же ты тогда после этого?! Дракончик - почти плача:
- Сиротинушка...

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы
как при
Николае было!

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут
какая-то
девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь.
Мне бы телефончик этой девушки...

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал
вывод рядовой
Гордон после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в
сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел
спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом
заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь
свой забытый
зонтик.

Из дневника вспыльчевого человека:
"Понедельник-сосед украл у меня корову. Убил соседа."
"Вторник-соседка увела у меня овцу. Убил и ее."
"Среда-все соседи ополчились против меня-всех убил."
"Четверг-скучно"

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк
пристрастился таскать самогон к
зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной
кислоты и закопал. На
следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда
на забор поссышь, одни
гвозди остаются...

Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М., автослесарю,
на 22
календарных дня, как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня,
как совершенно-
летнему.
Премия нам идет из ФМП - фонда морального поощрения.
При этом направляем акт, составленный на Косарева,
который совершил
кражу сердец (из письма начальнику отдела кадров Горторга).
Прибор для уничтожения волос на автономных источниках
питания.
Продается щенок овчарки. Отец - победитель рабочего
класса.
Просто навсего, это все, что мы имеем на сегодняшнюю
секунду.
Просто подошло время, когда надо расставить точки над
вопросами.

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что
тот взял на
свидание с девушкой фонарь.
- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я
никогда не брал
на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
- Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, -
посочувствовал ему
работник.

[01.10 13:39] Новое спортивное купе Chrysler Crossfire будет выпускаться на заводе компании Karmann of Osnabrueck в Германии начиная с 2003 года. Помимо этого, новинка будет использовать часть комплектующих модели Mercedes CLK, выпускающейся на том же предприятии.

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас
больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему
на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот
момент в кабинет
заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в
десять миллионов
франков!

У Ходжи Насредина спрашивают:
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего
ишака. На
производстве вкалывай, дома - вкалывай:
принеси, вынеси,
постирай, подмети, переставь. Ни газеты
почитать, ни теле-
визор смотреть, про чайхану вообще забыл. -
Как будто ты
своего ишака не гоняешь? - Да, но я его хоть
кормлю.

На курорте:
- Клава, почему ты носишь резинку от чулков на шее?
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно
приставать, ты выше
резинки не позволяй!

Из толкового словаря:
Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.

Появился в древней Руси злой Змей-Людоед.Измучил
народ-жуть. Надоел змей, и
выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы.
Пришли делегаты к Илье
Муромцу, рассказали, что и как.
- Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, -
ответил Илья.
- Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь
думать, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич.
Снова делегаты
сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли,
объ(чистА Хохляцкое)

Девушка Оля живет в деревне и так как она никогда не чистила зубы, изо рта у нее сильно штыняло. Собирается Оля на танцы в клуб и мама говорит ей -" Ты Оленька ни с кем не разговаривай, а то даже я не могу возле тебя находиться, сильно изо рта штыняет"
Пришла Оля в клуб, молчит, подошел парень и спрашивает ее:
- "Тебе нравится здесь?"
- "Угу"
- "А как звать тебя?"
- "Оля"
- "Ты че перднула?"
- "Нэа"
- "Ты че опять перднула?"

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Женa мyжy:
- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa,
пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь?
- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой
курантов из них
соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее
разрисовали.

Судя по рекламе, в России три проблемы:
перхоть, кариес и менструация.

Встречаются двое. Один другому:
- Спорим, я докажу, что ты козел!
- Ну-ка?
- Ты голой жопой в говно сядешь?
- Нет!
- Правильно, копыта не дадут! А в
унитаз головой залезешь?
- Нет!
- Правильно, рога помешают!

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые
полчаса.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009