Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Мужик звонит в полицию.
- У меня во дворе двое из партии "Маарах" (неважно, что
за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие,
а тут такое непотребство.
- ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь,
что они из "Маараха"?
- Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг
друга...

Бежит зайчик по лесу. Видит - в кустах что-то
белеет. Подбегает зайчик ближе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
В ответ раздается мощное "Пр-р-р-р"...
Зайчик утирается и отвечает:
- А меня - Заинька...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как
сзади, мы бы вас
расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

На колхозном собрании.
- В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский
жук. В этом году
посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200
га - пусть подавится!

- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на
днях
познакомила?
- Ах, он ужасно храпит!..

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

У габровки, родившей двойню, просят показать
фотографию малышей,
она показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом
молодому
человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы.
Вы можете оста-
вить...

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги.
По главной "КРАЗ" ему
в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не
видел, куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и
такую лажу сморозил. О
чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Хуй ты у меня успеешь...

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол
подумал немного и
создал еще одного юриста.

Курсант после разговора со старшиной выходит из
помещения и очень
сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины
выговор за
"нетактичное поведение с деревянной дверью".

Сдает студент экзамен. Ничего не знает. Ни на один вопрос
преподавателя ответить
не может. Ну и под конец преподаватель и говорит:
- Вот вам последний вопрос: Как забить в доску червя? На
что студент отвечает:
- Намажьте его клеем и вбивайте. На следующий день
преподаватель протягивает
студенту зачетку с пятеркой:
- Это вам лично от моей жены!

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не
слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

Году этак в 1939.
В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга
свиньей
судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны.

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной
на лест-
нице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

- Доктор! Помогите мне.
- А что случилось?
- Здесь потрогаю - больно, здесь - больно, тут - больно,
даже здесь больно.
- Да просто у вас палец сломан.

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у
другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо
рынок, будемо
торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И
орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити!
Пидходьте люды
добри! Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

- Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает
подруга подругу.
- Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда
мой второй муж
переехал первого мужа.

Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А
прохожих никого нет!
То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет
никого!
- Ладно, - говорит один. - Еще часок полетаю, если никого
не найду, придется
спать голодным ложиться...
Второй:
- А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов
есть. Хоть чайку
попьем...

В помощь голодающим полякам Советский Союз
послал большую партию яиц в оригинальной упаковке
- в галифе.

В полицейском комиссариате.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да.
- Вы родились в Бордо?
- Да.
- А умерли в Марселе?
- Нет.
- Значит, мы ищем не вас.

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
- Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
- Виски!
П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 0.4%
П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена,
28.04.96г.
П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ
ПРИШЛИ!!!

Что надо делать, когда на тещу напал тигp ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Ржевский денщику:
-- Послушайте каламбур: на реке clipper, на clipper-е
skipper, у skipper-а
tripperю
Денщик прибегает в казарму:
-- Господа! Какой мне Ржевский рассказал каламбур: На реке
баржа, на ней 100
человек, у всех сифилис.

Леночка папу очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал.
Раньше храпел - а теперь перестал.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер -
мастер спорта,
резкий, дерганый мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню,
сижу ем. Теща -
жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу,
жу-жу-жу - и тут она
открылась...

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой
видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат
противника,
чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?

Что такое однополчанин ?
- Это мужчина, котоpый может кинуть только одну палку.

Сержант подал команду:
- Налево - равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового
Брауна, повернувшего
голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему
сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас
справа.

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает
его сын в
твоих домашних заданиях.

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню
твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков
прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

Винни с Пятачком плывут на лодке. Винни на веслах гребет -
гребет, потом
обливается... Пятачок на корме спит, посапывает... Заебало
Винни это все,
снимает весло и Пятачку в грызло хуяк...
- Ааааа-ааа-ааа!
- Что, свинья, не спится? Иди-ка погреби...

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009