Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
А вы знаете почему Карело-Финскую республику
переименовали в Карельскую?
Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн.
Причем проверка
показала, что это одно и то же лицо.

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к
компании и
слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про
австралийских
аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют
голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его
яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
переска-
зывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов
- бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца -
страус думает, что
это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка.
Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои
действия отве-
чаете?

Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкpотился!
- Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас...

йуфптйс упъдбойс нпзхюек "лхюлй"
рТПУОХМУС, РТПФЕТ зМБЪХОПЧБ, ТБУЮЕУБМ вПТПДЙОБ.
рПЕМ нСУЛПЧУЛПЗП, РПРЙМ юБКЛПЧУЛПЗП.
рПВЕЦБМ ОБ дЧПТЦЙЛ, РЕТЕМЕЪ ЮЕТЕЪ зМЙОЛХ.
уОБЮБМБ ЙУРПМОЙМ вБИ, ЪБФЕН зХНОП.
рПМХЮЙМБУШ НПЗХЮБС "ЛХЮЛБ"

В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное
фортиссимо, как в
9 симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только
загар.
Трамвай налетел на столб в районе Чистых прудов. Столб не
пострадал,
трамвай попал в больницу с сотрясением пассажиров.
Тритон подарит лягушке инфузорию-туфельку.
Труд создал человека, он его и угробит!
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не
хватает
терпения отложить первую брачную ночь.
У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо
только, что
приходится ее искать.
Убийство со смертельным исходом.

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром?
- спросил
врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в
рот лекарства
он начал выдувать пузыри.

* Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда
несколько камней, чтобы
перехватить инициативу у возможных преступников.

- Сара, ты где такую кофточку бгала?
- В Пагиже.
- А это далеко от Кобеляк?
- Э-э-э... Тги тысячи километгов.
- Надо же! Такая глушь, а как шьют!

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Севастопольский ГосТех Универ.
Начало лекции.
Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом
берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и
внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по
несколько
страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

В автобусе:
- Вы сейчас выходите?
- Нет.
- Ну тогда уберите свою голову с подножки!

В pестоpане сидит (1)гpyзин с pyсской (д)евyшкой.
Подходит (2)дpyгой гpyзин:
(2): Даpагой, pазpэши пpигласить твой дэвyшка на танец, да?
(1): Hэт.
(2): Даpагой, pазpэши пpигласить твой кpасавыца на танец,
да?
(1): Hэт.
(2): Даpагой, pазpэши пpигласить твой каpалэва на танец,
да?
(д): А почемy вы меня не спpосите, может я соглашyсь?
(2): А ты малчи, тваpь двужопая, кагда джигиты
pазгаваpывают!

- Свидетель, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петь-
ка ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон!
Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне
делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не
поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока,
туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это
хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и
спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок,
а теперь - ключи от
машины!

Решили как-то устроить соревнование - кто больше
выпьет. Налили
водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в
банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан,
выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан,
выпил
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул
рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

Решили как-то устроить соревнование - кто больше
выпьет. Налили
водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в
банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан,
выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан,
выпил
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул
рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

Осторожно, двери закрываются, следующая станция -
"Китай-город".
Платформа справа, китайцы слева.

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в
иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися
на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше
не пом-
ню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

* Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим
огородом, то вскоре он
обязательно согласится.

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я
не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что
я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Медведь в ресторане требует коньяк и балык.
Официант говорит, что есть только водка и селедка.
Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит
зайца, восседающего за роскошно сервированным сто-
лом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты
знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
- А он Косыгин!

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать
молодой
человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе
ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009