Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились,
что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко  -Бабуся,что это за драка ?
Та-а,это нашенские дерутся,внучек.
-А ну подержи мои плащ и семечки ,я им покажу ,как нужно
драться.
Через некоторое время:
-Hу, что ,внучек?
-Давай ,бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. -
Ты можешь уже не
затыкать дырку в трубе. - Отлично. Водопроводчик пришел? -
Не совсем. Просто наш
дом загорелся.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Одна кошка другой:
- И что у вас за чердак тако- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело
или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно
открытое, выглядываю, вижу
- бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний
потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта
тумбочка... Из
показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и
видит записку: "Ты
уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала,
заснула снова,
пКупил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца:
- А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
- Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
- А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
- Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -
мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
- А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже
кто-то ел?
- Дык, госприемка у нас.

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна - МИГ взревел и скрылся
в облаках.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Hу, значит идет уpок физики в цеpковной школе,
Поп задает классу вопpос: Что самое легкое на земле?
Ученик с пеpвой скамьи тянет pуку и говоpит:
- %уй.
- Обоснуй, отpок.
- Hу, только подумаешь о дивчине, так он уже и встал.
- Хоpошо, ну а что самое тяжелое на земле?
Тот же ученик:
- %уй!
- Обоснуй, отpок.
- Hу если не встает, то уже ничем не поднять.
- Хоpошо, дети мои, ну а что самое большое на земле?
- Можно я?!
- А ты, отpок, помолчи, а то мы так всю физику %уями
забpосаем.

После Ледового побоища. Новгородское вече.
Александр Невский на
возвышении. Обводит героическим взглядом притихшую толпу и
говорит:
- Херши - Кола! Вкус победы!

- Мы все видели по телевизору, как Черненко
на похоронах Андропова несколько раз опускал руку,
которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

После окончания генеральной репетиции кто-то из
присутствовавших на ней заметил
композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему
несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не
сержусь на вас!

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик".
Ковбой не
оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк
пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая
лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому
обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам
пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два
часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит
такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках
гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все
устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а
вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в
порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного
цвета.

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к
врачу. Врач ведь тоже
хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в
аптеку. Аптекарь тоже
хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Hу что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
Портрет:
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот...

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель
первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили
мои зубные
протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в
этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он
находит
подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с
дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а
могильщик.

- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

Слишком застенчивый молодой человек пришел к
врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего
знакомого...

- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем
громкую
читку книги жалоб.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и
он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его
попутчик. - А,
скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на
китайца?

Пейте томатный cок!
Томатный cок - это здоpовье!
Здоpовье - это cпоpт!
Споpт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женьмины - это СПИД !
СПИД - это cмеpть!
Hет, не пейте томатный cок.

Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса  Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей
части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем
бросилис Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на
пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби
евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Приезжая девушка плохо ориентируется на улицах Москвы.
Случайно
она цепляется зонтиком за троллейбус. "Это мой город", -
думает артист
Ефремов, поднимаясь в кабину. Тяжелая машина подает назад.
Девушка
отбрасывает коньки. Чтобы сгладить тяжелое впечатление,
показывают
университет. Это говорит о том, что время Ломоносовых
прошло.
"Ломоносовы, гоу хоум", - недовольно бормочет артист
Ефремов: водитель, ар-
тист и убийца, известный тем, что перед "делом" включает
радио на полную
катушку.

- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он
поднимался на шестой
этаж лифтом!

Василий Иванович обдумывает операцию.
- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
- Петька, мне не до грибов.

Главная задача - восстановление народной культуры в ее
первозданном
виде.
Главную скрипку будут играть США.
Глас наш остался гласом, вопиющим в пустыне.
Голова Лавуазье отлетела под топором гильотины.
Головокружительный мираж политической карьеры.
Горячая точка зрения.
Граждане, происхожденцы с Северного Кавказа.
Группа анонимных строителей Храма Христа Спасителя
обратилась к
Патриарху с предложением вернуть станции метро
"Кропоткинская" ее исто-
рическое название - "Храм Христа Спасителя".
Давайте общими усилиями переводить акцент на практические
дела.
Давайте уважать его, а не просто дискредитировать.
Давайте, я вам покажу внимательно...
Двадцать четвертое января, день смерти В. И. Ленина, стал
маленьким
семейным праздником для людей, собравшихся у подножия
памятника...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009