Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
На медицинском конгрессе.
Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от
печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Автобусы на 43,8 мест. При оптовых закупках - скидка (2-й
этаж).
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной
Давы-
довой!
Ассоциация зоофилов снимет свиноферму (опорос
гарантируется).
Банк "Ниппель" принимает вклады населения под сколько
хотите
процентов годовых!
Бердскому заводу квадратных батареек срочно требуется
дегустатор.
Болты, цепи кованые, серьги для настоящих мужиков. Магазин
"Короче!".
Быстро, качественно, за умеренную плату отделаю, как бог
черепаху.
Варю на дому джинсы, дубленки, ботинки. Звоните прямо
сейчас,
заходите и пробуйте....

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе
каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

Зима 1994 года...
Вопрос Армянскому радио:
"Что будет, когда зима кончится?"
Ответ:
"Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в
живых"...

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский
смотрит: чукча
надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает,
снимает перчатки.
Русский заинтересовался:
- Чего это ты, чукча, сожрал?
- Хомяка, однако.
- А почему в перчатках?
- Поганый, однако.

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что
когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Едyт мyжик с бабой в одном кyпе.
Делать нечего, мyжик пpедлагает:
- Давайте по пеpвой и последней бyквам отгадывать пpофесии.
Вот моя, напpимеp, на "и" начинается, на "p" кончается.
- "Инженеp", навеpное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
кончается.
После пpодолжительной паyзы:
- Вообще-то моя пpофессия библиотекаpь, а то что вы
подyмали -
мое хобби.

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится
в части,
расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат
написал:"Плохо то,
что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между
занятиями то я,
то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для
сидящего".

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера".
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят
хоккейные
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил
дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это
было бы на-
много хуже.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева
нет. Рассвело - клева
нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит
палатка, из нее -
музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из
палатки вываливается
мужик в трусах и кричит:
- Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

Приходит мужик в оружейный магазин:
- Дайте мне бомбу с часовым механизмом
- Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
- Сколько?
- 10, 9, 8, 7...

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,
спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

- Товарищи! - Обратился Брежнев по радио к
народу. - У меня для вас два важных сообщения -
печальное и радостное. Печальное - это то, что
ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное
- его будет много!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую -
начинаю зады-
хаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня
и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Лекция в мединституте. Пpофессоp говоpит:
- Хоpоший вpач опpеделит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, тpиппеp,
а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpиит.
- Пpофессоp, у вас склеpоз и сахаpный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас шиpинка pасстегнута и около нее мухи вьются.

Идет крокодил по тропинке, видит - мужики повалили бегемота
и бьют его ломами.
Ну крокодил начал орать
- Мужики! Вы почто бегемота тираните!?
- А мы всех бьем, у кого пасть слишком большая!
- Угу. Ню-ню

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у
банщика:
- а баня у вас функционирует ?
- Чаво, чаво ?
- баня работает ?
- работает.
- А душ циркулирует ?
- Чаво ?
- Вода в душе есть ?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете ?

Пожизненным чемпионом клуба КВН признана команда
Казанского
университета. Над шутками ее капитана Володи Ульянова весь
мир смеется до
сих пор.
Пока существуют дворники, будет и мусор.
Полеты самолетов по маршруту ¬ 666 временно отменяются в
связи с
капитальным ремонтом пути.
Политический прогноз: сильный туман, слабые,
кратковременные вожди.
Полоумный полудурок.
Поль Гоген любил рисовать полинезийских женщин. А
Миклухо-Маклай
рисовать не мог, он просто любил, как умел.
Попов сделал первый радиоприемник. Крутил его, крутил, но
музыку
поймать не смог. Так и бросил это дело.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной,
которого
давно знает...

Пошел слепой с молодой бабой в баню .Hу ,спину бабе
мочалкой тpет ,а сам
пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда .
Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня е%#шь !!!
C. - Господи Иесуси ! А я и не вижу .

- Молчишь, Кибальчиш?
- Молчу - кибальчу!

Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на
позапрошлом
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади,
спереди и с обеих
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую
сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Насреддин услышал, что умер раб богатого горожанина, и
отправился
выразить соболезнование. В пути он узнал, что умер сам
богач, и вернулся
назад.
- Почему ты вернулся с полпути? - спрашивают Насреддина.
- Ведь я шел, чтобы выслужиться перед богачом. А перед
кем мне теперь
выслуживаться?

Штирлиц получил из Центра шифровку: "У вас родился
сын". Скупая
мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже
двадцать лет не был
дома.

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены,
случайно встрети-
лись на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое
предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во
Францию в счет ста ты-
сяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие
погибло во
время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и
сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы
прилетим на час
позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего,
долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал
последний двига-
тель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

Подходит грузин к ресторанному оркестру
-- Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку.
-- Извините напойте эту песенку пожалуйста.
-- Плачет дэвушка на автомате
Вся в соплях и зубной помаде

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал
свинью, и только
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть
тебе перед
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали
деревенские
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах,
зализывает раны
и вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность
была нужна! И
голоса-то у нее совсем нет...

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик
держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво
расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить.
Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть
армейскую жизнь, сэр.

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009