Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они
пролетают над
Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские кос-
монавты.
- Нет, это они из горла пьют!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Село Шушенское. Поздняя, темная сибирская ночь... За дубовым
столиком работает Владимир Ильич... Тишина... И только
перышко -
скрип, скрип... скрип, скрип...
Надежда Константиновна (тихо войдя в комнатушку, шепотом):
- Владимир Ильич, может чайку?
Владимир Ильич:
- _&_ _У_ _Й_ _К_ _У_ ! ! ! ! ! ! !
И только перышко - скрип, скрип... скрип, скрип...

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

Отправил Василь Иваныч Петьку к Фурманову денег занять. Тот
возращается,
расстроенный:
- Василь Иваныч, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю
нашу дивизию
обмативировал...

Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное
место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и
спросил у отца,
зачем они это делают.
- Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама к войне готовится!

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на
лучшее описание своего
утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я
встаю, завтракаю,
одеваюсь и еду домой."

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал еЎ в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

Идет родительское собрание в школе. Учительница
говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря
Пупкин! Кстати,
папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х-й!

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу
движется здоровенный детина
в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная
киянка. Детина
останавливается при виде прекрасной девушки, которая
нежится на солнышке, лежа
на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего
размаху бьет девушку
по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то
стонет:
- ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством)
Ой-ей-ей! Какие мы
нежные!

"Пломбир на вафлях"

Не руби сук...
Не суй взнос не в свое дело.
Не так страшен черт, как его малютка.
Не тяни резину в долгий ящик.
Не тяни резину за хвост.
Нечего на рожу пенять, коли зеркало кривое.
Обжегшись на молоке, водку дуют.
Один в поле не трактор.
Один ум хорошо, а два сапога пара.

Один профессор математики хочет узнать у второго, который
час.
- У вас есть часы, коллега?
- Да, есть.
- Спасибо.
- Пожалуйста.

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна: - Мне
пожалуйста говно с
чесноком. Вторая: - А мне без чеснока, не люблю, когда изо
рта плохо пахнет.

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник
едва-едва успел
спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал
смотреть футбол,
жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает
удивленный
муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только
что он мимо
меня в одних трусах пробежал!

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я
вас очень хочу
трахнуть, но чисто по-человечески.

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях
подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и
решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к
самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего
раненого
командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это
отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя
мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить
своего
раненого командира, если бы вы выходили из окружения
врага?
- Чем убить? Барабаном?

Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет
закатился.

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из
них мыть
посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя
очередь.

Встpечаются, значить, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp
о своих
пеpспективах.
Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но
пеpспективы-то какие? Всю
жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в
епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду...
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом
Богом!!!
- Ой и не знаю... Один евpейский мальчик таки смог... %-

Забегает мужик (М) в магазин. Подходит к продавцу и
показывая на прилавок
говорит:
- Дайте мне вот того, только не говорите названия.
Продавец (П): Чего?
М: Hу вон того, только не говорите чего.
П: Да что-же?
М: Hу во-он там стоит у вас на полке, только не
говорите...
П: Водку что-ли?
М: Да-а (и начинает блевать).

Коммеpсант в pестоpане обpащается к официантке:
- Пpинесите мне яичницу, зажаpенную до чеpноты,
каpтофель "фpи" -
до кpепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а
потом садитесь
напpотив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия
по пеpвой
жене...

Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "съест
КПСС, съест КПСС!"

Hу значит мужик выиграл Волгу по билету,ну пришел получать
и
спрашивает: - А у вас зеленые волги есть. - Hет,есть только
черные. - Вот,блин,ну тогда верните мне 50 копеек за билет.

Hовый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион доллаpов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит
от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская
власть - самая
лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это
такое же явление
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову
под подушку, и все
будет а порядке.

- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж
и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник.
Василий Иванович говоpит Петьке:
- Давай белкy yкpадем?
Петька:
- Да вы что, Василий Иваныч?!
- Давай, давай, Петька. клади ее себе в штаны!
Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
- Ой, Василий Иваныч, не могy!
- Теpпи, Петька, теpпи!
Дальше идyт:
- Ой, Василий Иваныч, не могyy...
- Теpпи, Петька, теpпи!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!!
- Теpпи, Петька!
- Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за
дyпло,
я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи,
я еще
теpпел. Hо когда она потащила оpехи в дyпло, я не
вытеpпел!!!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового
года.
- Ну как, встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009