Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же: - Слышь, мужуки, дайте табачку покурить. - А ты который годок служишь? - Осьмнадцатый пошел. - Пшёл вон, салага!!!
|
|
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену: - С Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!
|
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]  [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]  [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]  [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]  [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]  [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]  [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]  [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] 
- Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная? (К): - Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович!
|
- Хаим, что ты несешь в мешке? - Использованную туалетную бумагу. - И куда?.. - В химчистку!
|
Коммунизма Призрак По Европе рыскал, Уходил И вновь Маячил в отдаленьи... По всему поэтому (!) В глуши Симбирска Родился Обыкновенный Мальчик Ленин. Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая В. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин" Клеветническое измышление
|
Разговор двух клерков в офисе: - Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек. - Как же обманщик может быть справедливым человеком? - Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
|
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос: - Как она припарковалась, как она припарковалась... Идущий навстречу приятель спрашивает у него: - Что там бормочешь? Что случилось-то? Тот и отвечает: - Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне: - Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился. Второй спрашивает: - Ну и что дальше-то? - Как она припарковалась, как она припарковалась!
|
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитатДедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.
|
Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся. Истинное целомудрие обретается с годами. К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже. Каждый заблуждается в меру своих возможностей. Как бы ни был велик банан, кожура от банана всегда больше. Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения. Как вам не стыдно. Только в марте в городе Новосибирске было задержано 512 валютных и рублевых проституток. Возбуждено 480 работников милиции. Как здорово жить в богатстве внутреннего мира. Как стало известно, пловец N. заплыл жиром.
|
Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся. Истинное целомудрие обретается с годами. К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже. Каждый заблуждается в меру своих возможностей. Как бы ни был велик банан, кожура от банана всегда больше. Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения. Как вам не стыдно. Только в марте в городе Новосибирске было задержано 512 валютных и рублевых проституток. Возбуждено 480 работников милиции. Как здорово жить в богатстве внутреннего мира. Как стало известно, пловец N. заплыл жиром.
|
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает: Папа, а я грузин? Конечно грузин. И мама грузинка? И мама грузинка. А брат Гоги? А брат Гоги - Новый Русский!
|
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри.
|
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273. - Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бума- га...
|
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущен- ный" оттуда выходил пар.
|
Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
|
В автобусе сидит здоровенный жлоб и тут на остановке заходит одноногий инвалид и с надеждой смотрит на сидящего, а тот так спокойненько смотрит тоже. Инвалид возмущенно: - Да из-за таких как ты я в 43-ем ногу потерял! - Увянь, дедуля! Ездил я в 43-ем - и ноги твоей не брал!
|
Из высказываний унитаза: "Ниагарский водопад? О, это конечно красиво, но сколько воды пропадает без дела!"
|
Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: - Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...
|
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: " Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Петр ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.
|
Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища: - Я тут взял одного в плен, да он не сдается. - Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. - Я-то отпустил бы, да он не отпускает.
|
- Гена, какой сегодня курс доллара? - У? - Гена, ты тормоз!.. - Сто двадцать пять. - А скупки? - Я не тормоз.
|
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.
|
- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
|
Командир танкового взода командует в микрофон : - "Первый" - пошел. - "Второй" - пошел. - "Третий" ... "Третий" !!! ... Чукча вылезает из танка : - Командир, я фигею со мной шапка разговаривает.
|
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача! - Так разве это плохо? - У вас есть машина! - Так разве это плохо? - У вашей жены - норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят руб- лей! - Так разве это хорошо?
|
* Чтобы растения хорошо опылились, нужно как можно чаще выбивать половики с наветренной от растения стороны.
|
Довесок к истории с многострадальной "Пи"... Наш математик, тоже большой любитель всяческих аномальных переменных, обожал довешивать переменные сверху волной, педантично называя ее "тильдой"... Вот и представте, как мощно звучит "Пи-с-тильдой"
|
В школе маленького Рабиновича спpашивают: - Где pаботает твой отец? - В пpоституции. - Что ты такое говоpишь?! - Hу да. Уходя на pаботу, всегда говоpит: "Опять иду в этот боpдель". А мама ему: "И хоть бы эти куpвы хоpошо платили!"
|
Муж приходит домой, а на балконе мужик. - Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло. - Бывает, - говорит муж, - вчера у меня геолог в туалете нефть искал...
|
Для чего пpименяется пуpген ? - Это национальное пpотивозачаточное сpедство.
|
- Товарищ полковник, вы мозги забыли! - Да на хуя мне мозги, я теперь генерал.
|
У абхаза спрашивают: - Почему по-абхазски телефон - Ателефон, телеграф - Ателеграф? - Ах~й его знает!!!
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]  [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]  [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]  [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]  [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]  [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]  [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]  [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] 
|
|
|
|