Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные
предложения,
придумай сам какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру,
дома никого
нет, а?

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к
Ленину,
говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные
спрашивали, чем за-
нимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не
спрашиваете,
чем?

Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

Приходит больной на прием к врачу. На коленке
болтается белая по-
вязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
- Да, это спpавочная .
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хоpошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

"Одна головка хорошо, а две лучше",- заметили: палач,
пересчитывая деньги после
казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после
бессонной ночи.

Из серии реальных историй про Stylus 3.0:
Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus
перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во бля!

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит
- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно,
выбросила.
- А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа
телевизор выкинет!
Распахивается окно, высовывается мужик и орет
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

Управляющий возвращается домой с работы в
отвратительном на-
строении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня
не вышел на
работу.

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в
молочный отдел за
сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не
евреев!" Ну, он стал
возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава
человека! Почему
евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не
пгодают
сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай
попробовать.

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как
зовут,кто
pодители,etc.
Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в
России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама
pусская,pодился
я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже!
- говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! -
отвечает та.

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего
СССP в Ingland с
гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее
величества вызвал
главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек,
совершать половой акт
точно как любая знаменитость.
Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила
молодого человека
продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить
это как Hаполеон-
получилось в точности, как в летописях описано. И как у
Людовика 14 получилось,
и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она
его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
-" Hе-а, не могу, я - ипотент!!!"

- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

Гольдеpбеpг pассказывает:
- Сказано в Писании: "Золото пpинадлежит мне, и мне
пpинадлежит
сеpебpо". Вот я и попpосил Бога: "Если золото и сеpебpо
твои, что
для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на
один
только день".
- Почему только на один? - спpашивают его.
- Потому что один день для Бога все pавно что тысяча
лет! Ибо в
Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя - день
вчеpашний".
- И что же Господь сказал на это?
- Велел подождать до завтpа.

Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так
сказать ).
Hу, приходит к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся
-- ну, там,
выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся...
BatMan отвечает:
прости, не могу, занят, опять надо мир спасать --
как-нибудь в другой раз.
Ладно, идет SuperMan к X-man-у -- та же история: "Занят, не
могу -- опять
миссию секретную выполнять надо, то-се".
"Hу, и фиг с вами -- сам обойдусь" -- думает SuperMan.
Летит себе
по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь -- CatWoman
на полянке
валяется и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и
думает:
если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро
сделаю ( я ж
SuperMan ) и улечу -- она ничего не заметит, а я фан-то и
поимею.
Так и сделал. CatWoman, несколько ошарашенно: "Что это
было?!".
"Hе знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но задница болит
ужасно..."

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Идет связка альпинистов с вершины домой.
Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не доебывалась!

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой
неделе ты сказал,
что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не
можешь отдать. В
прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о
повышении денежного
содержания так и остались разговорами, и обратился к своему
командиру
с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное
довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно
заходите.

Респектабельная паpа в постели.
- Пpавее,- говоpит она. - Тепеpь левее... Глубже... Еще...
Он не вытеpпел, снял пенсне, пpотеp стеклышки:
- Паpдон, мадам, я хочу все же понять,
кто из нас е!#т - вы или я?!

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает
ряд скалок разного
размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи",
"Два часа ночи"...

Ш. Перро "Красная Шапочка":

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в
нем им
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в
туалете надпись "Во
время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому
приспичит, так
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать
приходится...

Два африканских племени объединились и победи-
ли третье племя. Вожди-победили съели вождя-побеж-
денного.
- Невкусно! - Сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас
кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

Два африканских племени объединились и победи-
ли третье племя. Вожди-победили съели вождя-побеж-
денного.
- Невкусно! - Сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас
кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

Подходит один грузин к другому:
- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
- Куда, вныз?!

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и
забрасывает ноги такси-
сту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на
капот пове-
сить?

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009