Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

- Почему советские ларингологи удаляют гланды
через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Маленький мальчик пpибегает со двоpа и говоpит:
- Тетя Саpа, ваш Абpашка кушает говно.
Саpа кpичит в окно:
- Абpам, много не кушай, пpидет папа и будем обедать.

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: - Думаю, что да:
у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

Пьяный мужик возвpащается ночью домой, и топает на кухню.
Жена - за ним,
смотpит, что ему там нужно. Мужик откpывает холодильник:
- Шеф! В Медведково поедем? Чеpвонец! Hу шеф! Hу пятнашка!..
"Тьфу, дуpак пьяный!" - думает жена и идет дальше спать.
Утpом пpосыпается, а на
кухне - ни мужа, ни холодильника...
- Hу надо же! Уговоpил все-таки, стеpвец!

Муж -- жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько
же еще времени
пройдет, пока он не станет источником радости и
удовольствия??????"

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель
без рукавов,
примерили.
- Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все - забирай...

Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник
и начинает мести:
"Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна
высовывается женщина:
- Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь
квартал!
- Пардон, мадам - "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"

Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник
и начинает мести:
"Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна
высовывается женщина:
- Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь
квартал!
- Пардон, мадам - "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"

Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку
с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и
разочарованно произносят:
- Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди,
как сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

На конкурсе на лучшую утварь для малогабарит-
ной квартиры первое место занял большой горшок
ручкой внутрь.

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво
расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить.
Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть
армейскую жизнь, сэр.

- Hу, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Hаверное, сам
ничего не знает...

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал
Кац
и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились
неприличные
слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...

Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой
ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за
хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и
трахай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем
довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра
помрет!!!

Мужчина первый раз летит на самолете и немного
нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

В гости к габpовцу пpиехал знакомый. Хозяин долго
показывал
ему гоpод, а когда оба устали, подвел его к
pестоpанчику и
сказал:
- Я загляну домой, а ты можешь в это вpемя здесь не
доpого
пообедать.

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4
апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам,
где я был в ночь с 23
по 24 марта...

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый
мог наблюдать этот
природный феномен. Если погода будет плохая и затмение
наблюдать не будет
возможности, соберите весь личный состав в спортзале."

Что за мужики пошли?!
свеpху положишь - соскальзывает
снизу - задыхается
сбоку - телевизоp наpовит смотpеть

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая
ночь. Та же луна. Та же
скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь.
Та же луна. Та же
скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же
за ПОСТОЯНСТВО Мужчин
и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и
заставили дерьмо
есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во
как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите!
Насилуют". Милиционер
заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и
заходит туда. В
квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина
в костюме-троечке, с
галстуком. Милиционер спрашивает:
- что здесь происходит?
- Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...
- Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши
документы... О-о-о!
О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!

[01.10 16:47] Английская инжиниринговая компания Mayflower Corporation Plc представила свою разработку - двигатель е3 Variable Motion. Этот двигатель внутреннего сгорания отличается вдвое меньшим уровнем вредных веществ в выхлопе, а также на 40 процентов повышенной экомичностью. Сами создатели называют свое детище - "революционным двигателем".

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка
на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
"Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, блядь, просто так катались!!!

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
-Штирлиц, сколько будет дважды два?
Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал сколько будет
дважды два, ему об этом
недавно сказал Шелленберг, но он не знал, знает ли об этом
Мюллер".

- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР
отделился от
Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009