Русский портал Германии RusTV.de
Каталог сайтов | Фирмы Германии | Рейтинг | Кинокараоке | Открытки | Объявления | Анекдоты | Гороскоп
Магазин | Чат Члены клуба ()    программа ТВ Программа ТВ на TVpager.ru
наклейки на клавиатуру
ЕЖЕСЕКУНДНО САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
"Кама сутра" и кама с вечера.

Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕГО - 2771
[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93
Один мужчина спрашивает другого:
- Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
- Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне по
телефону.

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели,
никак не может уснуть.
Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь
придется свой
отдавать, а жалк Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше
удовольствия дос-
тавляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую
рожу.

- Простите, вы не подскажете, как пройти на
Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют
постепенно...

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс Штирлиц: -
Сталинград! Гитлер: -
Что? Опять?

- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
- Ох, и не везет же мне. Опять начинающий...

Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
- Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
- Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
- А я его пока так поношу.

"Жиллет"? - Нет! "Шик" - Нет! Если вы бреетесь
паяльником, для вас
"Канифоль Дзинтарс"!

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас
вашу жену, когда она
тонула.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей пpестаpелой
матушке, когда совеpшали кpажу?
- Конечно думал, но для нее там ничего не
нашлось.

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись
со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: "НЕТ ВЫХОДА".

И вам того же советую.
И с тех пор люди стали теми, кто они есть: настоящим
человечеством.
Из ворот Спасской башни на белом коне выезжает нарком. Вы
слышите
цокот его копыт.
Из леса вышла медведица с угрожающим выражением лица.
Из последних событий наиболее пристальное внимание
занимают...
Изменить это в сторону поворота к лучшему.
Инквизиция украсила отрицательно средние века.
Иногда художники путешествуют и открывают незнакомое,
иногда - до
боли рядом.
Информация - вещь необъемлемая.
Исповедуя свой сдержанный стиль.

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту,
спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна 2-го
этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от
спешки, молодой
человек спросил водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил
таксист. - Родители
вашей спутницы уже позаботились об этом.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от
шампанского, которая стоит на
арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили
бутылку на арену. Мужик
залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку.
Ошеломленный директор
говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть
небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую
вороночку и в бутылку
становится попасть гораздо легче.

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже
математик прибивает к
стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый
математик: "По-моему этот
гвоздь от другой стены..." Второй: "Да нет, от этой, но с
другой стороны..."

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника
здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Сядьте поудобней, так,
чтобы можно было
откинуться на спинку. Лучше
лечь.
Постарайтесь расслабиться.
Представьте себе высокую
стройную мачту,
на которой стоит человек
с чайником.
Наблюдайте за ним.

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и
ловит юбилейный рубль с
Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится
стадо индейцев.
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман
индейцами. Вождь
индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь
дороже. Индейцы
его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю
ковбой опять
скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь
индейцев
спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный
вопль
индейцев:
- Мапупу до смерти!

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз.
Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

Куда по смерти душу примут,
Я с богом торга не веду.
В раю немного мягче климат,
Но лучше общество в аду.

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что,
мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

Мария говорит Рите:
- Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в
пустыне: с дворцами,
пальмами и верблюдами. Cначала исчезает дворец, за ним -
пальмы, а в результа-
те остаешься с одним верблюдом.

- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе
прошедшего вре-
мени!
- Я умер, ты умер, он умер...

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот
упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и г-рит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну
там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой
улыбкой на устах
глпголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички!

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы
ты меня лю-
бить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел
рядового Джона
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно
распорядку дня вы должны
поливать траву.
- Но, сержант, возразил солдат, - вы же видите, какая
бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную
обувь.
Продавец:
- Я тоже.

Бывший боксеp pассказывал даме о своей жизни. Чеpез
несколько часов
она его спpосила:
- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?

[1] [2] [3] [4] [5] [6
[7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20
[21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33
[34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46
[47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60
[61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73
[74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86
[87] [88] [89] [90] [91] [92] [93

  Вход
Ник:     
Пароль:

РЕГИСТРАЦИЯ
  Предложение

Вопросы по адресу: support@rustv.de
© Copyright RusTV 2000-2009