Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

Из серии про "интеллигента старой закваски".
Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо,
очки в золотой оправе. Подходит к прилавку:
- Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас "Кгаковская"?
- Да, "Краковская".
- Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте
потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас "Пагмезан"?
Народ сзади начинает ворчать.
- Да, "Пармезан".
- Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше.
Спасибо.
Народ сзади недоволен.
- Пгостите, девушка, а этот коньяк - "Наполеон"?
- Да, как видите.
Мужик сзади:
- Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а?
Интеллигент старой закваски поворачивается к нему,
приподнимает очки с носа на лоб и говорит:
- А вас, молодой человек, я ебал!!!

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от
обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

- Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятел-
ьств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России
была эпидемия холеры...

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит:
- Наденька, ну давай разочек.
- Володенька, ну поздно уже.
- Ну, Наденька.
- Ну уже все спят.
- Ну мы тихонечко.
- Ну давай, ладно уговорил. Они шепотом: Вставай проклятьем
заклейменный, весь
мир...

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью
снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Леонид Ильич с хитрой и заговорщической ухмылкой
крадучись
заходит на заседание ПолитБюро... Озирается... И говорит:
- Хотите... мц-мц... расскажу вам... мц-мц... анекдот...
про Брежнегхо... мц-мц... пока егхо нет...

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую
рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное,
но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных
негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна
из них людо-
едка.

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак.
Ставит перед
больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха.
Больной смотрит
печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает
прохожий.
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
Тот дает ему арбузы.
- Подержи!
Разводя руками в разные стороны, - Откуда я знаю!

Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и
других
небесных светил аналогичного плана.
Ночью, как говорится, все кошки серут.
Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же
напиваться?!
Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой
обычно носит 43-й,
а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно
было сообра-
зить.

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер
приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот
пылесос! Мадам, куда
вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

- Правда ли, что Америка на первом месте в ми-
ре по числу автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом
месте по числу мест для стоянки.

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать
машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно
продавать
свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я
продал ему
позавчера.

Сара вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи Сарочка, спи... Наутро Сара скончалась. Абрам плачет:
"Шо ж ты, Сарочка,
не сказала, что тебе хуже всех?

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М),
практиканта знчаит. Через
некоторое время возвращается
(С) - Что происходило в мое отсутствие ?
(М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил.
(С) - А если подробнее.
(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.
(С) - А ты ?
(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял,
потом костыли
отбросил и как побежит.
(С) - А второй ?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу
только перебежками от
сортира к сортиру.
(С) - А ты ?
(М) - Hу я ему пургена дал.
(С) - А он ?
(М) - Он сперва пошел, потом побежал, потом махнул рукой и
опять пошел.
(С) - Третий ?
(М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше
нет.
(С) - Hу и ?
(М) - А я ему пургена дал.
(С) - ??????????
(М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной
ночью,
упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал
зычно:
- Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят
на гроб с
телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Приехaл Борис Ельцин в Бaден-Бaден нa встречу с Гельмутом
Kолем,
ну и Ельцин говорит Колю:
- Знaешь, Гельмут, я своих чиновников буду пересaживaть
из инострaнных лимузинов нa нaши российские aвтомобили.
- Прaвильно, Борис. Я своих уже дaвно нa немецкие мaшины
перевел.
Сейчaс все кaк один нa Мерседесaх ездят. Очень
пaтриотично.

Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула
половица и
одно пpивидение в стpахе пpижалось к дpугому.
- Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых? - спpосило его
второе.


Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному
узбеку
и спрашивает:
- Как служба?
Тот молчит.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит, ну, политрук?
- Политрука? Политрука карашо.
Политрука сказала: мамка помрет - отпуск поедешь!

- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

Выходят из ресторана три блохи.
- Ну что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей
встречается распутье:
можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог
лежит камень, а возле
него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с
саблей. Водитель
остановился, вышел из машины, подошел к грузину.
- Скажите, куда я приеду, если поеду направо?
- Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут.
- А если я поеду налево?
- Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут..
- А если я поеду прямо?
- Дарагой! Тебя там обязательно виебут.
- Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку,
подходит...
- Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать
нэ надо! Я тэбя
сэйчас и сам виебу!..

Некоторые "перлы", выловленные из киевских газет:
ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под
троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и
мужчина
оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при
помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший
переночевал в больнице, а наутро его выписали.
Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через
чердак,
выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация.
Приехавшие на
телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки,
но
никого не обнаружили.
...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить...
...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто
посвящают
коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.
...Не удивительно, что ни одна украинская картина не
получила
приз - конкуренция была высока....
...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,
то это показывается в других местах.
...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с
гладкими
стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися
частями,
дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой
орган -
маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и
подъебы разные...
...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в
респектабельных, добропорядочных партийных функционеров....
Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года
назад,
когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена
вторая часть.
...работники разрешительной системы органов внутренних
дел по
месту проживания заявителя...
...две фотофарточки 3x4 см;
...песок украинскому оружию нипочем.
...- Откуда вы набрали такие кадры?
- Многие тут самоучки.
...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать
заготовленный
для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его
импровизированным - "из головы"....
...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго
подталкивали
друг к другу...

Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

Заика приходит в молочный магазин:
- Дайте мне ммммммммм...
- Молока?
- Нет, ммммммммм...
- Мяса?
- Нет, ммммммммм...
- Масла?
- Мудак, кефира!

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009