|
Беседуют два приятеля.
-Ты помогаешь жене по дому?-спрашивает один.
-Нет. Я все делаю сам.
|
|
- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
|
|
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
- Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная?
(К): - Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович!
|
- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!
|
Коммунизма
Призрак
По Европе рыскал,
Уходил
И вновь
Маячил в отдаленьи...
По всему поэтому (!)
В глуши Симбирска
Родился
Обыкновенный
Мальчик
Ленин.
Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая
В. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин"
Клеветническое измышление
|
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
|
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет
себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину
припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и
говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю
тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась!
|
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и
просит
подсчитатДедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.
|
Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты
промахнулся.
Истинное целомудрие обретается с годами.
К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на
макушку, кроме
морщин.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если
готовить
их реже.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Как бы ни был велик банан, кожура от банана всегда больше.
Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе
лучшего мнения.
Как вам не стыдно. Только в марте в городе Новосибирске
было
задержано 512 валютных и рублевых проституток. Возбуждено
480 работников
милиции.
Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.
Как стало известно, пловец N. заплыл жиром.
|
Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты
промахнулся.
Истинное целомудрие обретается с годами.
К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на
макушку, кроме
морщин.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если
готовить
их реже.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Как бы ни был велик банан, кожура от банана всегда больше.
Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе
лучшего мнения.
Как вам не стыдно. Только в марте в городе Новосибирске
было
задержано 512 валютных и рублевых проституток. Возбуждено
480 работников
милиции.
Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.
Как стало известно, пловец N. заплыл жиром.
|
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги - Новый Русский!
|
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
|
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна
туалетная бума-
га...
|
Первое рационализаторское предложение: трубочка
буденовки должна
оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущен-
ный" оттуда выходил пар.
|
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу,
узнаю, где надо...
|
В автобусе сидит здоровенный жлоб и тут на остановке
заходит одноногий
инвалид и с надеждой смотрит на сидящего, а тот так
спокойненько смотрит тоже.
Инвалид возмущенно:
- Да из-за таких как ты я в 43-ем ногу потерял!
- Увянь, дедуля! Ездил я в 43-ем - и ноги твоей не брал!
|
Из высказываний унитаза: "Ниагарский водопад? О, это
конечно
красиво, но сколько воды пропадает без дела!"
|
Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как
отваливается правое крыло.
Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое
крыло. А теперь посмотрите
вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает
вам счастливого
полета...
|
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к
Петру I и спросили: "
Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же
больше?" На что Петр
ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею
больше чем в Европе на
16 см.
|
Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:
- Я тут взял одного в плен, да он не сдается.
- Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.
- Я-то отпустил бы, да он не отпускает.
|
- Гена, какой сегодня курс доллара? - У? - Гена, ты
тормоз!..
- Сто двадцать пять. - А скупки? - Я не тормоз.
|
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Она
начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит
внутренний голос:
"Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом
поднимает лежащую рядом
палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит
по пустыне физтех,
видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает
к пальме и начинает
ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех
некоторое время
продолжает трясти пальму.
|
- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но
и сельское
хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает
тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.
|
Командир танкового взода командует в микрофон :
- "Первый" - пошел.
- "Второй" - пошел.
- "Третий" ... "Третий" !!! ...
Чукча вылезает из танка :
- Командир, я фигею со мной шапка разговаривает.
|
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят руб-
лей!
- Так разве это хорошо?
|
* Чтобы растения хорошо опылились, нужно как можно чаще
выбивать половики
с наветренной от растения стороны.
|
Довесок к истории с многострадальной "Пи"...
Наш математик, тоже большой любитель всяческих аномальных
переменных, обожал довешивать переменные сверху волной,
педантично называя ее "тильдой"...
Вот и представте, как мощно звучит "Пи-с-тильдой"
|
В школе маленького Рабиновича спpашивают:
- Где pаботает твой отец?
- В пpоституции.
- Что ты такое говоpишь?!
- Hу да. Уходя на pаботу, всегда говоpит: "Опять иду в
этот
боpдель". А мама ему: "И хоть бы эти куpвы хоpошо
платили!"
|
Муж приходит домой, а на балконе мужик.
- Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло.
- Бывает, - говорит муж, - вчера у меня геолог в туалете
нефть искал...
|
Для чего пpименяется пуpген ?
- Это национальное пpотивозачаточное сpедство.
|
- Товарищ полковник, вы мозги забыли!
- Да на хуя мне мозги, я теперь генерал.
|
У абхаза спрашивают:
- Почему по-абхазски телефон - Ателефон, телеграф -
Ателеграф?
- Ах~й его знает!!!
|
[1] [2] [3] [4] [5] [6]
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46]
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73]
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93]
|
|
|
|
Каталог сайтов
Фирмы Германии
Рейтинг
Кинокараоке
Открытки
Объявления
Анекдоты
Гороскоп
Магазин
Программа ТВ