Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница
спрашивает учени-
ков:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе
шубу купила...

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Один мужчина спрашивает другого:
- Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
- Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне по
телефону.

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели,
никак не может уснуть.
Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь
придется свой
отдавать, а жалк Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше
удовольствия дос-
тавляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую
рожу.

- Простите, вы не подскажете, как пройти на
Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют
постепенно...

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс Штирлиц: -
Сталинград! Гитлер: -
Что? Опять?

- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
- Ох, и не везет же мне. Опять начинающий...

Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
- Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
- Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
- А я его пока так поношу.

"Жиллет"? - Нет! "Шик" - Нет! Если вы бреетесь
паяльником, для вас
"Канифоль Дзинтарс"!

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас
вашу жену, когда она
тонула.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей пpестаpелой
матушке, когда совеpшали кpажу?
- Конечно думал, но для нее там ничего не
нашлось.

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись
со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: "НЕТ ВЫХОДА".

И вам того же советую.
И с тех пор люди стали теми, кто они есть: настоящим
человечеством.
Из ворот Спасской башни на белом коне выезжает нарком. Вы
слышите
цокот его копыт.
Из леса вышла медведица с угрожающим выражением лица.
Из последних событий наиболее пристальное внимание
занимают...
Изменить это в сторону поворота к лучшему.
Инквизиция украсила отрицательно средние века.
Иногда художники путешествуют и открывают незнакомое,
иногда - до
боли рядом.
Информация - вещь необъемлемая.
Исповедуя свой сдержанный стиль.

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту,
спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна 2-го
этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от
спешки, молодой
человек спросил водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил
таксист. - Родители
вашей спутницы уже позаботились об этом.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от
шампанского, которая стоит на
арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили
бутылку на арену. Мужик
залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку.
Ошеломленный директор
говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть
небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую
вороночку и в бутылку
становится попасть гораздо легче.

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже
математик прибивает к
стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый
математик: "По-моему этот
гвоздь от другой стены..." Второй: "Да нет, от этой, но с
другой стороны..."

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника
здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Сядьте поудобней, так,
чтобы можно было
откинуться на спинку. Лучше
лечь.
Постарайтесь расслабиться.
Представьте себе высокую
стройную мачту,
на которой стоит человек
с чайником.
Наблюдайте за ним.

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и
ловит юбилейный рубль с
Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится
стадо индейцев.
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман
индейцами. Вождь
индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь
дороже. Индейцы
его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю
ковбой опять
скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь
индейцев
спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный
вопль
индейцев:
- Мапупу до смерти!

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз.
Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

Куда по смерти душу примут,
Я с богом торга не веду.
В раю немного мягче климат,
Но лучше общество в аду.

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что,
мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

Мария говорит Рите:
- Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в
пустыне: с дворцами,
пальмами и верблюдами. Cначала исчезает дворец, за ним -
пальмы, а в результа-
те остаешься с одним верблюдом.

- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе
прошедшего вре-
мени!
- Я умер, ты умер, он умер...

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот
упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и г-рит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну
там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой
улыбкой на устах
глпголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички!

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы
ты меня лю-
бить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел
рядового Джона
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно
распорядку дня вы должны
поливать траву.
- Но, сержант, возразил солдат, - вы же видите, какая
бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную
обувь.
Продавец:
- Я тоже.

Бывший боксеp pассказывал даме о своей жизни. Чеpез
несколько часов
она его спpосила:
- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009