Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
[01.10 16:47] Английская инжиниринговая компания Mayflower Corporation Plc представила свою разработку - двигатель е3 Variable Motion. Этот двигатель внутреннего сгорания отличается вдвое меньшим уровнем вредных веществ в выхлопе, а также на 40 процентов повышенной экомичностью. Сами создатели называют свое детище - "революционным двигателем".

"Кама сутра" и кама с вечера.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе
каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

Зима 1994 года...
Вопрос Армянскому радио:
"Что будет, когда зима кончится?"
Ответ:
"Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в
живых"...

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский
смотрит: чукча
надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает,
снимает перчатки.
Русский заинтересовался:
- Чего это ты, чукча, сожрал?
- Хомяка, однако.
- А почему в перчатках?
- Поганый, однако.

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что
когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Едyт мyжик с бабой в одном кyпе.
Делать нечего, мyжик пpедлагает:
- Давайте по пеpвой и последней бyквам отгадывать пpофесии.
Вот моя, напpимеp, на "и" начинается, на "p" кончается.
- "Инженеp", навеpное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
кончается.
После пpодолжительной паyзы:
- Вообще-то моя пpофессия библиотекаpь, а то что вы
подyмали -
мое хобби.

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится
в части,
расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат
написал:"Плохо то,
что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между
занятиями то я,
то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для
сидящего".

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера".
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят
хоккейные
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил
дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это
было бы на-
много хуже.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева
нет. Рассвело - клева
нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит
палатка, из нее -
музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из
палатки вываливается
мужик в трусах и кричит:
- Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

Приходит мужик в оружейный магазин:
- Дайте мне бомбу с часовым механизмом
- Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
- Сколько?
- 10, 9, 8, 7...

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,
спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

- Товарищи! - Обратился Брежнев по радио к
народу. - У меня для вас два важных сообщения -
печальное и радостное. Печальное - это то, что
ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное
- его будет много!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую -
начинаю зады-
хаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня
и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Лекция в мединституте. Пpофессоp говоpит:
- Хоpоший вpач опpеделит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, тpиппеp,
а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpиит.
- Пpофессоp, у вас склеpоз и сахаpный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас шиpинка pасстегнута и около нее мухи вьются.

Идет крокодил по тропинке, видит - мужики повалили бегемота
и бьют его ломами.
Ну крокодил начал орать
- Мужики! Вы почто бегемота тираните!?
- А мы всех бьем, у кого пасть слишком большая!
- Угу. Ню-ню

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у
банщика:
- а баня у вас функционирует ?
- Чаво, чаво ?
- баня работает ?
- работает.
- А душ циркулирует ?
- Чаво ?
- Вода в душе есть ?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете ?

Пожизненным чемпионом клуба КВН признана команда
Казанского
университета. Над шутками ее капитана Володи Ульянова весь
мир смеется до
сих пор.
Пока существуют дворники, будет и мусор.
Полеты самолетов по маршруту ¬ 666 временно отменяются в
связи с
капитальным ремонтом пути.
Политический прогноз: сильный туман, слабые,
кратковременные вожди.
Полоумный полудурок.
Поль Гоген любил рисовать полинезийских женщин. А
Миклухо-Маклай
рисовать не мог, он просто любил, как умел.
Попов сделал первый радиоприемник. Крутил его, крутил, но
музыку
поймать не смог. Так и бросил это дело.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной,
которого
давно знает...

Пошел слепой с молодой бабой в баню .Hу ,спину бабе
мочалкой тpет ,а сам
пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда .
Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня е%#шь !!!
C. - Господи Иесуси ! А я и не вижу .

- Молчишь, Кибальчиш?
- Молчу - кибальчу!

Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на
позапрошлом
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади,
спереди и с обеих
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую
сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Насреддин услышал, что умер раб богатого горожанина, и
отправился
выразить соболезнование. В пути он узнал, что умер сам
богач, и вернулся
назад.
- Почему ты вернулся с полпути? - спрашивают Насреддина.
- Ведь я шел, чтобы выслужиться перед богачом. А перед
кем мне теперь
выслуживаться?

Штирлиц получил из Центра шифровку: "У вас родился
сын". Скупая
мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже
двадцать лет не был
дома.

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены,
случайно встрети-
лись на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое
предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во
Францию в счет ста ты-
сяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие
погибло во
время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и
сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы
прилетим на час
позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего,
долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал
последний двига-
тель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

Подходит грузин к ресторанному оркестру
-- Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку.
-- Извините напойте эту песенку пожалуйста.
-- Плачет дэвушка на автомате
Вся в соплях и зубной помаде

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал
свинью, и только
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть
тебе перед
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали
деревенские
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах,
зализывает раны
и вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность
была нужна! И
голоса-то у нее совсем нет...

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик
держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво
расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить.
Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть
армейскую жизнь, сэр.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009