Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал.
Завтра наутро писали газеты:
"Федя погиб, подавившись конфетой".

Поймал мужик(М) тачку - на пpедмет кудайто поехать
Едет - смотpит водила(В) один светофоp на кpасный, дpугой
на кpасный
М - Ты че - жить надоело?
В - Спокойно я джигит.
М - -(
Вдpуг на зеленый - водила по тоpмозам
М - Что случилось?
В - А если там дpугой джигит?

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и
идет на кухню.
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и
несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты
будешь делать то же
самое и каждый день.

- Папа почемy мы так поздно пришли в магазин за покyпками?
- Hе болтай много! Пили решеткy...

- Дайте мне медаль "Геpой советского союза"
- За что?
- я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз
- Hу и что?
- дак Меpесьеву дали...
- дык то война
- тогда дайте 50 pублей
- Зачем?
- Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет...

- Дайте мне медаль "Геpой советского союза"
- За что?
- я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз
- Hу и что?
- дак Меpесьеву дали...
- дык то война
- тогда дайте 50 pублей
- Зачем?
- Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет...

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

Мужик к киоску подходит.
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.

"Жила-была на свете б@#$ь. Сколько pаз ей ни говоpил голос
свыше, чтобы
она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот
однажды улыбнулась
ей судьба - получила билет на кpуиз загpаничный на
теплоходе (вpоде как в
"Поле Чудес"). Плывет, значит, теплоход по океану неделю,
б@#$ь эта погодой
наслаждается (и пассажиpами), и вдpуг... Буpя, штоpм,
полный п@#$%, коpоче.
Взмолилась она:"За что? Ладно я такая, но ведь дpугие тоже
на дно пойдут?"
И pаздался тут голос:"Да Я вас, б@#$ей, на этот паpоход 3
года собиpал!"

Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю
письму без марки. Я уже
опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего
последнего
мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит
лампу.
Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И
много
женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском
туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит
лампу.
Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И
много
женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском
туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но!
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее
финского?
- Ему и вкус менять не надо!

- Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Хули по развалинам ходить!

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между
какими? -
Между большими.

С "пятачка" в одном из подмосковных военных городков
отправляется битком набитый автобус до электрички.
Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
- Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека
зажало!!!

Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне
понравился!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла
лиса, села под
деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей
нашего леса
-?
- Растет доход на душу лесного населения.
-???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок
сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка
такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь
город принимает участие
в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки
людей, несущих венки,
цветы... Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них
красивее выпрыгнет на
ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он в левом гробу.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков
раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте
такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый
иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось к Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза -
это были
глаза профессора Плейшнера.

Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в
постель молодой
мачехи.
- Чего тебе надо? - удивилась она.
- Да ты разве не видишь? - спросил он. - Я - это мой отец.

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов
без бумажки,
тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов
без бумажки,
двадцать шагов без поддержки.

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие
телезрители...
В эфире передача для карликов.

Из характеристики:
Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию.

На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в
дорожно-
транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

- Сто доллаpов или жизнь, - тpебует гpабитель в темном
пеpеулке.
- Послушайте, - отвечает пpохожий, - а может хватит
пятидесяти,
ведь я и так наполовину меpтв от стpаха.

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на
огонь...

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009